Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l’hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer… Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude suce le patron.
Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades. Avant de partir, il va voir Merlin l’enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister. Cela afin qu’aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.
Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où justement il ne devrait pas y en avoir…
“Merlin,” hurle le roi “tu te fous de moi ou quoi ??”
“Observez, Sire” dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, “elle se met à fonctionner dès que l’on introduit quelque chose par le trou…”
“Excellent. Vraiment excellent !” répond le roi. “Allez me chercher la reine, que nous l’installions dans sa culotte !”
Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades. En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers :
“Allez tout le monde ! Baissez votre pantalon, c’est la visite médicale !” Tous les chevaliers s’alignent devant le roi et baissent leur pantalon… Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés !!!! Tous sauf le fidèle Lancelot. Arthur voyant que son fidèle ami ne l’a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit : “Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu’aucun des autres n’a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t’accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai.”
Mais Lancelot ne pu pas répondre…
C’est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C’est pas qu’il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée…
Il trouve la solution au problème ; il met un immense drap blanc sur l’âne et le laisse dans l’étable. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s’endort et passe une agréable nuit.
Le matin arrive. Le paysan se réveille, déjeune et au bout d’un moment constate que l’âne a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu’il rencontre s’ils n’ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n’a vu l’âne en question. Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu’aux autres. Le gars réfléchit et répond :
- Ah non ! J’ai pas vu d’âne avec un drap blanc sur le dos ! J’ai juste croisé un âne avec un petit mouchoir blanc dans l’cul !
C’est qui le chinois le plus rapide du monde ?
- WOOOOOONNNGGGG!
Un groupe d’anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer :
Le chasseur :
on dispose d’un fusil , d’une corde et d’un chien dresse pour mordre les couilles.
Lors de la chasse aux singes j’irai dans l’arbre ou se trouve les singes et je remuerai l’arbre pour faire tomber les singes , alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu’a attacher le singe avec la corde.
Tout le monde a compris ?
Un anglais interloque :
mais a quoi sert le fusil dans ce cas ?
Le chasseur :
Quand je monte dans l’arbre, si c’est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !
Quel est le sport le plus fruité au monde ??
- La boxe car tu te recois une pêche dans ta poire et si tu tombes dans les pommes, tu ne raméneras plus ta fraise.
Une pièce de 20 centimes vient de mourir… Après une vie exemplaire elle monte au Paradis, un peu inquiète sur le sort que lui réserve St-Pierre. En arrivant elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et St-Pierre en personne l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle est chouchoutée et bichonnée…
Elle même ne comprend pas ce qui lui arrive… Peu de temps après s’est un billet de 500 Francs qui passe l’arme à gauche.
Le voilà lui aussi au Paradis.
Mais l’accueil est plus froid et St-Pierre lui montre un petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 Francs est laissé de côté et personne ne s’occupe de lui.
Alors que pour la pièce de 20 centimes tout le monde se met en 4. Quelques temps plus tard, le billet de 500 Francs n’y tenant plus, demande à parler à St-Pierre.
- St-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que MOI, le billet de 500 Francs je sois mis de côté ?
- Toi, tu te tais, on t’a pas vu souvent à la messe.
Un gars vient d’être admis à l’asile. A peine entré, il s’écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!
Le mystère de la tour penchée de Pise est enfin résolu. En ce temps là, le béton et le ciment n’existaient pas. Pour faire tenir les pierres de ces édifices majestueux, on utilisait un mélange fait de sable et de chaux. Partout les constructions tiennent bon, mais de le cas qui nous occupe, tout le monde sait que la chaux de Pise empêche l’érection droite.
L’homme : On ne s’est pas déjà rencontre ?
La fille : Oui, c’est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.
L’homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c’est pour ça que je n’y vais plus.
L’homme : Est ce que ce siège est disponible ?
La flle : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez.
L’homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?
L’homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.
L’homme : Je voudrais bien te rappeler. C’est quoi ton numéro ?
La fille: Il est dans l’annuaire.
L’homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l’annuaire aussi.
L’homme : Alors, qu’est ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.
L’homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.
L’homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !
L’homme : Allez, on ne me la fait pas a moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !
L’homme : Je suis la pour combler tous tes fantasmes !
La fille: Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?
L’homme : Je veux me donner a toi.
La fille : Désolé, je n’accepte pas les cadeaux de pacotille.
L’homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire,
L’homme : J’irai au bout du monde pour toi…
La fille: Oui, mais est ce que tu saurais y rester ?
L’homme : Comment fais tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi,..