Smeug

Un conducteur d’autobus israélien et un rabbin meurent le même jour.

Un fois leurs cas examines par le tribunal céleste, le chauffeur est admis immédiatement au paradis, tandis que le rabbin doit attendre.

Il est outre:

- je connais ce chauffeur, je peux certifier qu’il n’était pas du tout religieux, alors que moi, j’ai donné un cours de Talmud chaque jour !

C’est tout à fait vrai, lui répond l’ange, mais quand tu enseignais le Talmud, tu endormais tes élèves, alors que, quand le chauffeur conduisait son autobus, tout le monde priait.

Un locataire furieux vient frapper chez son voisin juif très bruyant:

Vous vous moquez du monde!

J’entends votre chaîne hi-fi comme si elle était installée chez moi!

Ah!

bon, fait le sans-gêne.

Vous faites bien de me le dire, puisque ma chaîne est comme chez vous, on va pouvoir partager les traites!

La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute:

- Je suis la plus belle d’entre tous, dit la Belle au Bois Dormant – Non ce n’est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan – Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce – Non c’est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan – J’ai eu plus d’amantes que n’importe qui sur terre, hurle Don Juan – Meme pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce Comme ils n’arrivent pas à se mettre d’accord, ils se rendent chez Merlin l’enchanteur pour qui tout le monde s’accorde à dire qu’il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu’il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d’abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant:

- Ah Ah, je vous l’avais bien dit, c’est moi la plus belle, Merlin me l’a dit! Puis c’est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant:

- Merlin est d’accord avec moi, je suis le plus petit humain. Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé: Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?

L’homme le plus riche du monde sait qu’il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut. Il demande à l’aîné des trois ce qu’il désire faire plus tard.

Le fils lui dit qu’il adore les voitures, alors l’homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors. Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie.

Elle lui répond qu’elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l’homme le plus riche du monde lui achète AT&T. Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir.

Le môme lui répond qu’il aimerait bien avoir un costume de Mickey…

Alors l’homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.

Pourquoi les Français ont-ils VRAIMENT des raisons d’être fiers d’être champions du monde ?

- Parce que c’est bien la première fois qu’ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu’au Bois de Boulogne

Pourquoi les soldats éthiopiens sont-ils les meilleurs du monde ?

- Parce que ce sont les seuls qui peuvent se cacher derrière leurs fusils.

Lors de l’enterrement de Lady Di, beaucoup de monde défile devant le cercueil et en particulier deux de ses anciennes ‘copines’ – Ah enfin, ça y est! Elle les a quand même rejoints!

- De qui parles-tu, de ses grands parents ?

- Non non… Je parlais de ses mollets

Savez-vous que notre championne de cyclisme féminin Jeannie Longo a été contrôlée positive lors du dernier championnat du monde?

Dans l’analyse de sang on a retrouvé des traces d’EPO et autres produits chimiques interdit. Pour sa défense elle a juré de n’avoir pris aucun dopant… …

elle aurait juste taillé une pipe à Richard Virenque.

Le rouble ne vaut plus rien.

Tout le monde paye en dollars. Eltsine va sortir un nouveau billet:

couleur du dollar, indexé sur le dollar.

Le nom est déjà tout trouvé, la monnaie s’appellera:

le roublard

Un Français visite une grotte.

Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit :

- Merci de m’avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.

Le Français répond :

- J’aimerais que tu construises un pont de la France jusqu’à Tahiti.

Le génie lui dit:

- Mais t’es fou, t’imagines tout le béton qu’il faudrait ! Demande autre chose !

Après quelques secondes d’hésitation, il répond :

- J’aimerais que l’équipe de France redevienne championne du monde de football et qu’elle le reste aux moins 4 années consécutives.

Le génie lui dit:

- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont ?