Smeug

Un petit juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s’adresse aux enfants:

- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voila. Je vous écoute. Patrick:

- Le personnage le plus important c’est De Gaulle parce qu’il a résisté aux Allemands.

- Bien c’est une bonne réponse. Manon:

- C’est Jeanne d’Arc parce qu’elle a sauvé la France.

- C’est aussi une bonne réponse. Maurice:

- Je pense que le personnage le plus important c’est Jésus Christ parce qu’il a changé la face du monde.

- Eh bien, je pense que nous venons d’avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse. À la récréation, Maurice confie aux perdants:

- Moi franchement, je pense que c’est Moïse mais bizzness is bizzness.

La petite Sarah, dix-sept ans, pleure.

Son père découvre qu’elle est enceinte. De qui?

D’Elie Epstein, le milliardaire.

Le père va le trouver.

Elie Epstein est en conseil d’administration, au 52e étage de son propre gratte-ciel.

Voyant arriver le père de Sarah, il suspend le conseil, fait sortir tout le monde et dit au père:

Je sais pourquoi tu es venu.

Ecoute, on va s’arranger.

J’offre 10 millions de dollars à la petite, 1 million de dollars à toi et à sa mère, plus cinq cent mille dollars par jour au petit qui va sans doute naître.

Le père dit:

OK, mais si elle fait une fausse couche, tu lui donnes une deuxième chance?

En Israël, Moché va voir le grand rabbin, et lui demande…

- Hé !

Grand rabbin !

Je cherche du travail depuis six mois maintenant…

Tu peux me trouver ça toi…non ?

Le Rabbin répond:

- Bonjour Moché, j’ai ce travail pour toi :

Tu fais le guet devant l’entrée de notre grande cité, et dès que Jésus revient, tu viens l’annoncer à tout le monde !

- Mmmmmmmhhhh…..C’est bien payé au moins ???

- NON !

Mais tu as la sécurité de l’emploi !!!

Il etait une fois un groupe de gens qui avaient pour prenoms:

Personne, Quelqu’un, N’importeQui, Chacun et ToutLeMonde. Il y avait une importante tache de realiser et ToutLeMonde etait sur que Quelqu’un s’en acquitterait.

N’importeQui aurait pu la faire mais Personne ne s’en est charge.

Quelqu’un se facha car il s’agissait de la tache de ToutLeMonde.

Chacun pensa que N’importeQui aurait pu la faire mais Personne ne realisa que ToutLeMonde ne la ferait pas. Morale:

Chacun a blame Quelqu’un alors que Personne n’a fait la tache que N’importeQui aurait pu realise. Amusez-vous bien Victor WOLFF

Un conducteur d’autobus israélien et un rabbin meurent le même jour.

Un fois leurs cas examines par le tribunal céleste, le chauffeur est admis immédiatement au paradis, tandis que le rabbin doit attendre.

Il est outre:

- je connais ce chauffeur, je peux certifier qu’il n’était pas du tout religieux, alors que moi, j’ai donné un cours de Talmud chaque jour !

C’est tout à fait vrai, lui répond l’ange, mais quand tu enseignais le Talmud, tu endormais tes élèves, alors que, quand le chauffeur conduisait son autobus, tout le monde priait.

Un locataire furieux vient frapper chez son voisin juif très bruyant:

Vous vous moquez du monde!

J’entends votre chaîne hi-fi comme si elle était installée chez moi!

Ah!

bon, fait le sans-gêne.

Vous faites bien de me le dire, puisque ma chaîne est comme chez vous, on va pouvoir partager les traites!

La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute:

- Je suis la plus belle d’entre tous, dit la Belle au Bois Dormant – Non ce n’est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan – Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce – Non c’est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan – J’ai eu plus d’amantes que n’importe qui sur terre, hurle Don Juan – Meme pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce Comme ils n’arrivent pas à se mettre d’accord, ils se rendent chez Merlin l’enchanteur pour qui tout le monde s’accorde à dire qu’il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu’il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d’abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant:

- Ah Ah, je vous l’avais bien dit, c’est moi la plus belle, Merlin me l’a dit! Puis c’est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant:

- Merlin est d’accord avec moi, je suis le plus petit humain. Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé: Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?

L’homme le plus riche du monde sait qu’il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut. Il demande à l’aîné des trois ce qu’il désire faire plus tard.

Le fils lui dit qu’il adore les voitures, alors l’homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors. Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie.

Elle lui répond qu’elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l’homme le plus riche du monde lui achète AT&T. Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir.

Le môme lui répond qu’il aimerait bien avoir un costume de Mickey…

Alors l’homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.

Pourquoi les Français ont-ils VRAIMENT des raisons d’être fiers d’être champions du monde ?

- Parce que c’est bien la première fois qu’ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu’au Bois de Boulogne

Pourquoi les soldats éthiopiens sont-ils les meilleurs du monde ?

- Parce que ce sont les seuls qui peuvent se cacher derrière leurs fusils.