Smeug

C’est un petit lapin qui court dans un bois à fond les gamelles.

Il traverse une route et se ramasse la gueule sur une voiture.

Il est éjecté dans un champ voisin. Quelques minutes plus tard, en reprenant ses esprits il se trouve face à un gros taureau qui lui dit:

- Alors mon p’tit, qu’est-ce qu’il t’arrives ?

- Ah ben j’comprend pas, j’me suis pris une bagnole!

- Et avec les grandes oreilles que tu as tu ne l’as pas entendue arriver la bagnole ?

- Eh toi?

Avec les grosses couilles que tu as pourquoi t’as des cornes sur la tête ?

C’est un petit lapin qui court dans un bois à fond les gamelles.

Il traverse une route et se ramasse la gueule sur une voiture.

Il est éjecté dans un champ voisin. Quelques minutes plus tard, en reprenant ses esprits il se trouve face à un gros taureau qui lui dit:

- Alors mon p’tit, qu’est-ce qu’il t’arrives ?

- Ah ben j’comprend pas, j’me suis pris une bagnole!

- Et avec les grandes oreilles que tu as tu ne l’as pas entendue arriver la bagnole ?

- Eh toi?

Avec les grosses couilles que tu as pourquoi t’as des cornes sur la tête ?

C’est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s’évader.

Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages.

La conversation s’engage entre les lapins:

- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d’à côté.

Je viens de m’évader.

Et vous, vous êtes des lapins de garenne?

- Ouais.

Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c’est que la vie au grand air!

- Il faut tout m’apprendre parce que je ne sais rien, hein…

- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte moi ça – Hummm c’est super bon.

C’est meilleur que ces granulés qu’on bouffait au labo.

Qu’est-ce qu’on peut manger d’autre?

- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes.

Viens on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler – Hummm je j’avais jamais mangé de carottes.

Comme c’est bon.

Qu’y a-t-il d’autre d’aussi bon?

- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue.

Ça non plus tu ne vas pas le regretter. Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes.

Puis un des lapins sauvages dit:

- Je parie que tu ne t’es jamais faite une lapine?

- Non c’est vrai – Alors viens…. Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin. Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne.

Ils lui demandent:

- Alors ça te plaît hein?!

Tu restes avec nous?

- Non les gars, je suis vraiment désolé.

C’est vrai que c’est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo…

J’ai trop envie de fumer une clope!

Sur le trajet, elle n’arrête pas de bassiner grand-maman:

- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)…

Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.

La grand-mère répond:

- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n’est pas des choses que montrent les grandes personnes.

Mais la petite fille insiste:

- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin….

Finalement, au bout d’un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.

Alors la jeunette dit:

- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!

Et la grand-mère répond:

- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

Comment appelle-t-on un lapin sourd ?

- LAAAAPIN !

(en criant très fort)

M. Lapaux élève dans le fond de son jardin des petits lapins.

Le rendement du lapin restant faible en comparaison du travail demandé, M.

Lapaux décide de remplacer ses lapins par des cochons et, pour ne pas investir trop d’argent, il place ses cochons dans les clapiers précédemment occupés par les lapins.

Le gros problème, les cochons grossissent à un tel point, qu’il devient impossible de les sortir des clapiers. Moralité:

Le point noir est provoqué par la dilatation des porcs de Lapaux.

Deux lapins jouent aux cartes.

Soudain, l’un pose ses cartes sur la table et demande:

- Mais qui a mangé tous les trèfles ?

Myope comme une taupe, Rusé comme un renard… les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve : Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l’autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancart, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié : »Cette poule a du chien, une vraie panthère. » C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon…

Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l’on puisse rencontrer ???

On y trouve :
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, Le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l’Hòte des précedents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d’esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Mudah, Ach ! Un Altsassien toujours en short !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d’origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, c’est pas un gagneur…
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation.
Le Père Ceneige, aumònier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.
Le Père Dem’notte, geòlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable.
Le Père Pétuité, il n’en vaut pas la peine d’en parler.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l’arc.
Le Père Midecond’Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, bourré de rhumatismes…
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur, tombé dans un trou.
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d’entrer dans les ordres qu’il donne
Le père idurale, aumònier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
Le Moine Ho, fin éleveur d’oiseau.
L’Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
Le Clerc Semé, il pousse.

=> LA CROTTE FANTOME :
C’est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette.

=> LA CROTTE PROPRE :
C’est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.

=> LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t’essuies, tu t’essuies, tu t’essuies… mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter des traces de freinage.

=> LA CROTTE II, LE RETOUR :
Tu as fini, quand tu remontes ton pantalon, tu t’aperçois qu’il faut que tu chies encore un peu.

=> LA CROTTE QUI FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C’est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque.

=> LE BILLOT :
C’est celle qui est tellement grosse que tu as peur de la casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.

=> LA CROTTE « J’AIMERAI QUE CELA SORTE » :
Tu veux chier, tu sens qu’elle est proche, mais tout ce que tu as c’est des crampes et des pets.

=> LE BOUT DE LA CROTTE :
C’est celle qui fait tellement mal que tu jugerais qu’elle sort de côté.

=> LA SPLASHEUSE :
C’est celle qui sort avec tellement de vitesse que tu t’éclabousses le derrière.

=> LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE :
C’est le liquide jaune brun qui t’éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul.

=> LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d’autres flottent.

=> LA CROTTE SURPRISE :
Tu pense que tu vas pêter, mais tu réalises que tu vas chier et c’est déjà trop tard.

=> LA CROTTE TIME OUT :
C’est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans des toilettes publiques et que tu dois arrêter car tu ne veux pas que la personne d’à côté t’entende.

=> LA BRUYANTE :
C’est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.

=> LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu’elle pique le nez.

=> LA CROTTE « SAUT A L’ELASTIQUE » :
C’est celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu’elle est sortie. Tu espères qu’en te secouant le derrière elle va se décrocher.

Voici quelques véritables mots d’excuses fournies par des parents d’élèves :
Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
Veuillez excuser Hector d’avoir été absent hier. C’était la faute de son père.
Christian ne sera pas à l’école la semaine prochaine parce qu’il a une crise de lapin-dicite.
Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
Florian était absent à l’école hier car il a s’est fait retirer des Vertus plantaires.
Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d’éducation physique cette année. Veuillez l’exécuter.
Veuillez excuser Cindy pour l’E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d’un arbre et s’est déboîté la hanche.
Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.
Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature) la diharée (rature) la chiasse.