Smeug

Au cours d’une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade:

- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs ! Son voisin lui dit:

- N’importe quoi. C’est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais ? Le gars répond:

- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s’est rencontrés à la fête de l’huma. En 1974. Je m’appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ? Le voisin répond:

- D’accord, c’est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n’arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde ! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin ? Et Robert Glandu répond:

- Ouais monsieur. Même que l’été, il m’arrive d’aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu’on se connaît ? Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin… Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu’il parlait bien au 1er ministre. Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande:

- Et le pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape ! Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d’aller directement vérifier au Vatican. Les frais d’avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari. Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l’accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint Marc car Robert Glandu lui a dit qu’il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II…Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés. A ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes: Sans tarder, il court sur la place voir ce qu’il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s’est passé. Le voisin de bar lui répond:

- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d’accord. Mais qu’au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande « Qui c’est le type à côté de Robert Glandu? », là c’était trop

Deux mecs discutent dans un bar:

- tu sais pas ? la nuit dernière, y a une femme qu’a frappé à ma porte toute la nuit, jusqu’à cinq heures du mat’

- Bon Dieu ! Qu’est-ce qu’elle voulait ?

- Sortir

Un touriste américain s’arrête dans un village, en plein coeur du Beaujolais, et se dirige vers le plus proche café-buvette.

- Un grand verre de lait, commande-t-il au Bourguignon à la tronche rubiconde, qui se tient derrière le comptoir.

- Certainement, monsieur, répond le cafetier.

Et, avec ça, voulez-vous qu’on change vos couches-culottes?

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.

- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.

- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule!

- C’est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l’ai prive de Canigou pendant 3 jours…

En plein hiver, un couple d’amoureux qui roulait en voiture subit les affres d’une crevaison. Il fait moins 15 dehors et il y a de la neige partout.

Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui: Il n’a pas de gant, ce qui fait qu’à peine il a dévissé deux des écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer.

Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit:

- Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite!

C’est ce que fait le gars… Et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la même façon.

Ça se représente comme une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture prête à repartir.

Au moment où il met le clef de contact dans le Neiman, la copine lui dit:

- T’aurais pas froid aux oreilles par hasard?

Il y était une fois une jeune fille extrêmement belle, mais également très frustrée de ne pas encore avoir fait une seule fois l’amour.

En effet, lorsqu’elle se déshabillait son sexe répandait une affreuse odeur, vraiment nauséabonde, qui faisait fuir tous les hommes à une centaine de mètres. Bref, la situation semblait désespérée et la jeune fille pensait sérieusement passer le restant de sa vie dans un couvent, ou pire encore, à faire de l’IRC sur internet.

Un beau jour, alors qu’elle noyait son chagrin dans un bar, elle entendit par hasard la conversation d’un type assis à une table voisine. Le gars disait que depuis un accident de voiture, il ne possédait plus aucun odorat.

La fille comprit tout de suite que cet homme était celui qui allait la rendre enfin heureuse. Elle s’approcha de lui et lui expliqua son cas. Le gars fut aussitôt d’accord pour une séance intime à l’hôtel le plus proche.

Une fois arrivés dans la chambre d’hôtel, les deux futurs amants se déshabillèrent pour la partie de ça-va-ça-vient.

Après une minute de pilonage, le mec s’écria:

« Pouah, c’est pas possible ce que ça PUE! ».

La nana fut totalement déconcertée: « Mais enfin… tu me disais que tu ne sentais plus les odeurs depuis ton accident… ».

Et le mec répondit:

« C’est vrai, je ne sens plus rien, mais qu’est-ce que ÇA PIQUE AUX YEUX! ».

Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles.

La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n’allait pas tarder pas à reprendre, jusqu’à ce que le juge lance la session.

Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique:

« Monsieur le Juge… Je peux vous expliquer ce qui s’est passé!. ».

Et le juge lui demande de poursuivre:

« Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d’usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée.

Donc, au mariage de la semaine dernière, j’ai invité la mariée pour la première danse… Puis, comme la musique ne s’est pas arrêtée, j’ai continué à danser avec elle pour la deuxième… Puis comme il n’y avait toujours pas d’interruption de la musique, j’ai entamé la troisième danse avec la mariée!

Et tout à coup, le frère de la mariée s’est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans l’entrejambe! ».

Le juge répond alors… »Ouille ouille ouille.. Qu’est-ce que ça a du lui faire mal! »

Le témoin répond: « MAL?! À elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois doigts!. »

Un père de famille a 3 filles. Un soir, il monte voir ses filles dans leurs chambres. Arrivé à la porte de la première il entend :

« Oh oui, Oh oui continue !!!! »

Ne se posant aucune question, il va voir la seconde ou il entend :

« Hiiiiiiii tu me chatouilles !! »

Arrivé à la troisième il n’entend rien du tout.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande à la première de ses filles pourquoi elle disait : « Oh oui, Oh oui continue !!!! ».

Sa fille lui répond que l’homme avec qui elle était lui faisait quelque chose de bien et qu’elle voulait qu’il continue.

Puis le père demande à la deuxième pourquoi elle disait : »Hiiiiiiii tu me chatouilles !! ». Sa fille lui répond qu’on lui la chatouillais.

Enfin il demande à la dernière pourquoi elle disait rien. Celle-ci un peu timide, lui dit qu’on lui avait appris à ne jamais parler la bouche pleine.

Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l’aborde:

Exhibitionniste: Bonjour ma petite

Petite fille: Bonjour monsieur

Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c’est le Père-Noël qui te l’as apporté?

Petite fille: Ben oui; j’ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.

Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Noël, j’ai eu une grosse bite!

Petite fille: Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée.

Ça se passe sur une petite route de campagne en été.

Au moment où le conducteur de camion arrive en haut de la côte, il se rend compte qu’un couple est en train de faire l’amour au beau milieu de la route.

Alors le camionneur appuie frénétiquement sur son Klaxon et freine du mieux qu’il peut en même temps. Pendant ce temps là, le couple n’arrête pas sa fornication.

Alors le camion parvient à s’immobiliser à 20 cm des deux inconscients, et le chauffeur descend de son véhicule complètement furibard.

« Vous êtes fou? J’ai failli vous rouler dessus! »

À ce moment là, l’homme du couple se relève, regarde le chauffeur et lui dit:

« Ben, c’est que, j’allais venir, elle allait venir, et vous alliez venir… Mais vous étiez le seul à avoir des freins »