Deux petits vieux sur le banc de la place de la mairie.
- Comment que ça s’appelait, le produit qu’on nous mettait dans la bouffe au régiment, pour pas qu’on aille voir les filles ?
- Du bromure, je crois.
- Du bromure, c’est ça ! Ben je crois que ça commence à faire effet.
Pendant l’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon…
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
Cette fois-ci, nous sommes le 26 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël
Le Journaliste : Alors Père Noël, est-ce que c’était un ‘JOYEUX NOEL’ ?
Papa Noël : – Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus… Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J’ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n’ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus d’Albuquerque soit 10 minutes après le décollage. Vous devriez voir mon costume. Et j’ai du payer les elfes en heures supplémentaires pour qu’ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furibarde parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces cookies et ce lait laissé par les enfants. J’ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J’allais oublier qu’avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate… J’ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j’ai eu le cul gelé sur mon siège. Du coup maintenant, mes hémorroïdes sont revenues… HO ! HO ! HO ! JOYEUX NOEL?!, MON CUL.
Dans la période de Noël, 2 petits frères dorment chez leur grand-mère.
Un des deux garçon décide de faire une prière afin d’avoir les cadeaux qu’il voulait avoir.
Il se lève de son lit et crie à tue-tête: – PERE-NOEL, J’AIMERAIS AVOIR UN ORDINATEUR, UNE BICYCLETTE ET UNE VOITURE DE COURSE MINIATURE !
Son frère lui dit : – Dis donc, t’as pas besoin de crier si fort, il n’est pas sourd le Père Noël !
- Le Père Noël non, mais grand-maman oui !
Ca se passe dans une école talmudique. Le rabbin explique è ses jeunes élèves la distinction entre le peuple élu et les goys. Puis pour voir si tout le monde a bien compris, il demande :
- Et pourquoi Dieu a-t-il créé les goys alors ?
Et du fond de la salle, le cancre près du radiateur répond :
- Parce qu’il fallait bien quelqu’un pour acheter au détail…
Alors que l’incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s’éloigner car l’immeuble menace de s’écrouler.
Après les avoir comptés et recomptés, il s’aperçoit qu’il en manque deux. Alors courageusement, il décide d’aller les chercher en affrontant l’incendie. Au bout d’une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de s’enculer!
Le chef des pompiers leur crie:
- Qu’est-ce que vous faîtes Nom de Dieu?
L’immeuble va bientôt s’écrouler.
Il faut partir!
Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit:
- Il fallait que je fasse quelque chose:
Il s’était évanouit à cause de la fumée!
Et le chef lui dit:
- T’es con ou quoi?
Dans ces cas là, c’est du bouche à bouche qu’il faut faire!
Alors le pompier répond:
- C’est ce que j’ai fait.
Comment croyez-vous que tout a commencé?
Deux homosexuels se promènent en auto.
Tout allait bien jusqu’à ce que le conducteur mette son clignotant à droite et tourne à gauche, mette son clignotant à gauche tourne à droite, voit une lumière rouge accélère, voit un arrêt passe tout droit.
Son coppain lui dit:
- Tu conduits bien mal tout d’un coup Il lui répond:
- C’est parce que ça fait plus féminin!
Rénatto est très riche et il a décidé de jouer dans l’équipe de l’Inter de Milan, quitte à y mettre le prix. Il arrive donc en se tortillant du cul pendant un entraînement, le capitaine est sur la touche à prodiguer ses conseils d’une voix tonitruante.
- Vous êtes bien le capitaine, oh le beau capitaine, comme il est viril!
- Qu’est-ce que c’est cette pédale, dégage on ne veux pas de tantouze ici, fous-moi le camp !
- Hé une minute !
je veux jouer à l’Inter de Milan !
Le capitaine allait éclater de rire quand Rénatto lui allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild.
- Ma che, je veux bien, mais vous savez pas jouer !!
- Ma bien sûr !
quand j’ai le ballon je drible les attaquants…
- Et alors ?
- Ensuite je drible les milieux de terrains…
- Bien et alors ?
- Je drible la défense adverse !
- OUi !
- Je drible le goal !!
- OUI OUI !!
- Et je tire à côté !
- ….
Ma per che tou tires à côté !
Ma t’es fou ou quoi !!!
- Et à ce moment !
À ce moment là 30.000 spectateurs se lèvent comme un seul homme et hurlent en coeur :
va te faire ENCULER !!!
Pourquoi y-a-t-il beaucoup d’hommes célibataires au Québec ?
- Parce qu’ils préfèrent garder du lait dans le frigo qu’une grosse vache dans la cuisine.
Deux clochards sont sous un pont.
Un troisième arrive, triomphant, avec une énorme caisse de vin millésimé et une demi-baguette de pain.
Un des clochards lui dit Oh!
mais non, fallait pas apporter tout ça, on ne va jamais arriver à manger tout ce pain!