Smeug

Aux États-Unis viennent de sortir des T-Shirts sur lesquels on peut voir les photos de 3 personnages:

- Le premier sur la gauche, c’est Richard Nixon qui porte une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et en dessous du visage de Nixon, il y a la légende:

J’AI EU DU LAIT Le visage central est celui de Ronald Reagan qui porte lui aussi une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit:

J’AI OUBLIÉ LE LAIT Enfin, le visage sur la droite est celui de Monica Lewinsky avec une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit:

CE N’EST PAS DU LAIT

Un missionnaire donne sa leçon de vocabulaire.

- Aujourd’hui, nous allons étudier le mot “hameçon”. Ahmed, veux-tu me raconter une histoire en utilisant ce mot, s’il te plait ?

- Oui M’sieur (je vous laisse imaginer l’accent). Hier, ji suis alli dans les souks avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m’a offir di babouches.

- Très bien, Ahmed, mais tu n’as pas utilisé le mot “hameçon”.

- Attends ! Les babouches, hameçon trop p’tites !

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.

Le pompiste arrive et demande:

- Bonjour. Je vous fais le plein?

- Oui allez-y, répond le vieux monsieur

La vieille dame demande alors:

- Qu’est-ce qu’y dit?

- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Le pompiste demande:

- Alors, vous allez où comme ça?

- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame demande alors:

- Qu’est-ce qu’y dit?

- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT TROPEZ

Le pompiste:

- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent

La vieille:

- Qu’est-ce qu’y dit?

- Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS

Le pompiste:

- Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances?

- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux

- Ah ouais?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire!

La vieille:

- Qu’est-ce qu’y dit?

- Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN!

C’est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.

Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire.

Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.

Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l’air hagard. Elle commande un café d’une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande…

Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s’excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.

À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:

- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l’air réellement fatiguée. C’est étonnant, d’autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable…

La jeune femme répond:

- Ce type m’a bien eue! Il m’avait dit qu’il avait économisé pendant 50 ans! Et je m’étais toujours dit qu’il voulait parler d’argent…

Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l’avis d’un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage.

Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu’il ne sera pas possible d’éviter le divorce. Désespéré par tant d’obstination, le conseillé leur demande:

“Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant?”

La femme répond: “Cela fait 46 ans qu’on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu’il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer.”

C’est un vieux bonhomme qui est atteint de la maladie de Parkinson.

Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:

- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.

- Quoi? Cinq d’un coup, non mais ça va pas??

Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:

- Cinq, hein? Bon c’est d’accord.

Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s’allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit:

- Toi, tu m’tiens le pied gauche! Toi, le pied droit! Toi, le bras gauche! Toi, le droit!… Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la plus intime (quoique) de son anatomie.

Les filles s’exécutent, et le papy fait alors:

- C’est bon, maintenant : lâchez tooouuuuttt!

Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin.

Le docteur: “Vous êtes en très grande forme pour votre âge! A quel âge est mort votre père?”

Le patient: “Qui vous a dit qu’il était mort?”

Le docteur: “Il est encore en vie!? Ça lui fait quel âge?”

Le patient: “il a 92 ans et il se porte comme un charme!”

Le docteur: “Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort?”

Le patient: “Qui vous a dit qu’il était mort?”

Le docteur: “Incroyable! Et lui, quel âge a-t-il?” il va bien?”

Le patient: “Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu’il va se marier la semaine prochaine!”

Le docteur:: “C’est fou ça… Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?”

Le patient: “Qui vous a dit qu’il *voulait* se marier?”

Deux petits vieux sur le banc de la place de la mairie.

- Comment que ça s’appelait, le produit qu’on nous mettait dans la bouffe au régiment, pour pas qu’on aille voir les filles ?

- Du bromure, je crois.

- Du bromure, c’est ça ! Ben je crois que ça commence à faire effet.

Pendant l’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.

- J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon…

- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !

- C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Cette fois-ci, nous sommes le 26 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël

Le Journaliste : Alors Père Noël, est-ce que c’était un ‘JOYEUX NOEL’ ?

Papa Noël : - Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus… Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J’ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n’ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus d’Albuquerque soit 10 minutes après le décollage. Vous devriez voir mon costume. Et j’ai du payer les elfes en heures supplémentaires pour qu’ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furibarde parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces cookies et ce lait laissé par les enfants. J’ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J’allais oublier qu’avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate… J’ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j’ai eu le cul gelé sur mon siège. Du coup maintenant, mes hémorroïdes sont revenues… HO ! HO ! HO ! JOYEUX NOEL?!, MON CUL.