Smeug

C’est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s’évader.

Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages.

La conversation s’engage entre les lapins:

- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d’à côté.

Je viens de m’évader.

Et vous, vous êtes des lapins de garenne?

- Ouais.

Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c’est que la vie au grand air!

- Il faut tout m’apprendre parce que je ne sais rien, hein…

- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte moi ça – Hummm c’est super bon.

C’est meilleur que ces granulés qu’on bouffait au labo.

Qu’est-ce qu’on peut manger d’autre?

- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes.

Viens on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler – Hummm je j’avais jamais mangé de carottes.

Comme c’est bon.

Qu’y a-t-il d’autre d’aussi bon?

- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue.

Ça non plus tu ne vas pas le regretter. Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes.

Puis un des lapins sauvages dit:

- Je parie que tu ne t’es jamais faite une lapine?

- Non c’est vrai – Alors viens…. Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin. Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne.

Ils lui demandent:

- Alors ça te plaît hein?!

Tu restes avec nous?

- Non les gars, je suis vraiment désolé.

C’est vrai que c’est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo…

J’ai trop envie de fumer une clope!

C’est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars.

La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin.

Enfin bref une épave à 4 sabots. Evidemment, aucun client ne se manifeste.

Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s’approche… Le juif:

- Tu n’as rien compris à la vente, laisse-moi faire.

Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK?

Le Noir:

- OK. Le juif commence la vente … Le juif:

- Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée.

Elle prend moi de place mais donne plus de lait. Et là, la foule commence à s’avancer, se masser. Le juif:

- Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine. Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter:

100$, 200$, 300$..500$ Le juif:

- Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année. Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$. Le juif:

- Avec les veaux, plus aucun problème de descendance. Et là enchères s’enflamment 2000$, 3000$. Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit :

Je ne la vends plus!

Le juif:

Et pourquoi, regarde tout l’argent qu’on va se faire… Le noir:

Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder!

C’est Abraham qui se plaint à son pote Isaac:

- J’ai des insomnies!

- Ben tu devrais compter les moutons pour dormir.

- Hein?!

Compter les moutons ?

- Ben oui.

Tu comptes les moutons qui sautent la haie, et puis au bout d’un certain chiffre tu finis par t’endormir. Une semaine plus tard, Abraham rencontre à nouveau Isaac:

- Tu sais, j’ai compté les moutons comme t’avais dit.

Eh ben, ça va pas!

- Heu?!

Bah pourquoi?

- Parce qu’arrivé à 5000, j’me suis dit qu’il ne fallait pas laisser passer une aussi belle affaire.

Alors j’ai tondu toute leur laine et j’en ai fait des pardessus!

Et maintenant je me casse la tête pour savoir où je vais trouver des doublures pas cher!

Aux États-Unis viennent de sortir des T-Shirts sur lesquels on peut voir les photos de 3 personnages:

- Le premier sur la gauche, c’est Richard Nixon qui porte une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et en dessous du visage de Nixon, il y a la légende:

J’AI EU DU LAIT Le visage central est celui de Ronald Reagan qui porte lui aussi une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit:

J’AI OUBLIÉ LE LAIT Enfin, le visage sur la droite est celui de Monica Lewinsky avec une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit:

CE N’EST PAS DU LAIT

Un missionnaire donne sa leçon de vocabulaire.

- Aujourd’hui, nous allons étudier le mot « hameçon ». Ahmed, veux-tu me raconter une histoire en utilisant ce mot, s’il te plait ?

- Oui M’sieur (je vous laisse imaginer l’accent). Hier, ji suis alli dans les souks avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m’a offir di babouches.

- Très bien, Ahmed, mais tu n’as pas utilisé le mot « hameçon ».

- Attends ! Les babouches, hameçon trop p’tites !

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.

Le pompiste arrive et demande:

- Bonjour. Je vous fais le plein?

- Oui allez-y, répond le vieux monsieur

La vieille dame demande alors:

- Qu’est-ce qu’y dit?

- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Le pompiste demande:

- Alors, vous allez où comme ça?

- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame demande alors:

- Qu’est-ce qu’y dit?

- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT TROPEZ

Le pompiste:

- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent

La vieille:

- Qu’est-ce qu’y dit?

- Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS

Le pompiste:

- Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances?

- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux

- Ah ouais?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire!

La vieille:

- Qu’est-ce qu’y dit?

- Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN!

C’est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.

Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire.

Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.

Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l’air hagard. Elle commande un café d’une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande…

Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s’excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.

À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:

- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l’air réellement fatiguée. C’est étonnant, d’autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable…

La jeune femme répond:

- Ce type m’a bien eue! Il m’avait dit qu’il avait économisé pendant 50 ans! Et je m’étais toujours dit qu’il voulait parler d’argent…

Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l’avis d’un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage.

Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu’il ne sera pas possible d’éviter le divorce. Désespéré par tant d’obstination, le conseillé leur demande:

« Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant? »

La femme répond: « Cela fait 46 ans qu’on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu’il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer. »

C’est un vieux bonhomme qui est atteint de la maladie de Parkinson.

Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:

- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.

- Quoi? Cinq d’un coup, non mais ça va pas??

Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:

- Cinq, hein? Bon c’est d’accord.

Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s’allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit:

- Toi, tu m’tiens le pied gauche! Toi, le pied droit! Toi, le bras gauche! Toi, le droit!… Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la plus intime (quoique) de son anatomie.

Les filles s’exécutent, et le papy fait alors:

- C’est bon, maintenant : lâchez tooouuuuttt!

Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin.

Le docteur: « Vous êtes en très grande forme pour votre âge! A quel âge est mort votre père? »

Le patient: « Qui vous a dit qu’il était mort? »

Le docteur: « Il est encore en vie!? Ça lui fait quel âge? »

Le patient: « il a 92 ans et il se porte comme un charme! »

Le docteur: « Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort? »

Le patient: « Qui vous a dit qu’il était mort? »

Le docteur: « Incroyable! Et lui, quel âge a-t-il? » il va bien? »

Le patient: « Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu’il va se marier la semaine prochaine! »

Le docteur:: « C’est fou ça… Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier? »

Le patient: « Qui vous a dit qu’il *voulait* se marier? »