Smeug

3 mères juives sur une plage de Miami parlent de leurs rejetons. La première :

Mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m’a dit :

Maman, tu as vu dans quoi tu vis, tu mérites mieux que ça. Et il a renouvelé le mobilier de tout l’appartement. La seconde :

Moi, c’est pareil, il m’a dit :

Maman, tu as vu comment tu es habillée..?

Et il a renouvelé toute ma garde-robe. La troisième ne dit rien et sourit. Alors les deux autres :

Et vous ?

La troisième dit enfin :

Moi, c’est encore mieux.

Le mien, il va trois fois par semaine chez un monsieur qu’il paye très cher et il ne lui parle que de moi.(de Woody Allen toujours ?)

Qu’est-ce qu’un vrai dilemme pour un juif ?

- Une tranche de jambon gratuite…

Quel est le seul endroit de France où les juifs jettent l’argent par la fenêtre ?

- Au péage de l’autoroute à Deauville.

Salomon et Rachel fêtent leur 25 années de mariage. L’événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse.Salomon lui demande:

- Rachel, qu’est-ce que tu as ?

C’est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse. Rachel lui répond alors:

- Oui mais tu sais Salomon, en 25 de mariage, tu ne m’as jamais rien acheté. Salomon:

- Mais Rachel, tu ne m’as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre ?

Aphorisme à propos de la façon de conduire des Israéliens Il vaut mieux être en retard dans ce monde qu’en avance dans l’autre.

C’est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars.

La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin.

Enfin bref une épave à 4 sabots. Evidemment, aucun client ne se manifeste.

Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s’approche… Le juif:

- Tu n’as rien compris à la vente, laisse-moi faire.

Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK?

Le Noir:

- OK. Le juif commence la vente … Le juif:

- Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée.

Elle prend moi de place mais donne plus de lait. Et là, la foule commence à s’avancer, se masser. Le juif:

- Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine. Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter:

100$, 200$, 300$..500$ Le juif:

- Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année. Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$. Le juif:

- Avec les veaux, plus aucun problème de descendance. Et là enchères s’enflamment 2000$, 3000$. Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit :

Je ne la vends plus!

Le juif:

Et pourquoi, regarde tout l’argent qu’on va se faire… Le noir:

Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder!

Un locataire furieux vient frapper chez son voisin juif très bruyant:

Vous vous moquez du monde!

J’entends votre chaîne hi-fi comme si elle était installée chez moi!

Ah!

bon, fait le sans-gêne.

Vous faites bien de me le dire, puisque ma chaîne est comme chez vous, on va pouvoir partager les traites!

Comment s’est formé le grand canyon?

- Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d’un dollar dans un terrier de marmotte. Et qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l’électricité?

- Deux juifs qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre

Une famille juive casse la croûte dans le train.

Ils mangent des têtes de sardine séchées.

Un Belge les regarde avec dégoût et leur dit:

Mais c’est dégueulasse de manger des têtes de sardine!.

Les Juifs lui répondent:

Non Monsieur, c’est justement cela qui nous donne de l’intelligence, grâce au phosphore.

Le Belge est convaincu et demande s’ils n’en auraient pas un peu à lui vendre.

Ils lui vendent 10 têtes de sardine pour vingt francs et il commence à les manger.

A la troisième tête, il s’exclame tout à coup:

Mais dites donc, vous m’avez eu!

Les sardines entières sont à 20 francs le kilo!

Les Juifs le regardent et lui disent:

Eh bien, vous voyez, ça commence à venir, l’intelligence!

C’est Abraham qui se plaint à son pote Isaac:

- J’ai des insomnies!

- Ben tu devrais compter les moutons pour dormir.

- Hein?!

Compter les moutons ?

- Ben oui.

Tu comptes les moutons qui sautent la haie, et puis au bout d’un certain chiffre tu finis par t’endormir. Une semaine plus tard, Abraham rencontre à nouveau Isaac:

- Tu sais, j’ai compté les moutons comme t’avais dit.

Eh ben, ça va pas!

- Heu?!

Bah pourquoi?

- Parce qu’arrivé à 5000, j’me suis dit qu’il ne fallait pas laisser passer une aussi belle affaire.

Alors j’ai tondu toute leur laine et j’en ai fait des pardessus!

Et maintenant je me casse la tête pour savoir où je vais trouver des doublures pas cher!