Smeug

Un Juif écossais ashkénaze (ashkénaze veut dire allemand en hébreu ancien) se rend avec son épouse à l’hôtel Beau-Rivage, à Genève, Suisse (Suisse:

Confédération helvétique, Eidgenossenschaft Schweiz, ou Confederazzione helvetica, note pour les pédants). Il y passe trois jours et trois nuits.

Au moment de repartir, il tique en voyant la note:

3000 francs suisses (3000 francs suisses:

quelque 1,200.000 francs CFA, note pour les économistes du pays Dogon), plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.

- Comment!

, s’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?

Mais je n’y ai même pas touché, à votre nourriture!.

Je n’ai rien mangé!

Votre nourriture n’est même pas cacher.

- Rien à faire!

, répond le gérant.

La nourriture était à votre disposition, et si vous n’y avez pas touché, cela vous regarde!

Vous nous devez 3900 francs!

Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment.

- D’accord!

, finit-il par répondre.

Mais maintenant, c’est vous qui me devez 2100 francs!

- Comment?

, demande le gérant.

- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m’en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme!

Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l’aime beaucoup.

6000 francs moins 3900, ça fait 2100!

Vous savez compter, non?

- Mais…

je n’ai pas couché avec votre femme!

, balbutie le gérant.

- C’est votre problème!

Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l’avez pas touchée, cela vous regarde!

Rien à faire

C’est un bateau qui fait naufrage…

lentement mais sûrement. Le capitaine réunit tout l’équipage, et dit:

- Les gars…

c’est foutu!

On est perdu!

Le radar et la radio sont en panne. Prions Dieu pour qu’Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis. Tout le monde est bouleversé et se met à genou pour prier…

excepté un matelot qui est resté debout.

- Et toi!

lui dit le capitaine.

Tu ne peux pas faire comme tout le monde et prier??

- Non, moi, j’suis juif.

- C’est pas une raison!

La situation est suffisamment critique comme ça. Alors il y a plus de religion qui compte!

Tu devrais au moins faire un geste catholique, mon pauvre Isaac!

Alors Isaac enlève son béret et fait la quête…

En Israël, Moché va voir le grand rabbin, et lui demande…

- Hé !

Grand rabbin !

Je cherche du travail depuis six mois maintenant…

Tu peux me trouver ça toi…non ?

Le Rabbin répond:

- Bonjour Moché, j’ai ce travail pour toi :

Tu fais le guet devant l’entrée de notre grande cité, et dès que Jésus revient, tu viens l’annoncer à tout le monde !

- Mmmmmmmhhhh…..C’est bien payé au moins ???

- NON !

Mais tu as la sécurité de l’emploi !!!

Un curé catholique et un rabbin discutent des résultats de la quête lors des offices.

Le curé explique au rabbin sa méthode:

Je trace une ligne par terre, je jette la recette de la quête en l’air, ce qui tombe à gauche est pour le bon Dieu et ce qui tombe à droite est pour mon presbytère.

Le rabbin lui répond:

Ma méthode fait davantage appel à la divinité:

Je jette également la recette en l’air mais ce qui reste en l’air est pour Le Très-Haut et ce qui retombe par terre est pour nos frais généraux.

Un mendiant sonne à la porte de David – Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?

- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?

- Ho oui, ho oui !

- Ben repassez demain !

Dieu a dit aux Juifs :

Vous êtes le peuple élu… Mmmh, à mon avis, il y a ballottage. (Woody Allen)

Un Juif téléphone au rabbin Kaplan.

Soudain, la communication est interrompue. Le Juif s’écrie:

Merde, le rabbin a encore coupé!

Un touriste en visite en Israël se renseigne dans la rue pour savoir où se trouve le Mur des Lamentations. Il baragouine bien un peu d’hébreu, mais il a oublié l’expression.

Il arrête un passant et lui demande :

Où est donc cet endroit, où on va pour pleurer, et où on écrit ses désirs sur un petit bout de papier.?

Et l’Israélien de lui indiquer la direction Vous voulez parler du percepteur ?

C’est par là!

Un très gros donateur potentiel pour l’Appel unifié juif vient d’arriver en Israël.

Le ministre du Tourisme lui délègue un excellent guide en lui recommandant de montrer à cette prometteuse personne tout ce qu’elle désire voir. Durant une semaine, le guide conduit le visiteur partout dans le pays.

Ce dernier exprime le souhait de voir conduit à la tombe du soldat inconnu.

Cela n’existe pas en Israël, aussi en improvisét-on une rapidement dans un cimetière militaire.

On y conduit le riche touriste, qui s’aperçoit immédiatement que sur le côte de la pierre tombale, est gravée inscription Natanaël Castro, 1915-1948.

Il se tourne vers le guide:

- Est-ce là la tombe du soldat inconnu ?

- Oui, c’est bien cela. Mais il y a son nom sur la pierre Oui, comme boulanger il ‘était très connu, mais comme soldat il ‘était inconnu.

Salomon et Rachel fêtent leur 25 années de mariage. L’événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse.Salomon lui demande:

- Rachel, qu’est-ce que tu as ?

C’est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse. Rachel lui répond alors:

- Oui mais tu sais Salomon, en 25 de mariage, tu ne m’as jamais rien acheté. Salomon:

- Mais Rachel, tu ne m’as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre ?

Jacob rencontre Lévi dans la rue.

- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?

- Oui, monsieur Jacob.

D’ailleurs vous voyez, j’ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.

- Bien!

Et où vas-tu?

- À Jérusalem, monsieur Jacob.

- Très bien!

mais où est ta femme?

- Au magasin, monsieur Jacob.

Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.