Smeug

Un Juif pleurnicheur et désespéré se tenait en haut d’une falaise, prêt à se laisser tomber pour en finir avec la vie. Oh !

mon Dieu !

Pourquoi ne m’as-Tu jamais aidé ?

J’ai toujours êté, ballotté sans aucune chance dans ma vie, aucune chance !

Pourquoi t’es-Tu acharné’ sur moi ?

J’ai été orphelin, je n’avais aucune famille, je n’ai jamais réussi à garder un travail ni une femme, je n’ai pas eu d’ enfant, pourquoi ?

J’ai perdu une jambe, je…

oh… Il étouffait de pleurs.

Une voix excédée sortit du ciel – En vérite je te le dis, c’est parceque tellement tu m’énerves !

C’est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit:

- Je ne peux plus travailler chez vous.

Tous vos employés sont antisémites!

- Quoi?!

Qu’est ce que vous racontez-la?!

Qu’il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous!

- Si je vous dit qu’ils sont tous antisémites!!!

D’ailleurs j’ai fait un test…

Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse!

Ils sont tous antisémites, j’vous dit!!

- Mais c’est quoi cette question????

- Je leur ai demandé ce qu’ils penseraient si on exterminait tous les juifs et tous les coiffeurs…

- Les coiffeurs!?!

Pourquoi les coiffeurs???

- Ben, vous voyez, vous aussi!

Dans le métro de New York, deux Juifs se trouvent en présence d’un Noir en train de lire un journal yiddish. Motel à Haim - Crois tu qu’il soit juif ?

Haim – J’ai entendu dire qu’il y avait une congregation juive à Harlem, mais je ne savais pas qu’ils connaissaient le Yiddish. Motel – Quant à moi je suis sceptique. Haim – Si tu veux en avoir le coeur net, allons le lui demander. Ils s’approchent, s’excusent et lui posent la question:

- Seriez vous Jufs par hasard , le Noir baisse lentement son journal, les regarde, un instant et énonce:

- Il ne manquerait plus que cela!

C’est encore Moché mais il est tout seul:

- S’il Te plaît, envoie moi 5 millions, s’il Te plaît, 5 millions,… Silence.

- Bon d’accord, pas 5 millions mais bon 500 000 Frs, ça me suffira, allez d’accord 500 000 Frs… Re-silence.

- Bon, c’est un peu trop, d’accord, 50 000…

C’est bon 50 000 ?

.. .

- Bon d’accord alors 5000, c’est ridicule 5000…(de plus en plus agacé) Toujours rien…

- Bon (vraiment agacé), alors au moins l’argent pour payer le taxi…?

Vraiment rien. Alors, écoeuré, Moché s’en va et en partant, il bute sur une pierre. Alors il crie:

- Oh ça va, pousse pas !!

Dans un atelier du quartier de Belleville, deux ouvriers repassent des pantalons; un vieux et un jeune.

Le second ne travaile là que depuis quelques temps.

Curieux, l’ancien lui demande:

- D’où vient un juif ?

- D’un peu partout, répond l’autre.

J’ai silloné toues les routes du monde.

- Vrai !

s’exclame le premier visiblement impressionné – J’ai été en Amerique en Afrique…

- En Afrique aussi !

Y avez vous pris part à un Safari?

- Que oui. -Et comment est-ce ?

- Que puis je vous dire ?

répond le globe trotter.

A peine me suis je trouvé en présence d’un lion que mon fusil m’est tombé des mains et je suis resté figé, comme pétrifié. -Que s’est il passé alors ?

- Oh c’est simple le lion s’est jeté sur moi m’a tué et mangé.

- Que me chantez vous là!

fait l’ancien, vous êtes la aves nous et bien vivant !

et le jeune d’observer dans un soupir en contemplant son travail:

- Parceque vous appelez ça vivre ?

Bialik, un des plus grands poètes israéliens, disait un jour à l’un de ses amis, homme pieux:

- Nous n’irons en enfer ni l’un ni l’autre, sais-tu pourquoi – Non ?… Toi, parce que tu ne mérites pas d’aller en enfer, et moi, parce que je ne crois pas à l’enfer. Vu sur la pierre tombale d’un hypocondriaque :

&laqno; je vous l’avais bien dit !

»

Pour économiser l’argent du permis de conduire, Abraham apprend à conduire à sa femme Sarah.

Dans une descente, les freins lâchent:

- Mon Dieu, Abraham!

Que dois-je faire !?

- Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque chose qui soit bon marché…

Entendu à la télévision israélienne:

&laqno; Les idéologues israéliens sont passés sans transition des théories de Marx et Engels à celles de Marx et Spencer.

»

Un Juif écossais ashkénaze (ashkénaze veut dire allemand en hébreu ancien) se rend avec son épouse à l’hôtel Beau-Rivage, à Genève, Suisse (Suisse:

Confédération helvétique, Eidgenossenschaft Schweiz, ou Confederazzione helvetica, note pour les pédants). Il y passe trois jours et trois nuits.

Au moment de repartir, il tique en voyant la note:

3000 francs suisses (3000 francs suisses:

quelque 1,200.000 francs CFA, note pour les économistes du pays Dogon), plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.

- Comment!

, s’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?

Mais je n’y ai même pas touché, à votre nourriture!.

Je n’ai rien mangé!

Votre nourriture n’est même pas cacher.

- Rien à faire!

, répond le gérant.

La nourriture était à votre disposition, et si vous n’y avez pas touché, cela vous regarde!

Vous nous devez 3900 francs!

Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment.

- D’accord!

, finit-il par répondre.

Mais maintenant, c’est vous qui me devez 2100 francs!

- Comment?

, demande le gérant.

- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m’en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme!

Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l’aime beaucoup.

6000 francs moins 3900, ça fait 2100!

Vous savez compter, non?

- Mais…

je n’ai pas couché avec votre femme!

, balbutie le gérant.

- C’est votre problème!

Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l’avez pas touchée, cela vous regarde!

Rien à faire

C’est un bateau qui fait naufrage…

lentement mais sûrement. Le capitaine réunit tout l’équipage, et dit:

- Les gars…

c’est foutu!

On est perdu!

Le radar et la radio sont en panne. Prions Dieu pour qu’Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis. Tout le monde est bouleversé et se met à genou pour prier…

excepté un matelot qui est resté debout.

- Et toi!

lui dit le capitaine.

Tu ne peux pas faire comme tout le monde et prier??

- Non, moi, j’suis juif.

- C’est pas une raison!

La situation est suffisamment critique comme ça. Alors il y a plus de religion qui compte!

Tu devrais au moins faire un geste catholique, mon pauvre Isaac!

Alors Isaac enlève son béret et fait la quête…