Smeug

Qu’est-ce que c’est des traces de griffes sur un comptoir ?

- Un Juif qui a pris sa monnaie

Pourquoi y a-t-il des catholiques et des protestants en France et pas seulement des Juifs ?

- Pour qu’il y ait des gens qui achètent au détail.

Un locataire furieux vient frapper chez son voisin juif très bruyant:

Vous vous moquez du monde!

J’entends votre chaîne hi-fi comme si elle était installée chez moi!

Ah!

bon, fait le sans-gêne.

Vous faites bien de me le dire, puisque ma chaîne est comme chez vous, on va pouvoir partager les traites!

Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 F d’argent de poche. Le papa répond:

- Quoi ?!!

5 F ?!!!

mais ça va pas !!

Tiens voilà 2 F et partage les avec ton frère !!!

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:

1) Il a habité chez sa mère jusqu’à 30 ans

2) Il croyait que sa mère était vierge

3) Sa mère le prenait pour un dieu

4) Avec l’entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard

Un Juif malade va voir son toubib, qui ne lui donne plus que six mois à vivre.

Il va en voir un autre:

idem.

Finalement, il rencontre un copain qui lui conseille un guérisseur. Il va le trouver et le guérisseur lui fait:

pschitt, pschitt, avec la main sur la tête du patient, puis il dit:

Voilà, vous êtes guéri, cela fera 1500 francs!

Le Juif répond:

OK!

Il prend son portefeuille, fait pschitt, pschitt dessus avec la main et dit au guérisseur:

Voilà, vous êtes payé!

Il y a approximativement deux milliards d’enfants (moins de 18 ans) sur terre.

Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.

En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage. Le père Noël dispose d’environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la terre, dans l’hypothèse qu’il voyage d’est en ouest, ce qui parait d’ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le père Noël dispose d’environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d’arrêts sont distribués uniformément à la surface de la terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet.

Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son).

A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l’homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l’heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.

En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu’une boite de lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du père Noël lui-même.

Sur terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux “renne volant” serait dix fois plus performant, le boulot du père Noël ne pourrait jamais s’accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme retissante à l’air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu’un engin spatial rentrant dans l’atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde.

En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d’atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s’en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu’à 17 500 G’s. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C’est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant.

Que se disent 2 juifs homo quand ils se rencontrent:

- Qui sera elle?

C’est trois copains de régiment qui veulent aller aux putes un soir de permission. Ces trois copains sont un goy, un black et un juif. Les trois gars discutent un peu le coup avec la première prostituée qu’ils trouvent, et comme les clients sont rares et que les copains sont joueurs, il est convenu que le paiement des prestations se fera ‘au centimètre’ et non pas au forfait…

Lorsque le goy sort de la chambre, les deux autres lui demandent combien il a payé. Le blanc répond: 300 balles

Lorsque le noir sort de la chambre, il est tout fier d’annoncer aux autres qu’il a payé 400 balles.

Finalement, c’est au tour du juif d’annoncer combien il a du payer:

- Moi j’ai payé 50 balles seulement …

Naturellement, les deux autres se foutent de sa gueule! Alors le juif ajoute:

- … Ouais, moi je suis moins con que vous, j’ai payé à la sortie, pas à l’entrée!

Moi l’humour juif, je trouve ça bath !