Mardochée retire 4000 francs à la banque où Ackermann est caissier.
Celui-ci lui remet l’argent mais Mardochée se met à recompter les billets.
Ackermann lui demande s’il pense qu’il ne fait pas bien son métier de banquier.
Mardochée lui répond:
Moi, je fais mon métier de client et il recompte les billets.
Vexé, Ackermann lui demande si le compte n’est pas juste.
Mardochée lui répond:
Si, il est juste, mais vraiment très très juste…!
Le premier président des États-Unis de confession juive vient d’être élu. Il appelle sa mère au téléphone:
- Maman, maman, j’ai gagné les élections, ça y est je suis président des USA.
il faut que tu viennes à la cérémonie d’investiture!
- Oh..; Je ne sais pas mon fils.
Et puis qu’est-ce que je vais me mettre?
- Ne t’inquiète pas maman, je vais faire passer chez toi un tailleur pour dames.
- Mais tu sais bien que je ne mange que casher…
- Maman voyons…
je vais être Président:
Tu penses bien qu’il y aura des aliments casher au buffet!
- Mais comment je vais y aller?
- Je t’enverrai chercher avec une limousine.
Tu auras un chauffeur pour toi toute seule.
- Bon d’accord, d’accord.
Si ça peut te faire plaisir mon fils. Le grand jour arrive enfin, et la maman du président est assise quelque part entre la Cour Suprême de Justice et les futurs membres du cabinet. C’est alors que la maman se tourne vers son voisin immédiat et lui dit:
- Vous voyez ce garçon là-bas, en train de jurer sur la Bible…
Et bien son grand frère est un psychanalyste.