Smeug

Tous les ans, le Père Noël, comme tous les pilotes d’aéronefs, doit présenter son traîneau à un inspecteur de la F.A.A. pour une visite technique.

En 1996, la visite a eu lieu le 24 décembre, juste avant que Papa Noël ne décolle.

Pour préparer cette visite, Papa Noël avait demandé aux elfes de laver le traîneau ‘à fond’ et de donner un bain aux rennes. De son côté, Papa Noël avait sorti son journal de bord et s’était assuré que tous ses papiers étaient en règle.

Dès son arrivée, l’inspecteur de la F.A.A. a fait le tour du traîneau, a vérifié les harnais des rennes ainsi que la bonne santé des animaux, le train d’atterrissage du traîneau et le nez rouge de Rudolf, le renne de tête.

Puis il a vérifié point par point les caractéristiques techniques du traîneau afin de s’assurer de sa capacité à transporter son énorme charge.

Les vérifications au sol étant terminées, Papa Noël monta dans le traîneau, boucla sa ceinture et son harnais, et se prépara pour l’essai en vol.

A ce moment, l’inspecteur monta dans le traîneau au côté de Papa Noël en emportant un fusil de chasse !

- Pourquoi emportez-vous un fusil ? demanda Papa Noël.

Alors l’inspecteur lui fit un clin d’œil et lui dit :

- Je ne suis pas censé vous le dire, mais vous allez perdre un moteur au décollage.

Un journal découpé en morceaux, ça n’intéresse pas une femme. Mais une femme découpée en morceaux, ça intéresse les journaux.

Quand Neil Armstrong, l’astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara ” C’est un petit pas pour l’homme, mais un grand bond pour l’humanité”. Ce ne fut pas la seule chose qu’il déclara : Alors qu’il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta “Bonne chance Monsieur Gorsky”. Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d’abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe… Mais après vérification, aucun Gorsky n’exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le “Bonne chance M. Gorsky” signifiait… mais sans obtenir la réponse. Le 5 juillet 95, alors qu’un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit:

- Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question : Lorsque j’étais gosse, j’avais l’habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin ; Au moment où j’allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j’ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky:

- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t’en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune !

C’est une très vielle dame qui n’en peut plus de vivre. Se rendant chez son médecin elle s’inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d’atteindre le coeur.

Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu’une dame s’était tiré une balle dans le genou.

Cette fois-ci, nous sommes le 26 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël

Le Journaliste : Alors Père Noël, est-ce que c’était un ‘JOYEUX NOEL’ ?

Papa Noël : - Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus… Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J’ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n’ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus d’Albuquerque soit 10 minutes après le décollage. Vous devriez voir mon costume. Et j’ai du payer les elfes en heures supplémentaires pour qu’ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furibarde parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces cookies et ce lait laissé par les enfants. J’ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J’allais oublier qu’avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate… J’ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j’ai eu le cul gelé sur mon siège. Du coup maintenant, mes hémorroïdes sont revenues… HO ! HO ! HO ! JOYEUX NOEL?!, MON CUL.

Un homme entre dans un boutique d’animaux et regarde ce qu’il y a.

A un moment, il voit un singe étiquette “Singe C: 100.00 F”.

- Dites-moi, c’est cher pour un singe 100.000 F

- Oui, mais il sait programmer en C. Du bon code, optimisé, sans trop de bug, commenté et tout.

Le client, étonné, continue et voit un autre singe: “Singe C++: 200.000 F”

- et celui-ci ? c’est énorme 200.000 F !

- il programme en C++, Java, Visual C++, … tous les langages intéressants, quoi.

Le client s’arrête devant une cage dorée dans laquelle un singe repus lit le journal.

- Non, ça c’est trop. 500.00 F pour un singe. Et qu’est-ce qu’il sait faire celui-ci ? c’est lui qui a programmé Linux peut-être ?

- Ben non. En fait je l’ai rarement vu travailler, mais il dit qu’il est consultant…

En cure de désintoxication, un homme, alcoolique au dernier degré (hecto) explique:

- Depuis quelques années, j’avais pris l’habitude , en regardant le journal télévisé, de me remonter le moral par un bon coup de whisky à chaque fois que les nouvelles étaient de nature à me stresser.

J’ai fait ma cirrhose du foie avec la Bosnie et mon delirium tremens avec la menace islamique.

C’est un homme qui n’a qu’une heure pour manger et se retrouve dans un restaurant italien. Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l’homme commence à se demander si finalement il mangera quelque chose. Il aperçoit alors à une table un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis à la bolognaise, fumant… L’homme s’installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d’une traite. C’est à ce moment qu’au fond du plat, il découvre un peigne, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vomit dans l’assiette ce qu’il vient d’ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, qui n’a toujours pas bougé. Alors, l’autre baisse son journal et lui dit:

- Vous aussi, le peigne ?

Une petite fille sort de l’école toute affolée.

Arrivée chez elle, elle voit son père assis confortablement dans un fauteuil en train de lire le journal.

Elle lui dit:

- papa papa, tu connais pas la dernière.

- non.

- c’est moi. Qu’est-ce qu’un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?

- Un céréale killer…

Pourquoi est-il conseille de ranger le journal au réfrigérateur ?

- Pour que les nouvelles restent fraîches. Quelle est la différence entre un bébé et un crocodile ?

- Le bébé fait une mare dans son lit, et le crocodile fait son lit dans la mare.