Smeug

Pourquoi met-on des Kosovars dans son jardin?

- Pour tuer les mauvais Serbes

Quand Neil Armstrong, l’astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara ” C’est un petit pas pour l’homme, mais un grand bond pour l’humanité”. Ce ne fut pas la seule chose qu’il déclara : Alors qu’il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta “Bonne chance Monsieur Gorsky”. Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d’abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe… Mais après vérification, aucun Gorsky n’exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le “Bonne chance M. Gorsky” signifiait… mais sans obtenir la réponse. Le 5 juillet 95, alors qu’un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit:

- Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question : Lorsque j’étais gosse, j’avais l’habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin ; Au moment où j’allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j’ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky:

- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t’en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune !

Que signifie deux portugaises assises sur un banc dans un jardin ?

c’est un banc de morues.

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu’un jeune homme s’avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:

Le vieil homme répond: “Je suis amoureux d’une jeune fille de 22 ans…”

“Qu’y a-t-il de mal à cela?” demande le jeune homme.

Tout en sanglotant, le vieil homme répond, “Vous ne pouvez pas comprendre.

Chaque matin, avant qu’elle aille travailler, nous faisons l’amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l’amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.

Dans l’après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu’elle sait s’y prendre.

Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l’amour.”

Là le vieil homme s’arrête, incapable de sortir un mot de plus.

Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:

“Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?”

Le vieil homme lui répond en pleurant “J’ai oublié où j’habite.”

C’est une vieille dame qui appelle le commissariat pour se plaindre:

- Venez vite chez moi au (suit son adresse), il y a un satyre qui se promène tout nu!

Les gendarmes arrivent chez la vieille dame et demandent:

- Alors où il est ce satyre?

- Dans le jardin en bas de l’immeuble

(Le brigadier chef se penche à la fenêtre)

- Mais… Tout ce qu’on peut voir de lui c’est son cou et sa tête. Le reste du corps est caché par la haie!

- Non, ce n’est pas vrai! Montez sur le Frigidaire et vous verrez bien!

(on peut aussi dire que le gendarme ne voit rien parce que le type est trop loin, et alors la vieille dame dit: Mais si regardez dans le télescope)

C’est Toto qui se balade avec son pépé dans le jardin public. Ils sont sur le banc à prendre une glace, lorsque deux chiens en pleine fornication viennent accomplir leur action coupable sous leurs yeux.

- Qu’est-ce qu’ils font, papi?

Le papi, jamais pris au dépourvu répond:

- Hé bien, le chien d’au dessus s’est fait mal à la patte, et celui du dessous l’emmène probablement chez le vétérinaire…

Toto réfléchit et dit:

- Hmmm, c’est exactement comme pour nous, les humains, hein papi…

- Qu’est-ce que tu veux dire Toto?

- Ben… Tu offres gentiment ton aide à quelqu’un et à chaque fois il te baise par derrière!

C’est un gosse qui va à l’école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!). Donc, quand il arrive à l’école, tous les autres enfants vont le voir:

- Ben dis donc, qu’est-ce qui t’es arrivé?

t’en a une tête aujourd’hui!

Le petit garçon de répondre:

- Ben c’est hier, j’était dans mon jardin, et y avait une guêpe Les autres gosses:

- Oh l’autre hé, c’est pas une guêpe qui t’a fait une tête pareille!!

- Ben non, c’est mon père, il avait une pelle…

C’est un gosse qui va à l’école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!). Donc, quand il arrive à l’école, tous les autres enfants vont le voir:

- Ben dis donc, qu’est-ce qui t’es arrivé?

t’en a une tête aujourd’hui!

Le petit garçon de répondre:

- Ben c’est hier, j’était dans mon jardin, et y avait une guêpe Les autres gosses:

- Oh l’autre hé, c’est pas une guêpe qui t’a fait une tête pareille!!

- Ben non, c’est mon père, il avait une pelle…

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.

L’un des types s’absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à discuter.

Le premier dit:

- J’avais peur que mon fils soit un bon à rien, parce qu’il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local.

Or, le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c’est lui qui est devenu concessionnaire.

En fait, c’est une belle réussite, non ?

Et il vient tout juste d’offrir à son meilleur ami une Mercédès, pour son anniversaire.

Le second dit:

- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu’il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier.

Mais l’agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement, il a acheté l’agence immobilière.

Ça marche tellement bien qu’il vient juste d’offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit:

- Oui, oui c’est pas mal.

Mais mon fils à moi a débuté en lavant les sols, dans une société de courtage.

Eh bien il a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c’est lui le patron de la société de courtage.

Il est tellement riche qu’il vient d’offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Puis le 4e type revient des toilettes.

Les trois premiers lui racontent qu’ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.

- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie.

Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur, au bout de quinze ans.

En plus, je viens de découvrir qu’il est homosexuel et qu’il a plusieurs petits amis.

Mais bon, j’essaye de voir le bon côté des choses :

ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercédès, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire…

A onze heures du soir, le téléphone sonne dans un bar.

Le garçon répond et dit à un homme, occupé à boire du beaujolais, depuis une heure.

- C’est votre femme.

- Ah !

et elle…

s’impatiente…

parce que je…

ne suis…

pas encore rentré ?

- Pas du tout.

Elle m’a simplement chargé de vous dire que vous trouverez votre pyjama et votre brosse à dents dans le jardin, près de la niche du chien où vous pouvez finir la nuit, tandis que vous cuverez votre vin.