Deux beaux types se croisent sur un quai de métro désert. Ils se regardent et finalement s’abordent.
- Bonjour, dit l’un des hommes, je vous trouve tellement beau que je dois vous le dire.
L’autre demande:
- Vous êtes homosexuel ?
- Non et vous ?
- Moi non plus.
- Mais, c’est quand même dommage !
Rénatto est très riche et il a décidé de jouer dans l’équipe de l’Inter de Milan, quitte à y mettre le prix. Il arrive donc en se tortillant du cul pendant un entraînement, le capitaine est sur la touche à prodiguer ses conseils d’une voix tonitruante.
- Vous êtes bien le capitaine, oh le beau capitaine, comme il est viril!
- Qu’est-ce que c’est cette pédale, dégage on ne veux pas de tantouze ici, fous-moi le camp !
- Hé une minute !
je veux jouer à l’Inter de Milan !
Le capitaine allait éclater de rire quand Rénatto lui allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild.
- Ma che, je veux bien, mais vous savez pas jouer !!
- Ma bien sûr !
quand j’ai le ballon je drible les attaquants…
- Et alors ?
- Ensuite je drible les milieux de terrains…
- Bien et alors ?
- Je drible la défense adverse !
- OUi !
- Je drible le goal !!
- OUI OUI !!
- Et je tire à côté !
- ….
Ma per che tou tires à côté !
Ma t’es fou ou quoi !!!
- Et à ce moment !
À ce moment là 30.000 spectateurs se lèvent comme un seul homme et hurlent en coeur :
va te faire ENCULER !!!
C’est un jeune homme qui prend son courage à deux mains et qui va voir sa mère:
- Voilà, maman, je suis gay !
Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:
- Tu veux dire que tu es pédé?
- Euh, oui!
- Ça veut dire que tu suces les pénis d’autres hommes?
- Ben…
Oui, ça m’arrive.
- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine.
Deux hétérosexuels entrent par inadvertance dans un bar gay. Rendu à l’intérieur ils vont voir le barman qui leur dit.
- Quand vous vous asseyez à une table présentez-vous par le nom de votre appareil au lieu de votre nom) Rendus à une table il y a deux hommes d’assis.
Ils demandent donc au premier quel est son nom.
Ce dernier répond (Duracell, celle qui dure) Ils demandent le nom du second et il répond (Jacques Vabre, bon jusqu’à la dernière goutte) Ils se présentent à leur tour.
Le premier dit s’appeler (Castor, parce ce que je construit ma maison avec ma queue) Le deuxième dit alors son nom (Secret, assez fort pour lui mais conçu pour elle)
C’est un homosexuel qui va dans un hotel pour gais.
Il demande au type à l’entrée une chambre, mais ce dernier lui répond que toutes les chambres sont prises. Robert (on va dire qu’il s’appelle Robert) lui dit que ce n’est pas grave, et il prend une chambre. Arrivé dans la chambre, il constate que ça sent beaucoup la merde. Il soulève les draps et voit un homme qui dort avec de la diahrée partout autour. Robert s’exclame:
Mais c’est dégueulasse, il y a plein de merde dans ce lit !
Et le gars lui répond:
Et alors, on a plus le droit de mouiller ?
Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires : la voiture, le portefeuille, la villa.
La femme c’est aussi l’addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.
Une femme s’inquiète de son avenir jusqu’au jour où elle se marie.
Un homme s’inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
Pourquoi Dieu a-t-il créé l’homme 10 minutes avant la femme ?
- Pour qu’il ait l’occasion d’en placer une.
Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense …