Savez-vous ce qui se serait passé, si ça avait été Trois Femmes Sages au lieu de Trois Hommes Sages ?
Elles auraient demandé des directions pour se rendre à la crèche.
Elles seraient arrivées à l’heure.
Elles auraient aidé à l’accouchement.
Elles auraient nettoyé l’écurie.
Elles auraient fait une fricassée.
Elles auraient apporté des cadeaux pratiques et on aurait la Paix sur terre.
Joyeux Noël !
Un homme entre dans un boutique d’animaux et regarde ce qu’il y a.
A un moment, il voit un singe étiquette « Singe C: 100.00 F ».
- Dites-moi, c’est cher pour un singe 100.000 F
- Oui, mais il sait programmer en C. Du bon code, optimisé, sans trop de bug, commenté et tout.
Le client, étonné, continue et voit un autre singe: « Singe C++: 200.000 F »
- et celui-ci ? c’est énorme 200.000 F !
- il programme en C++, Java, Visual C++, … tous les langages intéressants, quoi.
Le client s’arrête devant une cage dorée dans laquelle un singe repus lit le journal.
- Non, ça c’est trop. 500.00 F pour un singe. Et qu’est-ce qu’il sait faire celui-ci ? c’est lui qui a programmé Linux peut-être ?
- Ben non. En fait je l’ai rarement vu travailler, mais il dit qu’il est consultant…
Dans une cour de récréation , trois gamins discutent:
Le premier dit:
- Mon papa, c’est l’homme le plus rapide au monde. Il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres:
- Eh bé…
- Eh oui il est conducteur de TGV.
Les autres:
- Eh bé…
Le deuxième réplique :
- Eh bien, moi mon papa, c’est lui l’homme le plus rapide.
Le premier :
- N’importe quoi !
- SI ! Mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
- Tu deconnes ?
- Ben non , il est pilote de Concorde !
Le troisième fait :
- Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.
- Hé ??? C’est pas possible !!! Il fait quoi ton papa???
- Eh bien, mon papa, il est fonctionnaire ! Il termine son boulot à 5 heures, et à 4 heures il est déjà à la maison.
A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
- « Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ? »
Le jeune répond :
- « Dans les environs de 700.000 francs par an, négociable fonction des avantages annexes. »
- « Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ? »
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- « Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ? »
- « Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé ! »
Un jour, un chasseur se promène dans la forêt.
Tout à coup, il entend crier.
Il se dirige alors vers les cris et aperçoit un homme nu, attaché, le ventre contre un arbre.
Le chasseur demande à l’homme ce qui s’est passé.
Ce dernier répond:
- Trois jeunes ont arrêté ma voiture, m’ont forcé à descendre, m’ont tabassé, m’ont volé mes vêtements, mon porte-feuilles et mes bijoux, m’ont ligoté à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture !
Le chasseur approche tout doucement derrière l’homme, baisse son pantalon et lui dit:
- Eh bien mon vieux, c’est pas ton jour de chance…
Alors que l’incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s’éloigner car l’immeuble menace de s’écrouler.
Après les avoir comptés et recomptés, il s’aperçoit qu’il en manque deux. Alors courageusement, il décide d’aller les chercher en affrontant l’incendie. Au bout d’une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de s’enculer!
Le chef des pompiers leur crie:
- Qu’est-ce que vous faîtes Nom de Dieu?
L’immeuble va bientôt s’écrouler.
Il faut partir!
Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit:
- Il fallait que je fasse quelque chose:
Il s’était évanouit à cause de la fumée!
Et le chef lui dit:
- T’es con ou quoi?
Dans ces cas là, c’est du bouche à bouche qu’il faut faire!
Alors le pompier répond:
- C’est ce que j’ai fait.
Comment croyez-vous que tout a commencé?
Deux hommes et une femme sont naufragés sur une île.
Au bout de quelques jours, la jeune femme en a assez et déclare:
J’ai tellement honte, c’est dégoûtant ce qu’on fait, je préfère encore mourir.
Elle se suicide et les deux hommes l’enterrent. Quelques jours plus tard, l’un des deux dit à l’autre:
Au fond, c’est vraiment dégueulasse ce que nous faisons ensemble depuis qu’elle est morte!
Alors, ils vont la déterrer!
Pourquoi les hommes homosexuels sont-ils constipés?
- Parce qu’ils n’ont pas de femmes pour les faire chier!
Deux homosexuels partent en vacances (ils ont bien le droit, après tout !).
Ils roulent sur la nationale quand le passager s’exclame:
- On a oublié de prendre la vaseline !
Le conducteur (c’est lui, l’homme du ménage, visiblement):
- T’inquiète pas ma biche, on va s’arrêter dans une station service et demander du lubrifiant, ça fera bien l’affaire.
Le pompiste s’adresse à eux:
- Pour ces messieurs dames, qu’est-ce que ce sera ?
Michou:
- Bonjour, on voudrait du lubrifiant.
Le pompiste:
- Ben tenez, justement là, j’ai de l’huile IGOL, on met ça dans les avions:
- Avec IGOL, on s’envole.
Alors, Michou demande aussitôt:
- Ben…
Vous n’auriez pas plutôt de la MOTUL ?
Un curé et un pasteur décide d’aller boire un verre dans un bar après un séminaire ayant pour thème l’oecuménisme.
Après s’être installé au bar, le pasteur dit au curé:
- Vous avez remarqué qu’il n’y a pas de femme dans ce bar?
J’ai l’impression que nous sommes tombés dans un bar d’homosexuels!
Et au même moment, un homme s’approche du curé et commence à lui faire des avances.
Le curé est abasourdi et ne sait plus quoi faire.
Mais heureusement, le pasteur vient à sa rescousse et va dire quelque chose dans l’oreille du gay un peu trop entreprenant.
Et rapidement, le gay acquiesce de la tête et s’en va. Soulagé le curé dit:
- Oh merci.
Qu’est-ce que c’était gênant.
Mais que lui avez-vous dit?
Le pasteur répond:
- Je lui ai dit qu’on était en pleine lune de miel.