Smeug

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol.
Il descend encore plus bas et l’interpelle : «Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
La femme au sol répond : « Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».
«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.
«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»
La femme lui répond : «Vous devez être un chef.» «Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin : Vous n’avez le droit qu’à une seule visite.
Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d’un étage.
Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l’étage ou vous pouvez monter d’un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d’un étagequitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari. Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail. Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants. Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ». Mais elle sent instinctivement qu’elle doit continuer.

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s’exclame-t’elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.
Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. Elle hésite à rester ? Mais monte quand même jusqu’au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes le 31′456′012 visiteurs de cet étage. Il n’y a pas d’homme à cet étage. Cet étage n’existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris….

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d’ouvrir juste en face, dans la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe. Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et sont riches. Les étages 3 à 6 n’ont jamais été visités…

Un homme rentre dans un bar. Il prend un siège au comptoir et demande au barman :
- Une bière avant la bagarre !
Le barman pose une bière devant lui.
Quelques minutes plus tard, l’homme demande de nouveau :
- Une bière avant la bagarre !
Le barman pose une autre bière.
Quelques minutes plus tard, l’homme répète la même demande :
Cette fois-ci, le barman lui pose une question :
- Pourquoi est-ce que vous dites à chaque fois « Une bière avant la bagarre » ?
Et l’homme répond :
- Parce que je n’ai pas d’argent pour payer.

C’est un homme qui, voulant que sa prière soit exaucée, se dit qu’il faut se rapprocher de Dieu. Il se hisse au sommet d’une montagne et fait sa prière. Comme il n’y a pas de changement dans sa vie, il se rend au sommet d’une montagne plus élevée et fait à nouveau sa prière. Sans résultat. Il escalade alors une montagne encore plus haute. Toujours rien : Dieu est sourd à ses prières. En descendant de la montagne, l’homme fait une chute vertigineuse. Très en colère, il lève les yeuax vers le ciel et dit :
- Ekié ! Si tu ne veux pas exaucer ma prière, il n’y a pas de problème, mais ne me pousse pas !

Un homme, en route vers le paradis, demande à un autre, qu’il a rencontré sur le chemin, comment il est mort. Cet homme lui répond :
- Je soupçonnais ma femme d’avoir un amant. Un jour qu’elle était sortie et que j’étais censé être au travail, j’ai fouillé toute la maison sans trouver personne. Alors, comme j’avais très honte, je suis mort.
L’autre lui dit alors :
- Si vous aviez regardé dans le congélateur, on serait peut-être encore vivants tous les deux !

Un jour, un homme raconte à un de ses amis :
- Moi, je me suis marié trois fois, et mes femmes sont toutes mortes.
- Ah bon ! Et comment sont-elles mortes ?
- Ben, la première a mangé des champignons vénéneux.
- La pauvre ! Et la seconde ?
- Ben, elle a mangé des champignons vénéneux.
- Ah ! Quel hasard ! Je suppose que la troisième a mangé des champignons vénéneux, elle aussi ?
- Non, la troisième s’est cassé le cou.
- Ah ! Quel drame ! Et comment s’est-elle cassé le cou ?
- Elle n’a pas voulu manger les champignons vénéneux.

Deux jeunes hommes discutent :
- Alors, mon ami, si je couche avec ta femme, on sera toujours amis ?
- Non.
- On sera copains alors ?
- Non.
- On sera certainement ennemis ?
- Non.
- On sera quoi alors ?
- On sera quitte.

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L’homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : “Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer …”
Le mari ne dit rien et se contente d’accelerer, 100 km/h .
“J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi”
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accelerer, 110 km/h
Elle : “Je veux la maison et les enfants” Le mari se contente d’accelerer, 120 km/h .
Elle : “Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit …”
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accelerer, 130 km/h .
Elle : “Et toi, que veux-tu ?”
Lui : “Rien, j’ai deja tout ce dont j’ai besoin !”
Elle : “Et c’est quoi ?”
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : “c’est moi qui ai l’airbag …”