Smeug

C’est l’histoire d’un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s’en occuper en permanence, est obligé d’aller en maison de retraite.

“Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!” dit le vieil homme à son fils.

“Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison.

Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m’appeler.”

Puis le fils s’en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:

“Tu dois venir me chercher. C’est terrible; je n’ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!”

“Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t’ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution.”

Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l’infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l’infirmière voyant l’effet qu’elle produit sur le vieil homme l’encourage en lui faisant une fellation!

Dès que l’infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:

“Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!”

“Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j’espérais que tu trouverais cet endroit agréable.”

Plus tard dans l’après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu’il trébuche, tombe et perd connaissance.

À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse.

Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:

“Fils, viens me chercher, je t’en supplie! Viens tout de suite!”

“Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?”

“Fils, tu ne comprends pas: J’ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!”

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu’un jeune homme s’avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:

Le vieil homme répond: “Je suis amoureux d’une jeune fille de 22 ans…”

“Qu’y a-t-il de mal à cela?” demande le jeune homme.

Tout en sanglotant, le vieil homme répond, “Vous ne pouvez pas comprendre.

Chaque matin, avant qu’elle aille travailler, nous faisons l’amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l’amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.

Dans l’après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu’elle sait s’y prendre.

Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l’amour.”

Là le vieil homme s’arrête, incapable de sortir un mot de plus.

Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:

“Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?”

Le vieil homme lui répond en pleurant “J’ai oublié où j’habite.”

C’est l’histoire d’un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d’été dans leur véranda.

Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu’au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:

“- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!”

Le vieux lui répond: “-C’est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!”

Une dame de 80 vient d’épouser un homme de 85 ans. Après 6 mois de vie commune, la dame ressent des symptômes étranges. Elle va consulter son médecin qui après examens et tests lui dit:

“Mes félicitations Madame. Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous allez être maman.”

“Allons Docteur, soyez sérieux, j’ai 80 ans”

“Je sais bien” dit le docteur, “ce matin, je vous aurais bien dit que c’était impossible, mais maintenant, vous pouvez être sûre d’être un miracle médical.”

La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d’appeler illico son mari par téléphone:

“ALLÔ, ESPÈCE DE SALE FILS DE P… JE SUIS ENCEINTE PAR TA FAUTE!”

À l’autre bout du fil, il y a d’abord un silence, puis le mari répond:

“Mais qui est à l’appareil?”

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu’un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d’une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N’étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s’avance alors et entame le dialogue :

- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?

Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :

- Euh ? Quoi au juste ?

- Ça fait tellement longtemps que je n’ai plus tenu un sexe dans mes mains…

est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s’il vous plaît ?

L’homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu’à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.

- Ah…. ça fait si longtemps, s’il vous plaît, la deuxième, je peux ?

Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C’est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu’elle se met à les frapper violemment l’une contre l’autre, en répétant comme une litanie :

- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux…

Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu’un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté:

Le vieux monsieur dit:

“Que se passe-t-il jeune homme?”

Le motard répond:

“Par le plus grand des hasards, n’auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?”

Et le vieux monsieur répond:

“Non, je n’ai pas remarqué fils. En fait j’avais juste pensé que je devenais sourd. “

Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l’âme soeur…

Un jour, la rumeur d’un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles.

Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu’il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d’en savoir un peu plus!

Germaine dit:

- Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions?

Lucie qui n’a peur de rien est tout à fait d’accord.

Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:

- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie…

L’homme répond:

- C’est que je sors de prison… J’y ai passé 20 ans!

- Non, c’est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison?

- J’ai tué ma troisième femme. Je l’ai étranglée…

- Et qu’est-il arrivé à votre deuxième femme?

- Je l’ai tuée aussi. Avec mon revolver.

- Heu, et votre première femme alors?

- Elle est tombée par le balcon de l’immeuble où l’on habitait au cours d’une dispute.

Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d’à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort

“Tout va bien Germaine, il est veuf!”

Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l’avis d’un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage.

Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu’il ne sera pas possible d’éviter le divorce. Désespéré par tant d’obstination, le conseillé leur demande:

“Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant?”

La femme répond: “Cela fait 46 ans qu’on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu’il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer.”

C’est trois personnes qui sont assises sur un banc. un homme de 20 ans, un autre de 45 ans, et le dernier de 120 ans

Le plus jeune dit aux autres

- Moi je bande quand je veux!

alors celui de 45 ans répond:

- Moi ça bande quand ça veut

Alors que le vieux répond:

- BANDE DE CHANCEUX

C’est un vieux bonhomme qui est atteint de la maladie de Parkinson.

Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:

- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.

- Quoi? Cinq d’un coup, non mais ça va pas??

Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:

- Cinq, hein? Bon c’est d’accord.

Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s’allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit:

- Toi, tu m’tiens le pied gauche! Toi, le pied droit! Toi, le bras gauche! Toi, le droit!… Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la plus intime (quoique) de son anatomie.

Les filles s’exécutent, et le papy fait alors:

- C’est bon, maintenant : lâchez tooouuuuttt!