Smeug

Un affreux jaloux rentre chez lui, complètement pété:

Apercevant son reflet dans la glace de l’entrée, il se met en colère.

- Sale individu !

Tu profites de ce que je suis au boulot pour venir coucher avec ma femme !

Mais ça ne va pas se passer comme ça.

Tiens, attrape !

Il lance un grand coup de poing dans la glace qui vole en éclats. Décontenancé, en voyant les morceaux de verre, qui jonchent le sol, l’ivrogne balbutie:

- Pourquoi, aussi, avant qu’on s’explique entre hommes, tu n’as pas enlevé tes lunettes ?

Trois amis sont assis dans un bar.

Deux d’entre eux ont l’air complètement déprimés et le troisième est euphorique.

Le premier dit au second:

- T’en fais une tête, qu’est-ce qui se passe ?

- Et bien j’en ai marre, ma femme ne me fait l’amour qu’une fois par semaine.

- Ne te plains pas, moi c’est une fois par mois !

Le troisième homme ne peux s’empêcher de sourire.

- Pourquoi ris-tu ?

Demandent les deux autres.

Tu fais l’amour plus souvent ?

- Pas du tout, répond-il, ma femme ne me fait l’amour qu’une fois par an !

- Pourquoi es-tu si joyeux alors ?

- Parce que c’est ce soir !!!

- L’alcool, dit une belle patiente à un psychanalyste, me produit un effet terrible.

Dès que j’ai bu, je n’ai plus qu’une idée :

me déshabiller entièrement et me faire violer sauvagement par le premier homme venu.

- Bon, fait le psychanalyste.

Nous allons d’abord boire un whisky bien tassé.

Après quoi je tenterai de résoudre votre problème.

Un huissier dresse un inventaire.

Débouchant une bouteille, il boit une gorgée du liquide et ordonne à son clerc:

- Inscrivez :

une bouteille de calvados.

- Excusez-moi, dit le clerc, mais je crois qu’il s’agit d’un armagnac.

- Goûtons-le pour en avoir le coeur net. Les deux hommes se repassent la bouteille.

Et, un quart d’heure plus tard, l’huissier conclut:

- Inscrivez :

une bouteille vide.

Dites donc, vous!

dit un type complètement bourré à un homme en uniforme qui attend devant la porte de l’hôtel.

Appelez-moi tout de suite un taxi!

Le type en uniforme lui répond:

Monsieur, je ne suis pas le portier, mais un amiral de la Marine nationale!

Oh, pardon!

bredouille le poivrot.

Alors appelez-moi donc un sous-marin!

Dans le café d’un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon.

Elle s’approche du bar avec un air enjôleur.

Le cafetier se rapproche d’elle tout naturellement.

Puis, prenant un air aguicheur, elle fait comprendre au cafetier qu’il doit approcher son visage au plus près d’elle.

Lorsque le gars s’est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d’une voix engageante:

- C’est vous le patron de ce café ?(Elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains).

Le cafetier:

- Euh, en fait non…

Elle:

- Vous pourriez aller le chercher, j’ai quelque chose d’important à lui dire (à présent, elle lui passe la main dans les cheveux).

L’homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité.

Il halète et dit dans un souffle:

- Je suis désolé, mais il n’est pas là.

Je peux faire quelque chose pour vous ?

Elle:

- Eh bien oui.

Vous allez lui laisser un message.

Et, alors qu’elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment…

- Vous allez lui dire qu’il n’y a plus de papier dans les toilettes.

J’avais, raconte un homme, été invité avec ma femme chez des amis.

Ils nous ont fait boire de l’alcool pendant toute la soirée puis ils ont proposé que tous les couples présents procèdent à un échange d’épouses.

C’est une chose que je ne referai jamais.

- L’échange des épouses ?

- Non.

De trop boire avant.

Parce que, ce soir-là, j’étais tellement bourré que je ne me suis même pas rendu compte que je m’étais fait refiler ma propre femme.

C’est l’histoire d’un homme qui est au lit avec sa femme, lorsque retentit une série de coups secs sur la porte d’entrée.

Le gars se tourne vers son radioréveil :

trois heures du matin !

- Pas question que je sorte du lit à cette heure-ci, se dit-il, puis il enfouit sa tête dans l’oreiller.

Mais un grand coup sur la porte tire l’épouse de son sommeil.

- Va voir ce que c’est, lui demande sa femme.

Alors, à regrets, le mari s’extirpe du lit, enfile peignoir et chaussons, descend l’escalier et ouvre la porte.

Et là, qu’est-ce qu’il voit ?

Un homme, visiblement bourré.

- Ehhhh, salut…

Baragouine le clochard.

Tu peux me pousser ?

Le mari comprend que l’homme est en panne de voiture, mais il n’a pas du tout envie d’aller l’aider à la démarrer:

- Non, allez voir ailleurs.

Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller bosser.

Sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte.

Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s’est passé.

L’épouse, âme charitable s’il en est, lui répond:

- Chéri, ce n’était pas très gentil de ta part.

Souviens-toi de la nuit où l’on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l’aide à un fermier pour qu’il vienne nous aider à sortir de là ?

Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé !

- Mais ce type était ivre chérie !

Répond le mari.

- Peu importe !

Lui dit sa femme.

Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main.

Alors, à contre coeur, le mari sort à nouveau du lit, s’habille, descend, ouvre la porte d’entrée et, incapable de voir où se trouve le poivrot dans l’obscurité, il crie:

- Eh !

Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ?

Et il entend la voix imbibée d’alcool répondre:

- Ouais, c’est sympa.

- Où êtes-vous ?

Demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.

- Je suis ici, sur la balançoire…

C’est l¹histoire d¹un homme, sûr de lui, qui rentre dans un bar et prend place sur un tabouret, juste à côté d’une jeune femme, plutôt séduisante.

Le gars lui lance un regard appuyé en s’asseyant, puis, de temps à autres, jette un coup d’oeil à sa montre.

La jeune femme finit par repérer son petit manège et l’interpelle:

- Vous avez rendez-vous avec quelqu’un et il est en retard ?

- Non, non, répond le gars.

C’est parce que je viens de faire l’acquisition de cette montre ultra-moderne et je suis en train de la tester.

La jeune femme est intriguée:

- Et qu’est-ce qu’elle a de si spécial, votre montre ultra-moderne ?

- Eh bien, elle communique avec mon cerveau par télépathie, au moyen des ondes alpha.

- Waow, vous m’en direz tant…

Répond la fille, incrédule.

Et qu’est-ce qu’elle raconte, en ce moment, par exemple ?

- Là ?

Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !

Dit le gars, en souriant.

La fille se met à rire et répond:

- Ah ?!

C’est qu’elle doit être cassée, alors, parce que je porte justement une petite culotte, qui plus est, très sexy !

Le gars, prenant alors un air contrarié:

- Ah, zut !

Cette breloque doit avancer d’une heure alors…

Un homme entre dans un café et va près de ses amis en leur disant:

- Vous êtes tous cocus.

J’ai couché avec ma femme.