Smeug

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l’hôtel reçoit un coup de fil d’un homme, apparemment ivre.

Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l’hôtel et la réceptionniste lui répond:

- Notre bar ouvre à midi.

Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché:

- A quelle heure il ouvre, votre bar ?

La réceptionniste, aimable, répond:

- Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.

Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable:

- A quelle heure, déjà, tu m’as dit qu’il ouvrait ton bar ?

La réceptionniste, un peu agacée, lui répond:

- A midi, Monsieur, je vous le répète…

Notre bar ouvre à midi !

Avant de raccrocher, la réceptionniste propose:

- Ça ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.

Et le type:

- Non…

Ce que je veux, c’est sortir du bar !

Un homme, très craintif, va chez le dentiste pour se faire arracher une dent. En tremblant, il s’installe dans le fauteuil mais, lorsqu’il voit arriver le davier, il se redresse brusquement en se mettant à crier.

- Allons, allons, fait le dentiste, ne vous raidissez pas ainsi.

Tenez, buvez un peu de whisky.

Cela va vous calmer. Le monsieur avale une large rasade d’alcool et prend place de nouveau dans le fauteuil.

Mais, quand le dentiste s’approche, il recommence à crier. Dix fois de suite, le même manège se produit et, à chaque fois, le patient cherche du courage dans la bouteille de whisky que lui tend gentiment le dentiste. Enfin, il semble apaisé.

- Alors, demande l’homme à la blouse blanche, ça y est, à présent, vous n’avez plus peur ?

- Plus du tout !

Ce whisky m’a gonflé à bloc.Et j’aime autant vous dire que le premier qui voudrait s’attaquer à ma dent passera un mauvais quart d’heure.

Dans un meeting organisé par la Ligue contre l’alcoolisme, un conférencier développe cet argument.

- Si le Bon Dieu avait voulu nous inciter à boire de l’alcool, vous ne croyez pas qu’il se serait arrangé pour que, lorsqu’un homme est complètement saoul, il dise des choses intelligentes, au lieu de se conduire comme un imbécile ?

Au milieu du désert du Sahara, le propriétaire d’un petit bistrot, où les tables sont installées sous une tonnelle ombragée, dit à sa serveuse:

- Regardez, là-bas, cet homme à bout de forces qui se traîne dans notre direction.

Enfin, un client !

- Hélas !

non, répond la serveuse.

C’est un mirage.

Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées.

Il a une mine de chien battu.

Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande:

- Qu’est-ce qui se passe?

T’aurais pas des problèmes avec ta femme toi?

- Ouais c’est ça!

On a eu une bagarre et elle m’a dit qu’elle ne me parlerait plus pendant un mois!

- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux!?

- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd’hui…

Une prostituée vient d’assister à une conférence d’un expert en vins qui lui a ouvert des horizons nouveaux.

- Jusqu’à présent, lui confie-t-elle, à la sortie, après avoir pratiqué la fellation sur un de mes clients, j’allais me rincer la bouche au robinet de la salle de bains mais vous m’avez convaincue:

désormais, je ferai cela avec un bon Puligny-Montrachet. Portant sur le dos un jerrican empli de vingt litres d’eau, un homme, perdu dans le désert du Sahara, gémit:

- A boire ! Par pitié ! Du whisky, du whisky ,.

Deux hommes ivres dans un bar:

- Moi, je vois double… Dit l’un.

- Moi au…aussi… Répond l’autre.

Alors le premier:

- Puisque nous sommes quatre , faisons un bridge.

Un homme est en train de boire un café.

- Garçon, un sucre s’il vous plaît !

- Voilà Monsieur.

- Garçon, un sucre s’il vous plaît !

- Voilà Monsieur.

- Garçon, un autre sucre, s’il vous plaît !

- Mais enfin, Monsieur, c¹est le troisième sucre que vous mettez dans votre café.

- Je sais bien, mais ils fondent tous…

Un homme, qui était égaré dans les sables brûlants du Sahara, a été retrouvé au bout de cinq jours, mourant de soif.

- Le pire, expliqua-t-il, c’est que je voyais toujours le même mirage :

un grand panneau sur lequel étaient inscrits ces mots :

« Si vous cherchez un bar, consultez les pages jaunes de l’annuaire ».

Un homme qui est rentré, au petit matin, avec une cuite mémorable, repose dans son lit avec une bouillotte pleine de glace sur la tête.

- Je t’en supplie, dit-il à sa femme, impose à cette mouche, au plafond, de cesser de faire ce boucan.