Ce dernier, très étonné, lui demande comment il a fait pour obtenir un si gros insecte, le premier lui dit qu’il a trouvé une lampe magique qui réalise les voeux et lui propose de le faire lui aussi.

Le second frotte la lampe, un génie sort et dit:

- Que veux-tu, cher maître ?

Il réfléchit et hurle de joie:

- Un milliard !

Le génie fait apparaître un une table de billard et disparaît dans la lampe.

L’homme, furieux, crie dans la lampe:

- C’est pas un BILLARD, mais un MILLIARD que j’ai souhaité !

Et c’est alors que son ami, avec le gros insecte sur l’épaule, lui dit:

- Parce que tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE, moi !

- Aucune, à part que les moustiques ne font chier que l’été.

Un des hommes se rend compte tout à coup qu’il a oublié son dentier chez lui.

- Oh zut !

J’ai oublié mon dentier, je remonte le chercher!

Son voisin, goguenard:

- Et pourquoi t’en aurais besoin ?

Tu crois qu’ils vont t’envoyer des sandwichs

- Nous n’irons en enfer ni l’un ni l’autre, sais-tu pourquoi – Non ?… Toi, parce que tu ne mérites pas d’aller en enfer, et moi, parce que je ne crois pas à l’enfer. Vu sur la pierre tombale d’un hypocondriaque :

&laqno; je vous l’avais bien dit !

»

Finalement, David dit à Ephraim:

- Tu ne risques pas d’aller au ciel après ta mort.

- Détrompe-toi, j’irai.

- Pas possible !

- Si !

Quand j’arriverai à la porte du paradis, je la pousserai, je regarderai et je la refermerai.

Puis je l’ouvrirai et la refermerai encore.

Puis de nouveau je l’ouvrirai et la refermerai, et ainsi de suite.

Alors l’ange de la porte en aura assez et finira par me crier:

&laqno; Entrez ou sortez, mais cessez !

» Alors, j’entrerai. Un homme d’une méchanceté notoire vient de mourir.

Il est envoyé directement en enfer.

Au bout de quinze jours de souffrances atroces, il aperçoit enfin la lumière de la justice et de la bonte, et il se repent. Il est alors envoyé au paradis.

Il y reste quinze jours, qu’il savoure avec délice.

Puis on le renvoie en enfer.

Il se plaint:

- Pourquoi ?

J’étais en enfer, et je me suis repenti !

pourquoi me renvoyez-vous du paradis ?

Un ange lui répond:

Après ta mort, ton fils a envoy é- des chèques de tsédalm en ton nom.

- Ah !

C’est pour cela que tu as été envoyé au paradis.

- Alors !

Je devais y rester – Oui, mais quinze jours après, les chèques sont revenus irrpayés !

Katzman, juif respectable vit en Allemagne en 1933.

Lorsqu’il constate que les événements tournent mal pour ses coreligionnaires, il décide de changer de nom, pour ne pas se faire repérer.

Alors il arrive au bureau des changements de nom, et dit:

- Voila je m’appelle M.

Katzman, et je voudrais changer de nom.

- Bien, quel nom désirez-vous ?

- Ben…

Je sais pas, je vais le traduire :

Kat = chat en anglais, et man = l’homme en anglais.

Ben, je voudrais m’appeler M.

Chalom…

Un seul homme survécut, un Juif pieux, qui réussit à accoster sur l’île.

Il s’organisa une petite vie, observant le Chabbat, les fetes, respectant les règles de l’alimentation cachère.

Dix ans passèrent.

Et un autre malheureux jour de tempête, un autre bateau coula au large de la petite île du Pacifique.

Une seule personne survécut, une )eune femme poussée par les vagues sur le rivage de l’île.

Elle mit quelques heures avant de reprendre connaissance.

Le naufragé lui raconta son histoire et elle en fut très émue _ seul !

Pendant dix longues années !

Elle commença à battre des cils, prit une pose coquette et lui déclara d’un ton langoureux, sûre de sa séduction :

je suis venue vous apporter ce qui vous a le plus manqué’ toutes ces années !

Lui, enthousiaste et ravi Ah !

Vous m’avez apporté des matsots!

Il entre.

Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune s’avance vers lui et lui demande:

- Vous cherchez quoi ?

- Eh bien, je viens assister à l’office.

- Mais…

Vous êtes juif ?

- Oui.

- C’est bizarre, vous n’avez pas du tout le type.

Il a obtenu un doctorat de physique et vient de sortir d’une grande école d’ingénieurs.

Son père lui dit:

Maintenant, Samuel, il faut prendre une décision pour ton avenir.

Oui Papa!

Bon, alors, qu’est-ce que tu préfères?

Confection hommes ou confection femmes?

Il est prêt à succomber, lorsqu’il arrive devant une charmante petite maison à la porte de laquelle est assis un homme agé, pionnier bien conservé.

- Hello, pourriez-vous avoir la gentillesse de me donner boire – Bien sûr, entrez, je vous en prie L’Américain entre, se désaltère, puis examine les lieux d’un oeil bienveillant – C’est mignon, chez vous.

Et vous avez combien de terrain ?

- Oh, environ un quart d’hectare devant la maison et un, hectare derrière.

- Moi, je suis du Texas, vous connaissez ?

Quand je prend ma voiture le matin pour faire le tour de mes terres, je n’ai pas,,, terminé le soir même. Alors le pionnier, malicieux:

- Oui, moi aussi, j’ai déjà eu une voiture comme celle-là