Smeug

Connaisez-vous l’histoire du lit vertical ?

- C’est une histoire à dormir debout

Tu connais celle… …

celle de l’électricien?

- Elle est pleine d’ampoules

celle de la girafe:

- C’est un coup monté…

celle du garde barrière ?

- Elle monte, elle descend, elle monte, elle descend, elle monte, elle descend, …. celle du lit vertical ?

- Une histoire à dormir debout

celle du pharmacien ?

- Elle est fort molle

celle du photographe ?

- Elle n’est pas encore développée

Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère. Finalement, il en chosit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu’il est superbement bâti. Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut. Quelques jours plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils:
- Envoie donc également une photo à ta grand-mère.
Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié d’en bas de la photo tout nu. Très contente, la grand-mère lui écrit:
- J’ai bien regarder ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser tes beaux cheveux frisés. Court comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long.

Midi moins dix, c’est l’heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d’attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n’en peut plus : il tire discrètement l’assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l’assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse… et il vomit ses spaghettis dans l’assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : « Vous aussi vous avez trouve le peigne… »

C’est l’histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l’autre :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne, répond l’autre garçon.
- La bonne nouvelle, c’est que selon le thermomètre, l’eau vient de se réchauffer de deux degrés.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle?
- Ce n’est pas à cause du soleil…

Vous voulez que je vous raconte une histoire ?
Il était une fois une tortue qui montait une colline…
Et..??
Attend laisse-lui le temps de monter !

Cest un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l’avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L’Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits.
- Diou la Marie, c’est ben vrai, mais comment fauty qu’on fasse ?
- Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu’il veut et demande à son voisin:
- LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?
- Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c’est bon, sil sroule dans ll’herbe, y faut revenir. Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie :
- Qué fait-y lbestiau ?
- Y sroule dans lherbe, lGustave !
- Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller … Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y lbestiau ?
- L’est déja dans la brouette, lGustave …

1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu’il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.
11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.

Un moine tibetain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pepiement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d’une haie, un tout petit moineau à moitie mort de froid.Il le prend et le rechauffe dans ses mains.
Que faire, s’interroge-t-il ?
-Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l’oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l’ame en paix. L’oisillon se rechauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d’être encore vivant.Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigue il s’approche, découvre notre moineau et le croque. Trois moralités à cette histoire.
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
2) Celui qui t’en sort ne te veut pas forcement du bien.
3) Quand tu es dans la merde …. ferme ta gueule !

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut… »
SL : « C’est logique, il veut abuser de nous! »
SM : « Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite… »
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : « Ça ne sert à rien »
SL : « C’est logique, lui aussi il a accéléré… »
SM : « Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper… »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.. »
Et elles se séparent… Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche… L’homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : « Dieu soit loué! Que s’est-il passé? »
SL : « Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible. »
SM : « Et lui? »
SL : « Logique, lui aussi s’est mis a courir. »
SM : « Et alors? »
SL : « La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapé! »
SM : « Dieu du ciel! Et alors? »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe »
SM : « … Oh, ma soeur … et lui? »
SL : « Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon. »
SM : « … Horreur … et ensuite… »
SL : « Bien, c’est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles! »
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois « Je vous salue Marie ».