C’est l’histoire de deux touristes, un Français et un Italien, qui traversent le désert du Sahara avec un chameau et son chamelier.
Au bout de plusieurs jours le manque de femme se fait sentir et chacun rêve du chameau à sa manière.
Le Français pense : Ah si seulement c’était Sophie Marceau.
L’Italien : Ah si seulement c’était Sophia Loren.
Et le chamelier : Ah si seulement c’était la nuit…
C’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.
Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation.
Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.
Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: « Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d’oeuvre… On sait, par exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris… »
À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle…
… Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien fort:
- Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir…
C’est l’histoire de 3 mecs qui couchent dans une tente… Au petit matin, l’un des 3 raconte aux autres qu’il a rêvé qu’on lui caressait le zizi. Un des autres s’exclame que lui aussi a rêvé ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit « Moi j’ai rêvé que je faisais du ski de fond … »
C’est l’histoire d’un commercial qui part en voyage d’affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d’envoyer un cadeau à sa femme restée en France. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l’ouvre, c’est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : « joyeux Noël » et sur la jambe gauche : « bonne année ».
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute : « J’espère que tu viendras me voir entre les fêtes ».
C’est l’histoire d’un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d’avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau. Le fils rentre à la maison.
Le père : « Mon fils, va voir dans ta chambre, je t’ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas… » Le fils monte alors dans sa chambre où il y découvre une femme (en fait, une prostituée). La femme s’approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit :
« Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi »
Pendant ce temps, le père a l’oreille rivée à la porte de la chambre car il veut connaître l’évolution de l’affaire… La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer : « madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon ».
Il s’approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit : « Si vous approchez d’un pas de plus, je saute ». Croyant au bluff, la femme s’approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors :
« Papa, je suis dans la merde !!! »
Le père, toujours l’oreille rivée à la porte : « sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point ! »
C’est l’histoire d’un gars qui, après plusieurs années de mariage, n’arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne. Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit : « Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre ».
Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s’annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu’il y a de mou. Du coup, le psy lui conseille : « J’y perd mon latin. Franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido… En désespoir de cause, je vais vous donner l’adresse d’une rebouteuse. Peut-être pourra-t-elle quelque chose pour vous. »
La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit :
- J’ai ce qu’il vous faut ! Et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu’elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute :
- Il vous suffit d’ingérer cette poudre et de prononcer les mots « Un-deux-trois ». Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu’un concombre… Mais attention, cela ne marchera qu’une fois par an. Je suis désolé, mais je n’ai que ça à vous proposer.
Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d’un an qu’il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors :
- Comment est-ce que ça s’arrête ?
La rebouteuse lui répond :
- Pour arrêter de faire ‘bite en bois’, il faut prononcer à nouveau « 1-2-3′ et le charme se rompt, pour 1 an.
Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre. Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit « 1-2-3″ et aussi sec, le voilà avec un braquemart gigantesque. Le gars sourit jusqu’à ses oreilles, se tourne vers sa femme… et au même moment sa femme dit : – Pourquoi viens-tu de dire « 1-2-3″ ?
C’est l’histoire d’une femme qui a tout connu sexuellement et qui aimerait avoir une autre expérience mais le problème est que personne n’a réussi à lui donner le grand frisson depuis déjà plusieurs années.
Alors la brave dame passe une annonce avec à l’appui une récompense pour celui qui la fera jouir.
Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d’un homme qui lui promet de l’envoyer au 7ème ciel.
Elle, n’y croyant pas, lui demande ce qu’il va lui faire.
Il lui dit qu’il va lui lécher le nombril.
- Quoi vous êtes fou, ça ne va absolument rien me faire si vous me léchez le nombril!
Et le gars lui répond:
- Ah, oui, mais moi ça sera de l’intérieur….
Connaissez-vous l’histoire de l’eunuque décapité ?
- C’est une histoire sans queue ni tête.
Vous connaissez l’histoire de la chaise ?
- C’est dommage, elle est pliante…
C’est deux vaches qui discutent dans un prés:
- Ça te fais pas peur toi toutes ces histoires de vaches folles.
Moi ça me fout les jetons.
- Non.
Moi je m’en fiche j’suis un canard.