Smeug

Vous connaissez l’histoire de ces trois homos qui ont attaqué une jeune femme?

Il y en a deux qui l’ont plaquée au sol pendant que le troisième lui a fait une coloration…

C’est l’histoire de deux homos qui s’ennuyaient.

Le premier dit au second:

- On joue à cache-cache…si tu me trouves, tu m’encules et si te ne me trouves pas, je suis dans le garde-robe.

Une Petite histoire d’homosexuels amoureux et anglais. C’est Jack et Edouard au petit matin. Edouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux. Edouard très amoureux, quitte le lit pour lui lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis “surtout tu m’attends, tu ne te branles pas, Promis”. Jack : “I promis” Edouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d’un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade du jeux: “tu promet tu ne te branles pas???” Jack : “I promis , je te jure je ne me branle pas…” Edouard, redescend et fais le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied.. La horrrreurrr du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere you need. Edouard très colère : “Tu m’avais promis!!!” Jack : “Mais je n’ai rien fais, j’ai juste pété….”

C’est l’histoire de 2 gays dans un sauna.

L’un dit à l’autre:

- Tu me fais vraiment chier !

L’autre de répondre:

- Tu n’as qu’à dire à ton chum de venir rentrer ta crotte !

C’est l’histoire de 2 homos qui vivent heureux jusqu’à ce que l’un deux meure. Il arrive devant St Pierre qui lui dit:

- Coït contre nature, tu iras en enfer. Son ami vit dand la tristesse encore quelque années puis meure à son tour, il arrive devant St Pierre qui lui dit également:

- Coït contre nature ce sera l’enfer pour toi. Il arrive en enfer, et là contre toute attente il fait froid, tout est gelé. Il va voir Satan et lui demande comment cela se fait, Satan lui répond:

- Ben, depuis que votre copain est là, plus personne ne veut se baisser pour remettre du bois sur le feu!

Une femme enceinte de triplets et presque au terme de sa grossesse, se fait tirer par un chasseur malhabile lors d’une promenade en foret.

Portée à l’hôpital elle est sauvée de justesse ainsi que ses trois enfants, tous des garçons.

Une quinzaine d’année s’est écoulée lorsqu’un des garçons vient voir sa mère en criant:

- Maman! Maman! J’étais en train de pisser lorsqu’un plomb est tombé dans la cuve!

- Ne t’inquiète pas, répondit la mère, c’est que j’ai eu un accident lors de la grossesse et elle lui explique l’histoire.

Quelques temps plus tard, son second fils vient la voir en lui disant:

- maman! Maman! J’étais en train de pisser lorsqu’un plomb est tombé dans la cuve!

- je sais, je sais. C’est que ….

Quelques jours passent lorsque le troisième fils entre en criant:

- maman! Maman! Tu ne sais pas quoi?

- Oui mon fils, tu étais en train de pisser lorsqu’un plomb est tombé dans la cuve…

- Non, maman! Je me branlais et j’ai tue le chien!!!

- J’ai fait la connaissance, raconte un play-boy à un ami, d’une nana timide, mais timide !

J’avais réussi à la décider à m’accompagner dans mon studio. Histoire de briser la glace, je vais à la cuisine préparer deux Martini bien tassés.Et quand je reviens, qu’est-ce que je vois ?

La pauvre enfant avait eu tellement peur de tacher ses vêtements en renversant de l’apéritif dessus, qu’elle s’était entièrement déshabillée

Après avoir écouté les pâteuses explications d’un homme qui rentre, complètement bourré, d’une soirée entre anciens du lycée Charlemagne, une dame en papillottes, réveillée en pleine nuit, lui dit:

- Votre histoire des mauvais camarades qui se sont acharnés à vous servir du vin alors que vous étiez bien décidé à ne boire que de l’eau est très convaincante.

Maintenant, il faut aller la raconter à votre femme.

C’est la porte à côté.

Moi, je suis votre voisine de palier.

C’est un l’histoire d’un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter:

- “Il m’en est arrivé une bonne… Ha ! putain de 2CV ! ” et il crache par terre.

- “Mon camion est sorti de la route à dix bornes d’ici… Ha ! putain de 2CV ! ” et il crache par terre.

- “J’étais complètement planté dans le champs… Ha ! putain de 2CV ! ” et il crache par terre.

- ” Tout à coup arrive une 2CV… Ha ! putain de 2CV ! ” et il crache par terre.

- ” Elle était conduite par un pédé qui me dit : je vais vous sortir delà avec ma voiture… Ha ! putain de 2CV ! ” et il crache par terre.

- ” Alors je lui répond : si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j’te taille une pipe… HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!! ” et il crache par terre.

C’est l’histoire de 3 mecs dans un bar.

Le premier dit:

- Moi, ma femme, c’est une vraie gazelle :

je la saute tous les soirs.

Le second dit:

- Moi, ma femme, c’est une vraie abeille :

je la butine tous les soirs.

Le dernier, complètement éméché, dit:

- Moi, ma femme, elle a un cul d’éléphant :

je la trompe tous les soirs…