C’est l’histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d’un café:
- Alors qu’est-ce que tu as fait hier soir?
- Ben j’ai été au ciné, le film était génial.
Et toi qu’est-ce que tu as fait?
- Moi, tu ne le croiras jamais:
j’ai baisé une fille!
- Quoi !??!!!
comment t’as pu faire ça !?
- Je lui ai filé un rencard, et J’Y AI PAS ÉTÉ!!!!!!!
Vous connaissez l’histoire de ces trois homos qui ont attaqué une jeune femme?
Il y en a deux qui l’ont plaquée au sol pendant que le troisième lui a fait une coloration…
Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.
L’un des types s’absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à discuter.
Le premier dit:
- J’avais peur que mon fils soit un bon à rien, parce qu’il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local.
Or, le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c’est lui qui est devenu concessionnaire.
En fait, c’est une belle réussite, non ?
Et il vient tout juste d’offrir à son meilleur ami une Mercédès, pour son anniversaire.
Le second dit:
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu’il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier.
Mais l’agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement, il a acheté l’agence immobilière.
Ça marche tellement bien qu’il vient juste d’offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit:
- Oui, oui c’est pas mal.
Mais mon fils à moi a débuté en lavant les sols, dans une société de courtage.
Eh bien il a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c’est lui le patron de la société de courtage.
Il est tellement riche qu’il vient d’offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Puis le 4e type revient des toilettes.
Les trois premiers lui racontent qu’ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie.
Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur, au bout de quinze ans.
En plus, je viens de découvrir qu’il est homosexuel et qu’il a plusieurs petits amis.
Mais bon, j’essaye de voir le bon côté des choses :
ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercédès, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire…
Vous connaissez l’histoire de ces trois homos qui ont attaqué une jeune femme?
Il y en a deux qui l’ont plaquée au sol pendant que le troisième lui a fait une coloration…
C’est l’histoire de deux homos qui s’ennuyaient.
Le premier dit au second:
- On joue à cache-cache…si tu me trouves, tu m’encules et si te ne me trouves pas, je suis dans le garde-robe.
Une Petite histoire d’homosexuels amoureux et anglais. C’est Jack et Edouard au petit matin. Edouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux. Edouard très amoureux, quitte le lit pour lui lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis « surtout tu m’attends, tu ne te branles pas, Promis ». Jack : « I promis » Edouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d’un doute, remonte affolé , ouvre le porte et dis à son camarade du jeux: « tu promet tu ne te branles pas??? » Jack : « I promis , je te jure je ne me branle pas… » Edouard, redescend et fais le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied.. La horrrreurrr du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere you need. Edouard très colère : « Tu m’avais promis!!! » Jack : « Mais je n’ai rien fais, j’ai juste pété…. »
C’est l’histoire de 2 gays dans un sauna.
L’un dit à l’autre:
- Tu me fais vraiment chier !
L’autre de répondre:
- Tu n’as qu’à dire à ton chum de venir rentrer ta crotte !
C’est l’histoire de 2 homos qui vivent heureux jusqu’à ce que l’un deux meure. Il arrive devant St Pierre qui lui dit:
- Coït contre nature, tu iras en enfer. Son ami vit dand la tristesse encore quelque années puis meure à son tour, il arrive devant St Pierre qui lui dit également:
- Coït contre nature ce sera l’enfer pour toi. Il arrive en enfer, et là contre toute attente il fait froid, tout est gelé. Il va voir Satan et lui demande comment cela se fait, Satan lui répond:
- Ben, depuis que votre copain est là, plus personne ne veut se baisser pour remettre du bois sur le feu!
Une femme enceinte de triplets et presque au terme de sa grossesse, se fait tirer par un chasseur malhabile lors d’une promenade en foret.
Portée à l’hôpital elle est sauvée de justesse ainsi que ses trois enfants, tous des garçons.
Une quinzaine d’année s’est écoulée lorsqu’un des garçons vient voir sa mère en criant:
- Maman! Maman! J’étais en train de pisser lorsqu’un plomb est tombé dans la cuve!
- Ne t’inquiète pas, répondit la mère, c’est que j’ai eu un accident lors de la grossesse et elle lui explique l’histoire.
Quelques temps plus tard, son second fils vient la voir en lui disant:
- maman! Maman! J’étais en train de pisser lorsqu’un plomb est tombé dans la cuve!
- je sais, je sais. C’est que ….
Quelques jours passent lorsque le troisième fils entre en criant:
- maman! Maman! Tu ne sais pas quoi?
- Oui mon fils, tu étais en train de pisser lorsqu’un plomb est tombé dans la cuve…
- Non, maman! Je me branlais et j’ai tue le chien!!!
- J’ai fait la connaissance, raconte un play-boy à un ami, d’une nana timide, mais timide !
J’avais réussi à la décider à m’accompagner dans mon studio. Histoire de briser la glace, je vais à la cuisine préparer deux Martini bien tassés.Et quand je reviens, qu’est-ce que je vois ?
La pauvre enfant avait eu tellement peur de tacher ses vêtements en renversant de l’apéritif dessus, qu’elle s’était entièrement déshabillée