Smeug

L’histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes.

Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d’éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main.

Les secours: “Et ça vous fait marrer, hein ???” Le pépé: “Oh, bah pour sûr !!!, c’est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec…!”

Quelques temps après s’être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.

“Laissez-moi vous raconter une histoire,” dit le Docteur.

“Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie.

Pendant qu’il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L’homme distrait pointe alors son parapluie vers l’ours, il tire et le tue sur le coup.”

“Impossible!” s’exclame le monsieur de 90 ans. “Quelqu’un d’autre a du tirer sur l’ours.”

“Exactement” répond le docteur…

C’est l’histoire d’un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d’Alzheimer. Son fils qui l’aime beaucoup, mais qui n’en voit plus le bout décide avec l’accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.

Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d’une infirmière.

Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L’infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.

Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l’infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.

Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l’infirmière l’attache carrément à sa chaise.

À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:

- Alors papa, tu vas te plaire ici?

Et le vieux répond:

- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

C’ est l’ histoire des 60 ans de mariage de 2 vieux.

La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu’il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.

- Je t’ écoute ma chérie, que désires tu ?

- Que tu me fasses l’amour encore une fois !

- Mais tu sais bien que je ne peux plus !

- Je t’ en prie, mon chéri, rien qu’ une fois.

Sur ce, le vieux s’ exécute, mais rien à faire!

Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s’écrie:

- Chérie, je sens que ça rentre”

Sa femme lui répond:

- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

C’est l’histoire d’un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d’été dans leur véranda.

Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu’au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:

“- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!”

Le vieux lui répond: “-C’est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!”

La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu’ils veulent faire comme métier lorsqu’ils seront grands: “Moi je veut être pompier madame!” répond Jérôme. “C’est bien Jérôme….et toi Michaël?” “Moi je veux être policier madame!” “Ah!…Et toi Marjory?” “Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse!” “C’est bien Marjory, c’est un très joli métier…” Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The “Le Cancre” de la classe: “Et toi Toto?” “Moi je veux être grand rocker maîtresse!” “Ah…Et c’est quoi “grand rocker” Toto?” “Grand rocker, c’est le blouson en cuir, la moto, les salopes…” et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met à pleurer…. À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l’histoire à ses parents: “….et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m’a mis une baffe!” “C’est quoi Toto “grand rocker”?, lui demande sa mère. “Ben, grand rocker c’est le blouson en cuir, la moto, les salopes…” et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son père rajoute: “Et tu me feras le plaisir d’aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe! Non mais!” Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud: “Euh…Voila maîtresse, je voulais m’excuser pour hier et vous dire qu’en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand.” “Ah…Et tu veux faire quoi alors Toto?” “Petit rocker!” “Ah…Et c’est quoi “petit rocker” Toto?” “Ben petit rocker c’est le blouson en jean, la mobylette, la branlette…”

C’est l’histoire d’une femme qui va chez un tatoueur et elle lui demande de lui tatouer une dinde et une bûche de Noël sur les deux fesse

Le tatoueur lui fait et quand il a finit ,il lui demande pourquoi les avoir tatoue sur les fesses.

Alors la femme lui répond : Mon mari se plaint toujours de n’avoir rien a manger entre le jour de l’an et Noël

C’est l’histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d’un café:

- Alors qu’est-ce que tu as fait hier soir?

- Ben j’ai été au ciné, le film était génial.

Et toi qu’est-ce que tu as fait?

- Moi, tu ne le croiras jamais:

j’ai baisé une fille!

- Quoi !??!!!

comment t’as pu faire ça !?

- Je lui ai filé un rencard, et J’Y AI PAS ÉTÉ!!!!!!!

Vous connaissez l’histoire de ces trois homos qui ont attaqué une jeune femme?

Il y en a deux qui l’ont plaquée au sol pendant que le troisième lui a fait une coloration…

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.

L’un des types s’absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à discuter.

Le premier dit:

- J’avais peur que mon fils soit un bon à rien, parce qu’il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local.

Or, le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c’est lui qui est devenu concessionnaire.

En fait, c’est une belle réussite, non ?

Et il vient tout juste d’offrir à son meilleur ami une Mercédès, pour son anniversaire.

Le second dit:

- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu’il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier.

Mais l’agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement, il a acheté l’agence immobilière.

Ça marche tellement bien qu’il vient juste d’offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit:

- Oui, oui c’est pas mal.

Mais mon fils à moi a débuté en lavant les sols, dans une société de courtage.

Eh bien il a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c’est lui le patron de la société de courtage.

Il est tellement riche qu’il vient d’offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Puis le 4e type revient des toilettes.

Les trois premiers lui racontent qu’ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.

- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie.

Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur, au bout de quinze ans.

En plus, je viens de découvrir qu’il est homosexuel et qu’il a plusieurs petits amis.

Mais bon, j’essaye de voir le bon côté des choses :

ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercédès, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire…