Smeug

C’est l’histoire d’un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s’en occuper en permanence, est obligé d’aller en maison de retraite.

« Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu! » dit le vieil homme à son fils.

« Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison.

Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m’appeler. »

Puis le fils s’en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:

« Tu dois venir me chercher. C’est terrible; je n’ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul! »

« Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t’ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution. »

Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l’infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l’infirmière voyant l’effet qu’elle produit sur le vieil homme l’encourage en lui faisant une fellation!

Dès que l’infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:

« Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit! »

« Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j’espérais que tu trouverais cet endroit agréable. »

Plus tard dans l’après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu’il trébuche, tombe et perd connaissance.

À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse.

Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:

« Fils, viens me chercher, je t’en supplie! Viens tout de suite! »

« Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!? »

« Fils, tu ne comprends pas: J’ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour! »

C’est l’histoire d’un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d’été dans leur véranda.

Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu’au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:

« - Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!! »

Le vieux lui répond: « -C’est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!! »

C’est l’histoire d’un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum devant tout le monde sur son apparence physique.

Alors il est au bar de l’hôtel et à chaque nouvelle personne qui s’installe devant le zinc, il demande:

- Dites voir un peu, quel âge me donnez-vous,

Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment:

- Ben je dirais, dans les cinquante…

Alors le vieux beau exulte et répond:

- Et non! Aujourd’hui je fête mon 74ème anniversaire!

Évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau est tout content.

Toute l’après-midi se passe de cette façon. Jusqu’à ce qu’arrive une jeune fille. Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question classique.

La fille lui répond:

- Je ne saurai pas dire votre âge comme ça, mais par contre, si vous me montrez votre sexe, je serai à même de dire exactement quel âge vous avez…

Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette.

La fille tend la main, sort le sexe du gars, l’étire et le soupèse, puis avec dédain elle dit:

- Vous avez 74 ans.

Le vieux beau est tout dépité. Il demande:

- Mais comment pouvez vous savoir ça?

La fille:

- Facile! Vous l’avez rabâché à tout le monde pendant l’après-midi.

L’histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes.

Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d’éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main.

Les secours: « Et ça vous fait marrer, hein ??? » Le pépé: « Oh, bah pour sûr !!!, c’est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec…! »

Quelques temps après s’être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.

« Laissez-moi vous raconter une histoire, » dit le Docteur.

« Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie.

Pendant qu’il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L’homme distrait pointe alors son parapluie vers l’ours, il tire et le tue sur le coup. »

« Impossible! » s’exclame le monsieur de 90 ans. « Quelqu’un d’autre a du tirer sur l’ours. »

« Exactement » répond le docteur…

C’est l’histoire d’un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d’Alzheimer. Son fils qui l’aime beaucoup, mais qui n’en voit plus le bout décide avec l’accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.

Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d’une infirmière.

Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L’infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.

Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l’infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.

Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l’infirmière l’attache carrément à sa chaise.

À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:

- Alors papa, tu vas te plaire ici?

Et le vieux répond:

- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

C’ est l’ histoire des 60 ans de mariage de 2 vieux.

La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu’il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.

- Je t’ écoute ma chérie, que désires tu ?

- Que tu me fasses l’amour encore une fois !

- Mais tu sais bien que je ne peux plus !

- Je t’ en prie, mon chéri, rien qu’ une fois.

Sur ce, le vieux s’ exécute, mais rien à faire!

Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s’écrie:

- Chérie, je sens que ça rentre »

Sa femme lui répond:

- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

C’est l’histoire d’un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d’été dans leur véranda.

Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu’au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:

« - Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!! »

Le vieux lui répond: « -C’est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!! »

La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu’ils veulent faire comme métier lorsqu’ils seront grands: « Moi je veut être pompier madame! » répond Jérôme. « C’est bien Jérôme….et toi Michaël? » « Moi je veux être policier madame! » « Ah!…Et toi Marjory? » « Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse! » « C’est bien Marjory, c’est un très joli métier… » Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The « Le Cancre » de la classe: « Et toi Toto? » « Moi je veux être grand rocker maîtresse! » « Ah…Et c’est quoi « grand rocker » Toto? » « Grand rocker, c’est le blouson en cuir, la moto, les salopes… » et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met à pleurer…. À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l’histoire à ses parents: « ….et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m’a mis une baffe! » « C’est quoi Toto « grand rocker »?, lui demande sa mère. « Ben, grand rocker c’est le blouson en cuir, la moto, les salopes… » et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son père rajoute: « Et tu me feras le plaisir d’aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe! Non mais! » Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud: « Euh…Voila maîtresse, je voulais m’excuser pour hier et vous dire qu’en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand. » « Ah…Et tu veux faire quoi alors Toto? » « Petit rocker! » « Ah…Et c’est quoi « petit rocker » Toto? » « Ben petit rocker c’est le blouson en jean, la mobylette, la branlette… »

C’est l’histoire d’une femme qui va chez un tatoueur et elle lui demande de lui tatouer une dinde et une bûche de Noël sur les deux fesse

Le tatoueur lui fait et quand il a finit ,il lui demande pourquoi les avoir tatoue sur les fesses.

Alors la femme lui répond : Mon mari se plaint toujours de n’avoir rien a manger entre le jour de l’an et Noël