Smeug

Un malheureux jour de tempête, un bateau fit naufrage au large d’une petite île déserte du Pacifique.

Un seul homme survécut, un Juif pieux, qui réussit à accoster sur l’île.

Il s’organisa une petite vie, observant le Chabbat, les fetes, respectant les règles de l’alimentation cachère.

Dix ans passèrent.

Et un autre malheureux jour de tempête, un autre bateau coula au large de la petite île du Pacifique.

Une seule personne survécut, une )eune femme poussée par les vagues sur le rivage de l’île.

Elle mit quelques heures avant de reprendre connaissance.

Le naufragé lui raconta son histoire et elle en fut très émue _ seul !

Pendant dix longues années !

Elle commença à battre des cils, prit une pose coquette et lui déclara d’un ton langoureux, sûre de sa séduction :

je suis venue vous apporter ce qui vous a le plus manqué’ toutes ces années !

Lui, enthousiaste et ravi Ah !

Vous m’avez apporté des matsots!

Un malheureux jour de tempête, un bateau fit naufrage au large d’une petite île déserte du Pacifique.

Un seul homme survécut, un Juif pieux, qui réussit à accoster sur l’île.

Il s’organisa une petite vie, observant le Chabbat, les fetes, respectant les règles de l’alimentation cachère.

Dix ans passèrent.

Et un autre malheureux jour de tempête, un autre bateau coula au large de la petite île du Pacifique.

Une seule personne survécut, une )eune femme poussée par les vagues sur le rivage de l’île.

Elle mit quelques heures avant de reprendre connaissance.

Le naufragé lui raconta son histoire et elle en fut très émue _ seul !

Pendant dix longues années !

Elle commença à battre des cils, prit une pose coquette et lui déclara d’un ton langoureux, sûre de sa séduction :

je suis venue vous apporter ce qui vous a le plus manqué’ toutes ces années !

Lui, enthousiaste et ravi Ah !

Vous m’avez apporté des matsots!

David et Moché ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, Moché invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:

- J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!

- C’est d’accord.

Dis-moi, où est-ce que tu habites alors?

- Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier.

Tu verras, il y a plein de places pour se garer.

Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenceur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.

Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude.

Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite.

Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira!

- Très bien…

Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude?

- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…

C’est l’histoire du gars qui n’est pas parvenu à avaler sa pilule de Viagra parce qu’elle était restée coincée dans la gorge… …

une heure après, non seulement il s’est chopé un bon torticolis, mais en plus, il a découvert qu’il pouvait se curer le nez avec la langue.

Vous connaissez l’histoire de Boum le pilier ?

- C’est un chauffeur bourré qui transporte Diana à toute blinde, et … Boum le pilier

Un missionnaire donne sa leçon de vocabulaire.

- Aujourd’hui, nous allons étudier le mot « hameçon ». Ahmed, veux-tu me raconter une histoire en utilisant ce mot, s’il te plait ?

- Oui M’sieur (je vous laisse imaginer l’accent). Hier, ji suis alli dans les souks avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m’a offir di babouches.

- Très bien, Ahmed, mais tu n’as pas utilisé le mot « hameçon ».

- Attends ! Les babouches, hameçon trop p’tites !

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

Parce qu’elles les font rire trois fois :

La première quand on les leur raconte

La deuxième quand on les leur explique,

et la troisième quand ils les comprennent

C’est l’histoire d’un petit vieux, un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :

L’infirmier:

- Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu’il est arrivé !!

L’Infirmière :

- Le probleme c’est qu’il se réveille toujours à 8h !

C`est l`histoire d`un pilote d`avion qui transporte un scout, Lucien Bouchard et Jean Chrétien. le pilote dit alors :

- L’avion va s`écraser et il n’y a que 3 parachutes.

Jean Chrétien dit alors :

- Le Canada compte sur moi alors je prends un parachute et je saute.

Il le fit. Lucien Bouchard prononça alors :

- Je suis le Cerveau du Québec alors il faut que je saute.

Il le fit aussi. Alors, le pilote dit au scout :

Il reste 1 parachute et je vais le prendre. Tu aurais dû défendre ta place mon p’tit !

Le scout répondit :

- Pas de danger, le Cerveau du Québec a prit mon pacsac !

Pourquoi les Français aiment tant les histoires de belges ?

Car ils sont les seuls à les comprendre !!