Smeug

Un malheureux jour de tempête, un bateau fit naufrage au large d’une petite île déserte du Pacifique.

Un seul homme survécut, un Juif pieux, qui réussit à accoster sur l’île.

Il s’organisa une petite vie, observant le Chabbat, les fetes, respectant les règles de l’alimentation cachère.

Dix ans passèrent.

Et un autre malheureux jour de tempête, un autre bateau coula au large de la petite île du Pacifique.

Une seule personne survécut, une )eune femme poussée par les vagues sur le rivage de l’île.

Elle mit quelques heures avant de reprendre connaissance.

Le naufragé lui raconta son histoire et elle en fut très émue _ seul !

Pendant dix longues années !

Elle commença à battre des cils, prit une pose coquette et lui déclara d’un ton langoureux, sûre de sa séduction :

je suis venue vous apporter ce qui vous a le plus manqué’ toutes ces années !

Lui, enthousiaste et ravi Ah !

Vous m’avez apporté des matsots!

David et Moché ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, Moché invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:

- J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!

- C’est d’accord.

Dis-moi, où est-ce que tu habites alors?

- Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier.

Tu verras, il y a plein de places pour se garer.

Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenceur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.

Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude.

Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite.

Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira!

- Très bien…

Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude?

- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…

C’est l’histoire du gars qui n’est pas parvenu à avaler sa pilule de Viagra parce qu’elle était restée coincée dans la gorge… …

une heure après, non seulement il s’est chopé un bon torticolis, mais en plus, il a découvert qu’il pouvait se curer le nez avec la langue.

Vous connaissez l’histoire de Boum le pilier ?

- C’est un chauffeur bourré qui transporte Diana à toute blinde, et … Boum le pilier

Un missionnaire donne sa leçon de vocabulaire.

- Aujourd’hui, nous allons étudier le mot « hameçon» . Ahmed, veux-tu me raconter une histoire en utilisant ce mot, s’il te plait ?

- Oui M’sieur (je vous laisse imaginer l’accent). Hier, ji suis alli dans les souks avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m’a offir di babouches.

- Très bien, Ahmed, mais tu n’as pas utilisé le mot « hameçon» .

- Attends ! Les babouches, hameçon trop p’tites !

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

Parce qu’elles les font rire trois fois :

La première quand on les leur raconte

La deuxième quand on les leur explique,

et la troisième quand ils les comprennent

C’est l’histoire d’un petit vieux, un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :

L’infirmier:

- Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu’il est arrivé !!

L’Infirmière :

- Le probleme c’est qu’il se réveille toujours à 8h !

C`est l`histoire d`un pilote d`avion qui transporte un scout, Lucien Bouchard et Jean Chrétien. le pilote dit alors :

- L’avion va s`écraser et il n’y a que 3 parachutes.

Jean Chrétien dit alors :

- Le Canada compte sur moi alors je prends un parachute et je saute.

Il le fit. Lucien Bouchard prononça alors :

- Je suis le Cerveau du Québec alors il faut que je saute.

Il le fit aussi. Alors, le pilote dit au scout :

Il reste 1 parachute et je vais le prendre. Tu aurais dû défendre ta place mon p’tit !

Le scout répondit :

- Pas de danger, le Cerveau du Québec a prit mon pacsac !

Pourquoi les Français aiment tant les histoires de belges ?

Car ils sont les seuls à les comprendre !!

C’est l’histoire d’un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s’en occuper en permanence, est obligé d’aller en maison de retraite.

« Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!»  dit le vieil homme à son fils.

« Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison.

Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m’appeler.» 

Puis le fils s’en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:

« Tu dois venir me chercher. C’est terrible; je n’ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!» 

« Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t’ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution.» 

Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l’infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l’infirmière voyant l’effet qu’elle produit sur le vieil homme l’encourage en lui faisant une fellation!

Dès que l’infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:

« Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!» 

« Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j’espérais que tu trouverais cet endroit agréable.» 

Plus tard dans l’après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu’il trébuche, tombe et perd connaissance.

À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse.

Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:

« Fils, viens me chercher, je t’en supplie! Viens tout de suite!» 

« Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?» 

« Fils, tu ne comprends pas: J’ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!»