Smeug

Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?

- Pour qu’on ne voit pas leurs couilles

Comment fait-on pour faire asseoir un gai?

- En mettant la chaise à l’envers

C’est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. Le barman lui dit en le servant:

- hé ben… Vous avez du passer une sacrée journée!

- m’en parlez pas ! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay… Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys. Naturellement, le barman lui demande ce qu’il a encore appris aujourd’hui et le gars répond:

- Je viens juste d’apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi ! Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys. Alors le barman lui dit:

- Mais enfin, il n’y a personne dans votre famille pour aimer les femmes ?

- Si… ma femme!

Rénatto est très riche et il a décidé de jouer dans l’équipe de l’Inter de Milan, quitte à y mettre le prix. Il arrive donc en se tortillant du cul pendant un entraînement, le capitaine est sur la touche à prodiguer ses conseils d’une voix tonitruante.

- Vous êtes bien le capitaine, oh le beau capitaine, comme il est viril!

- Qu’est-ce que c’est cette pédale, dégage on ne veux pas de tantouze ici, fous-moi le camp !

- Hé une minute !

je veux jouer à l’Inter de Milan !

Le capitaine allait éclater de rire quand Rénatto lui allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild.

- Ma che, je veux bien, mais vous savez pas jouer !!

- Ma bien sûr !

quand j’ai le ballon je drible les attaquants…

- Et alors ?

- Ensuite je drible les milieux de terrains…

- Bien et alors ?

- Je drible la défense adverse !

- OUi !

- Je drible le goal !!

- OUI OUI !!

- Et je tire à côté !

- ….

Ma per che tou tires à côté !

Ma t’es fou ou quoi !!!

- Et à ce moment !

À ce moment là 30.000 spectateurs se lèvent comme un seul homme et hurlent en coeur :

va te faire ENCULER !!!

Comment les gays feignent l’orgasme?

- Ils crachent dans le dos de leur partenaire

Deux homos se rencontrent:

- Alors Jean-Mi, ça va les amours ?

- Ah m’en parle pas, j’ai même plus le temps de péter

Quelle est la différence entre un intellectuel et un gay?

Ben l’intellectuel a le p’tit Larousse dans la tête. Et le gay le gros Robert dans le cul…

Un type veut maigrir.

Répondant à une annonce, il se présente à une villa. Comme il en est au premier niveau, on lui présente une belle fille portant un T-shirt, sur le dos duquel est écrit:

Si tu m’attrapes, tu me baises!

Il perd facilement deux kilos à essayer de l’attraper et revient un peu plus tard en espérant la baiser.

Cette fois, on lui dit qu’il a atteint le deuxième niveau et on lui présente un grand Sénégalais portant un T-shirt sur le devant duquel est écrit en grosses lettres::

Si je t’attrape, je te baise!

Qu’est ce qu’un gay dit après avoir fait l’amour avec une femme ?

- Ça ne vaut pas de la merde.

C’est un jeune homme qui prend son courage à deux mains et qui va voir sa mère:

- Voilà, maman, je suis gay !

Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:

- Tu veux dire que tu es pédé?

- Euh, oui!

- Ça veut dire que tu suces les pénis d’autres hommes?

- Ben…

Oui, ça m’arrive.

- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine.