Un homo arrive chez le docteur et il se plaint d’avoir mal au ventre. Le médecin l’examine et dit:
- Ça alors c’est la première fois que je vois ça!
Vous êtes enceinte mon vieux!
Le gars tout content demande si ce sera une fille ou un garcon. Le doc réfléchi et dit:
- Je sais que les filles naissent dans les roses , les garcons dans les choux , mais dans l’oignon franchement je ne sais pas ce que ça peut donner!
C’est un gars assis à la terrasse d’un café.
Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu?
Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour.
Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert…
Et tout se passe comme l’avait prédit le gars:
Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible.
Il s’entend répondre:
- Je suis devin.
Pour moi c’est extrêmement facile de voir dans l’avenir.
Et d’ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s’apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c’est 500 FF, payables d’avance.
- Ah bon ?
ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons.
DESHABILLEZ VOUS !
- Quoi!?
- Oui, ENTIEREMENT. Le gars s’exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m’enculer !!!
- – Ah, vous voyez, c’est le métier qui commence à rentrer.!!!
Un écossais et un grec, fraîchement décédés, se retrouvent aux portes du paradis.. Confrontés à Saint Pierre, ils sont bien décidés à revenir sur Terre persuadés que leur heure n’est pas arrivée. A la fin, St Pierre excédé, leur accorde le droit de redescendre sur Terre. Mais il les prévient.. à la première tentation, ils iront droit en enfer… Ainsi, nos deux compères se retrouvent sur Terre.. Marchant en file, dans leur costume traditionnel. Soudain, hélas, l’écossais aperçoit un billet de 500 balles… Il se penche pour le ramasser, et PAF ! Le grec disparaît !.
Alors que l’incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s’éloigner car l’immeuble menace de s’écrouler.
Après les avoir comptés et recomptés, il s’aperçoit qu’il en manque deux. Alors courageusement, il décide d’aller les chercher en affrontant l’incendie. Au bout d’une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de s’enculer!
Le chef des pompiers leur crie:
- Qu’est-ce que vous faîtes Nom de Dieu?
L’immeuble va bientôt s’écrouler.
Il faut partir!
Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit:
- Il fallait que je fasse quelque chose:
Il s’était évanouit à cause de la fumée!
Et le chef lui dit:
- T’es con ou quoi?
Dans ces cas là, c’est du bouche à bouche qu’il faut faire!
Alors le pompier répond:
- C’est ce que j’ai fait.
Comment croyez-vous que tout a commencé?
C’est 2 gais qui vont se faire tatouer sur le pénis mais sans se dire le dessin qu’ils ont choisi.
En revenant chez eux, ils dévoilent leur oeuvre.
Le premier c’est un coeur parce qu’il fait l’amour avec amour.
Le deuxième un tracteur parce qu’il dit ça passe mieux dans la merde.
Un hémorroïdaire va voir un médecin, qui le fait mettre à genoux pour l’examiner. Il lui propose de lui faire un massage pour le calmer. Cela lui fait en effet du bien.
Le médecin lui propose de revenir dans 15 jours pour refaire le massage, mais le type réfléchit et demande à sa femme de lui faire la même chose.
Elle demande comment le docteur l’a massé.
Il lui répond:
- Tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite, et ensuite…
Merde !
Mais avec quoi m’a-t-il massé l’anus, au fait ?
Un gars qui vas dans un bar et qui commande une Vodka.
Le serveur lui dit:
- Qu’est-ce qui t’arrives, d’habitude tu prends toujours une bière ?
Le gars lui répond:
- C’est parce que je célèbre ma première pipe. Le serveur lui répond alors:
- Ah !
Ça vaut bien trois Vodka ça. Et le gars lui répond:
- Non merci, j’en ai assez d’une, c’est juste pour m’enlever le goût de la bouche.
Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l’anniversaire de l’un d’eux.
Ils se couchent et se mettent aux préliminaires:
- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre un doigt dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre deux doigts dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre trois doigts dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre quatre doigts dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c’est ton anniversaire, je t’autorise à me mettre toute la main dans le cul.
- Ouais grandiose!!
Mais, eh, il il y a un truc dur là-dedans attends je l’attrape.
Ça y est je l’ai.
OH une Rolex!!!!!!!
- Joyeux anniversaire!
JOYEUX ANNIVERSAIRE!!!!!!
Deux hommes et une femme sont naufragés sur une île.
Au bout de quelques jours, la jeune femme en a assez et déclare:
J’ai tellement honte, c’est dégoûtant ce qu’on fait, je préfère encore mourir.
Elle se suicide et les deux hommes l’enterrent. Quelques jours plus tard, l’un des deux dit à l’autre:
Au fond, c’est vraiment dégueulasse ce que nous faisons ensemble depuis qu’elle est morte!
Alors, ils vont la déterrer!
Un homo décède et se présente devant Saint Pierre qui l’interroge sur sa vie sur Terre:
- Vous savez, ici ce genre d’attitude n’est absolument pas permise.
Il va falloir faire très attention.
A ce moment-là, il laisse tomber son stylo, et, tout en se retournant, se baisse pour le ramasser.
Voyant cela, l’homo ne peut se retenir :
il soulève l’habit de Saint Pierre et l’encule !
Saint Pierre, fou de rage, décide de l’envoyer purger ses fautes en enfer.
Quelques temps plus tard, repensant à l’incident, il décide d’aller rendre visite à Lucifer.
Mais, en franchissant les portes de l’enfer, il est surpris de constater qu’il y fait une température des plus fraîches, voir même glaciale pour l’endroit.
Il s’approche alors de Lucifer, qui grelotte dans un coin, et lui demande ce qui se passe.
Et Lucifer répond:
- Essaie voir de te baisser pour ramasser du bois !