Smeug

Deux types sont a la terrasse d’un café, bien cool en sirotant un petit Ricard. Un troisième larron s’installe a la table a cote. Au bout d’un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit:

- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?

- oui, oui, bien sur ..?.!.?

- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.

- Mouais, bof, ….., ah, ah, ah,… etc -> les deux gars incrédules… Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMMM-CRASHHHH-IIIIRKKK-BADABOUM !!!!!!!!!! Mega-accident ! Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième:

- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ??????

- eh bien, voyez vous, je suis DEVIN!

- Ouahs, le mec ehh, dis donc !!

- Mais rassurez vous, bien qu’il faille une petite prédisposition, ça se travaille. D’ailleurs, je donne moi même des cours!

- Ah bon ?

- Oui, si vous êtes intéresses, venez chez moi demain a 22h. l’un : ouais, bof, j’y crois pas… l’autre : si , c’est génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin:

- bonsoir, monsieur, pour la leçon, c’est 500 FF, payables d’avance.

- ah bon ? bon puisque je suis la , les voila.

- Bien, commençons. DÉSHABILLEZ VOUS!

- a bon ?

- oui, ENTIÈREMENT. Il s’execute.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux!

- mais, mais, mais, vous allez m’enculer !!!

- Bien voila, ça commence a venir !!!

Un naufragé est seul sur une île.

Un lendemain de tempête, il trouve sur la plage six belles femmes. On s’organise:

une par jour de semaine et repos le dimanche. Un autre bateau fait naufrage et un type arrive à la nage. Le premier se dit:

Chouette, j’aurai peut-être un peu plus de repos !

Le type sort de l’eau en se dandinant devant lui:

- Ouh, ouh, ouh, bonjour !

Et le premier naufragé de s’écrie:

- Maintenant mes dimanches sont foutus !

C’est l’histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d’un café:

- Alors qu’est-ce que tu as fait hier soir?

- Ben j’ai été au ciné, le film était génial.

Et toi qu’est-ce que tu as fait?

- Moi, tu ne le croiras jamais:

j’ai baisé une fille!

- Quoi !??!!!

comment t’as pu faire ça !?

- Je lui ai filé un rencard, et J’Y AI PAS ÉTÉ!!!!!!!

Un homo rencontre son petit ami qu’il n’a pas vu depuis une semaine – Ça va toi – Oui et toi – Pas mal – Qu’as-tu fais de beau ces derniers jours – Rien de spécial, ah si au fait j’ai baisé une nana – Pas possible?!

T’as osé faire ça?

et comment c’était – Bof ça vaut pas d’la marde (à raconter avec l’accent québécois)

Un jour, un chasseur se promène dans la forêt.

Tout à coup, il entend crier.

Il se dirige alors vers les cris et aperçoit un homme nu, attaché, le ventre contre un arbre.

Le chasseur demande à l’homme ce qui s’est passé.

Ce dernier répond:

- Trois jeunes ont arrêté ma voiture, m’ont forcé à descendre, m’ont tabassé, m’ont volé mes vêtements, mon porte-feuilles et mes bijoux, m’ont ligoté à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture !

Le chasseur approche tout doucement derrière l’homme, baisse son pantalon et lui dit:

- Eh bien mon vieux, c’est pas ton jour de chance…

Comment fait-on pour installer quatre homos dans un bar plein à craquer?

- On retourne un tabouret

C’est trois homosexuels qui kidnappent Claudia Shiffer. Il y en a deux qui la tiennent … …

et un qui la coiffe!

C’est deux gais nommés Benoît et Bernard. Un matin, Benoît décide d’aller se faire tatouer sur la fesse droite un «B» pour Bernard et sur la fesse gauche un «B» pour Benoît.

Le soir, il montre son tatou à Bernard.

Celui-ci se penche par en avant et il lui écarte les fesses pour bien le voir. Bernard s’exclame alors:

- C’est qui ça BOB ?!?………..( B )o( B )

Ce sont deux homosexuels qui sont ensemble depuis longtemps.

Ils ont décidé d’avoir un enfant.

ils se sont donc résolus à mélanger leur sperme et à utiliser les services d’une mère porteuse via l’insémination artificielle…

Neuf mois plus tard, leur petit bébé est né !

Ils foncent jusqu’à la maternité, et ils voient leur petit bébé en train de leur sourire.

Ils le regardent avec une immense joie. L’infirmière:

- Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température !

C’est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre.

L’un des deux est un peu sourd.

Le commandant de bord de l’avion annonce :

Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa… le gay qui est sourd demande :

qu’est ce qu’y dit ?

L’autre lui répond :

IL DIT QU’ON VA ATTÉRIR BIENTÔT. Le commandant continue :

La température extérieure est de 40 degrés celsius… Le gay sourd :

Qu’est ce qu’y dit ?

L’autre gay :

IL DIT QU’IL FAIT CHAUD . Le commandant :

et je vous rappelle les règles d’hygiènes à respecter:

la moitié de la population ayant le sida, l’autre moitié la tuberculose… Le gay sourd :

qu’est ce qu’y dit ?

L’autre gay :

IL DIT QU’ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT…