Smeug

Pourquoi les français porte-t-ils des cravates jaunes ?

- C’est pour aller avec leurs dents.

Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?

Un village.

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l’autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…

Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l’autoroute là-bas ?

- Non..

- Ben voilà….

Ma femme est comme une invention française : c’est moi qui l’ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent.

C’est un homme d’affaire français qui arrive à l’aéroport d’Orly. Il doit embarquer pour les États-Unis. Mais dans l’aéroport, un coursier l’attend et lui dit :

“Bonjour Monsieur Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend porte 6.”

Étonné, l’homme d’affaires répond :

“Mais je ne suis pas Franck Sinatra, c’est une erreur !”

Il finit quand même par embarquer.

En arrivant à New York, un groom l’attend :

“Your Limo is waiting for you, Mister Sinatra.”

“Mais je ne suis pas Sinatra !”

Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace.

Le portier lui annonce “votre chambre est réservée, voici vos clés, Mister Sinatra.”

“JE NE SUIS PAS SINATRA…”

Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une superbe créature. À peine est-il entré qu’elle lui sussurre:

“Bonjour Mister Sinatra…”,

Et là, le mec répond :

“Strangers in the night…”

C’est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se connaissent car ils sont fonctionnaires à, on va dire l’UNESCO tiens.

Après quelques verres gracieusement offerts par l’hôtesse, ils commencent à discuter.

L’américain dit:

- La nuit dernière, j’ai fait l’amour avec ma femme trois fois de suite.

Ma femme m’a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n’avait jamais été aussi bon depuis qu’on s’était marié il y a dix ans.

Le français rajoute:

- La nuit dernière, j’ai fait l’amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m’a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants (et deux pains au chocolat, pour ceux qui suivent) en me disant que j’étais un amant merveilleux

Comme l’italien était resté silencieux, le français lui demande:

- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir?

L’italien répond:

- Une fois

Le français, étonné et arrogant (comme convenu):

- Une fois?… Et que vous a-t-elle dit ce matin?

L’italien:

- Elle m’a dit: “N’arrête pas chéri!”

C’est l’histoire de deux touristes, un Français et un Italien, qui traversent le désert du Sahara avec un chameau et son chamelier.

Au bout de plusieurs jours le manque de femme se fait sentir et chacun rêve du chameau à sa manière.

Le Français pense : Ah si seulement c’était Sophie Marceau.

L’Italien : Ah si seulement c’était Sophia Loren.

Et le chamelier : Ah si seulement c’était la nuit…

C’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.

Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation.

Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.

Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: “Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d’oeuvre… On sait, par exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris…”

À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle…

… Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien fort:

- Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir…

La reine d’Angleterre, Bernadette Chirac et la femme du président russe Eltsine ont une petite discussion plaisante.

La reine d’Angleterre dit :

- Savez-vous que chez nous, nous appelons l’organe sexuel masculin le “gentleman” car il se lève en présence de dames.

La femme du président russe dit :

- Nous, nous le surnommons le “partisan” car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir.

Enfin la femme du président français dit :

- Eh bien nous, ous l’appelons “la rumeur”, parce qu’il grossit de bouche en bouche….

C’est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu’il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre : S et E. Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d’un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe. Il regarde et lit “Se”. Il demande alors :

- Vous aussi c’est Sophie ?

- Non, moi c’est “Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française”.