Smeug

Un Français visite une grotte.

Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit :

- Merci de m’avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.

Le Français répond :

- J’aimerais que tu construises un pont de la France jusqu’à Tahiti.

Le génie lui dit:

- Mais t’es fou, t’imagines tout le béton qu’il faudrait ! Demande autre chose !

Après quelques secondes d’hésitation, il répond :

- J’aimerais que l’équipe de France redevienne championne du monde de football et qu’elle le reste aux moins 4 années consécutives.

Le génie lui dit:

- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont ?

C’est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.

A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s’éteignent.

A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s’est trompé et le belge l’a frappé.

Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s’est trompé.

Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.

Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française… Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l’hébergent pendant que sa voiture est au garage… Ne sachant comment les remercier, elle décide d’utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l’oublions pas !), et leur propose donc une petite partie de jambes en l’air… Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.

- Qu’est-ce que c’est ? Demandent-ils en cœur?…

- C’est pour éviter que j’aie un enfant, leur répond-elle.

Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail… Suite à cela, la fille repart vers l’autre côté de l’Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :

- Elle était jolie, hein ?

- Bien sur ! Mais j’en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l’enlever son préservatif…

Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot « cuiller », si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit qu’en français c’est un mot du genre masculin car on dit en France: J’ai lavé mon cul-hier. Le deuxième dit que c’est un mot du genre féminin car les Français disent: J’ai lavé ma queue-hier. Le troisième Anglais pense que c’est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire: J’ai lavé mes couilles-hier.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

Parce qu’elles les font rire trois fois :

La première quand on les leur raconte

La deuxième quand on les leur explique,

et la troisième quand ils les comprennent

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L’américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d’une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n’ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : « C’est rien, je reçois un fax ! »

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu’il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :

- En France, on a tellement de Champagne qu’on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

L’Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu’il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :

- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu’on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l’Américain en disant :

- Chez nous, on a tellement d’Américains qu’on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d’un bordel. L’Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche. Le Français lui demande pourquoi. Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café! Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir, le vide et le met dans sa poche. L’Américain lui demande pourquoi. Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et on vous les revend comme chewing-gum!

Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes « zones d’habitation », selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.

Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.

St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle « zone d’habitation »… Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :

- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?

ou bien

- A-t’on découvert des nouveaux vaccins ?

Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l’objet d’interrogations variées. On lui demande :

- As-tu lu le dernier Jean d’Ormesson ?

ou encore :

- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?

Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :

- C’est qui le nouvel entraineur du PSG ?

Ça, c’est trois gars, un français, un arabe et un québécois, chacun d`eux doit rentrer dans une ferme et celui qui survit a l’odeur du cochon le plus puant gagne une récompense. Le québécois rentre dans la ferme et après 5 minutes, il meurt d`intoxication. L`arabe à son tour fait ses preuves, mais après 2 minutes il sort ne pouvant plus supporter l’odeur. Le français à son tour y va et 5 minutes après on voit le cochon sortir en courant et tombant par terre…