- Vous parlez français ?

- Oui.

- Vous mesurez tous 3 mètres ?

- Oui.

- Vous avez tous 20 doigts à chaque main ?

- Oui.

- Tous les martiens comme vous ont des bagues avec des brillants de 500 g à chaque doigt ?

- Non, seulement les Juifs !

- Au Boukistan …

Et comment s’appellent les chercheurs américains et français qui ont fait cette découverte?

- Dick Iron et Edmond Grosdard …

Et dans quelle ville se situe l’usine de production du Viagra aux U.S.A.?

- Bâton Rouge

- Parce que c’est bien la première fois qu’ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu’au Bois de Boulogne

Le béton français est quand même plus solide que l’acier allemand

La Commission Européenne a finalement tranchée : après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français. Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence).

L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l’anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leurinfluence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre ‘s’, ‘z’,'c’,'k’ et ‘q’ seront répartis entre ‘z’ et ‘k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le ‘ph’ par ‘f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ‘fotograf’ de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ‘e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ‘g’, zoi par ‘ch’, – avek le ‘j’ – zoi par ‘k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le ‘b’ zera remplazé par le ‘p’ et le ‘v’ zera lui auzi apandoné – au profi du ‘f’, éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.LE REF DE L’UNITE KULTUREL DE L’EUROP ZERA DEFENU REALITE !

- La fréquence des tirages n’est pas la même.

un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s’approche

et dit :

- Voila, comme aujourd’hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l’hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

L’américain refuse:

- Je m’oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l’homme.

Le chef du village l’attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l’orée de la forêt vierge.

Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:

- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :

il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.

Le français s’exécute avec beaucoup de mal… 1,2,3……96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.

Le chef l’attrape et pan il lui coupe la tête.

Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l’interroge :

- Je ne comprends pas, j’ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

- C’est la faute du belge, quand je l’ai vu arriver avec ses noix de coco !