Smeug

C’est un mec qui en a une tellement grande que jusqu’à présent il n’a pu se faire aucune femme.

Un jour, un de ses amis lui dit que dans le quartier chaud, il y a une fille qui est vraiment… mais vraiment très très large; « Y aura pas de problème, tu pourras y mettre le bras, la tête, tout ce que tu veux ! », lui assure son ami.

Alors le gars suit le précieux conseil, et en effet, il parvient sans aucun problème à se faire la prostituée! Naturellement, il est content, mais en même temps il est étonné. Il lui demande :

- Mais quand même, tu sens rien, là?

Et elle répond:

- Non, pourquoi, t’as pété ?

C’est trois copains, un ingénieur système, un hotliner et un avocat qui sortent un soir dans un bar à strip-tease.

Alors qu’une superbe fille s’approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l’ingénieur sort un billet de 100 balles, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet.

Pour ne pas être de reste, le hotliner sort un billet de 200 francs, donne un coup de langue sur l’autre fesse de la fille et y colle son billet.

Alors la fille vient poursuivre son show devant l’avocat…

… qui sans se démonter sort sa carte bleue, la fait glisser dans la raie du cul de la fille, et récupère les deux billets de ses potes!

C’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.

Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation.

Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.

Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: « Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d’oeuvre… On sait, par exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris… »

À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle…

… Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien fort:

- Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir…

ur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:

- Laissez-moi vous toucher les seins!

- Dégage vieux pervers, lui répond la fille

- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 francs!

- Deux cent francs?! Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?

- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 francs!

- Non! Dégagez de là!

- Et si je vous offre 1000 francs?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond:

- Non, j’ai dit non!

- Je vous donnerai 2000 francs!

Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif… je vais prendre les deux mille francs! Et elle lui répond:

- Bon, c’est d’accord, mais seulement 30 secondes

Alors le vieux s’approche d’elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier

« OH MON DIEU… OH MON DIEU … OH MON DIEU… »

La fille au bout d’un moment lui demande intriguée:

- Dites, pourquoi vous n’arrêtez pas de dire  » OH MON DIEU »

Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:

- OH MON DIEU… OH MON DIEU… OH MON DIEU…., où vais-je trouver 2000 francs???

Quand j’étais jeune fille, la première fois que je suis sortie avec un gars mon père m’a donné une petite pilule…

- c’est pour ne pas avoir de bébés. Prends cette pilule….

- Hé, que veux-tu dire, c’est de l’aspirine! Ça ne marchera pas comme ça

- Si! Ce soir, prends le comprimé et tiens-le entre tes genoux, et ne le lache surtout pas!

C’est un beau jeune gars qui rentre à l’hôpital pour subir une petite intervention chirurgicale le matin.

L’après-midi, il reçoit la visite de son meilleur copain.

Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d’infirmières qui rentrent et qui sortent de la chambre de son pote, qui avec des rafraîchissements, qui pour remettre l’oreiller en forme, qui pour faire le lit, qui pour prendre la température, qui pour faire un massage ou une friction, etc…

Alors le copain demande:

- C’est incroyable tout ce remue-ménage autour de ta petite personne… Comment ça se fait?

Et le gars en rigolant avoue:

- Ah ça… Ben, les filles ont créé une sorte de fan club quand elle ont appris qu’il avait fallu 36 points de suture pour me faire une circoncision….

Un mec drague dans une discothèque.

Il voit une superbe fille qui attend, alors que les slows font rage sur la piste.

Il se dirige donc vers elle et lui demande :

- On danse?

La nana regarde le mec, l’évalue, et lui répond rapidement :

- Non

- Ah, d’accord, toi aussi t’es venu pour baiser.

C’est une fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l’infirmière lui demande :

- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?

- Oui madame.

L’infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d’innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.

- Madame pourquoi eux y z’ont plein à manger et pas moi ?

- Tu vois ma petite, eux ce sont des donneurs de sperme et comme c’est pas facile d’en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends ?

- Oui madame.

Deux semaines après la petite revient au centre.

- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.

- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

C’est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d’escalier. Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit :

- Oh, une tache de lait !

Celle de 13 ans s’agenouille, renifle et dit :

- Ce n’est pas du lait, c’est du sperme !

Celle de 14 ans s’agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit :

- Et en plus il n’est pas du quartier !

Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir. Il s’aperçoit qu’il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le soir. Il appelle sa femme et lui montre le tout alors elle lui dit : « tiens ! le rebouteux est mort ? »

C’est un type qui vient de passer 12 ans en prison. Il est enfin libéré et sa première envie, c’est de…enfin vous voyez, 12 ans sans femme, sans rapport sexuel, c’est long, très long.

Alors, il va voir une pute et lui demande combien pour une pipe ? Elle lui répond 100 balles, c’est d’accord et il monte dans la chambre de la fille. Elle commence à lui tirer sa pipe et là, il demande : « Combien si j’éjacule dans ta bouche ? ». La dame répond « 300 balles » et le gars dit que c’est d’accord.

Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la pute. Alors, elle veut recracher son sperme, et là il lui dit « Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais ». La fille s’exécute (Le client est roi et la facture sera conséquente) et recommence l’opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler son sperme…

N’ayant plus rien dans la bouche, elle s’écrie « Enfin, c’est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l’avaler tout de suite »

Et la le type lui répond : « Hé dis, du 12 ans d’âge, ça se savoure… »