Smeug

Que fait une fille dans un pieu après l’amour ?

- Elle gène !

C’est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille:

Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ?

La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure.

Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne.

Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus.

Puis elle va tranquillement s’asseoir un peu plus loin. Le gars se redresse péniblement après un quart d’heure, rampe vers elle, s’accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement:

- Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?

Un jeune homme fait des tractions sur une plage déserte.

Un ivrogne s’approche, le regarde faire et se met à rigoler.

Le sportif lève la tête et dit:

- Je ne vois vraiment pas ce qu’il y a de drôle!

Le type répond:

- Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille avec laquelle vous êtes en train de faire l’amour est partie!

Un grand voyageur raconte l’une de ses plus mémorables expéditions.

- Dans une île de l’archipel indonésien, je suis tombé sur une tribu que fascinaient littéralement nos pièces de 10 F.

Je me rappelle que le chef, en échange d’une dizaine de ces pièces, m’avait offert sa fille de seize ans, un troupeau de cochons et une bouteille de leur whisky local.

Ce qui m’a marqué, dans cet échange, c’est que, pour le prix, ce n’était pas du tout du mauvais whisky.

Sur les Boulevards, un clochard aux cheveux blancs jouait de l’accordéon, par un froid sibérien.

Soudain, il a un étourdissement et tombe évanoui.

On s’empresse autour de lui et on le transporte dans une brasserie voisine:

- Ouvrez-lui son col, dit un monsieur.

- Donnez-lui un verre de rhum, conseille une dame.

- Appelez police-secours, fait une troisième personne.

- Donnez-lui un verre de rhum, répète la dame.

- Passez-lui de l’eau sur les tempes, suggère une jeune fille.

- Donnez-lui un verre de rhum, insiste la dame. A ce moment, le clochard ouvre un oeil et murmure:

- Mais, enfin, Bon Dieu!

allez-vous vous décider à l’écouter, cette femme ?

Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde un gars et lui demande:

- Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie d’une fille…

Un beau garçon comme vous?

Et le gars lui répond:

- Ben, c’est que les filles n’aiment pas trop les bites de 10 centimètres. La fille:

- Hmmm je comprends. Le gars:

- Ouais, c’est un peu trop large comme diamètre…

Un chercheur d’or hirsute a abandonné son campement pour venir dépenser ses économies à la ville:

Il entre dans un bordel et tend un sac d’or à la patronne, en lui disant:

- Je veux la plus sexy de tes pensionnaires pour la nuit.

Deux minutes plus tard, il est dans la meilleure chambre de l’établissement avec une superbe prostituée qui commence par se déshabiller entièrement et se mettre à quatre pattes en tournant vers son client une paire de fesses aguichantes.

- Non, non, dit le chercheur d’or, ça ne m’intéresse pas ce truc-là. Allonge-toi, sur le dos, normalement.

- D’accord, fait la fille, mais je pensais que tu voulais, d’abord, décapsuler tes bouteilles de bière.

Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde un gars et lui demande:

- Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie d’une fille…

Un beau garçon comme vous?

Et le gars lui répond:

- Ben, c’est que les filles n’aiment pas trop les bites de 10 centimètres. La fille:

- Hmmm je comprends. Le gars:

- Ouais, c’est un peu trop large comme diamètre…

C’est l¹histoire d¹un homme, sûr de lui, qui rentre dans un bar et prend place sur un tabouret, juste à côté d’une jeune femme, plutôt séduisante.

Le gars lui lance un regard appuyé en s’asseyant, puis, de temps à autres, jette un coup d’oeil à sa montre.

La jeune femme finit par repérer son petit manège et l’interpelle:

- Vous avez rendez-vous avec quelqu’un et il est en retard ?

- Non, non, répond le gars.

C’est parce que je viens de faire l’acquisition de cette montre ultra-moderne et je suis en train de la tester.

La jeune femme est intriguée:

- Et qu’est-ce qu’elle a de si spécial, votre montre ultra-moderne ?

- Eh bien, elle communique avec mon cerveau par télépathie, au moyen des ondes alpha.

- Waow, vous m’en direz tant…

Répond la fille, incrédule.

Et qu’est-ce qu’elle raconte, en ce moment, par exemple ?

- Là ?

Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !

Dit le gars, en souriant.

La fille se met à rire et répond:

- Ah ?!

C’est qu’elle doit être cassée, alors, parce que je porte justement une petite culotte, qui plus est, très sexy !

Le gars, prenant alors un air contrarié:

- Ah, zut !

Cette breloque doit avancer d’une heure alors…

Avant le mariage, une mère dit à sa fille:

Quand tu seras mariée, pendant ta nuit de noces, ton mari va se jeter sur toi, il va te labourer le ventre et cela te fera jouir!

Mais, le soir du mariage, au moment crucial, le jeune mari est complètement bourré et s’écroule sur le lit.

Le lendemain la mère demande à sa fille:

Alors?

C’était bien?

Raconte-moi!

La fille lui répond:

Non, il ne s’est rien passé, il est rentré saoul comme une bourrique.

Plusieurs jours comme cela et finalement la mère donne un conseil à sa fille pour stimuler son mari:

Tu vois, le matin, avant qu’il se lève, tu entrouvres les volets, tu laisses un rayon de soleil filtrer jusqu’à ta chemise, que tu relèves pour lui, et le soleil caressera ton sexe…

Le jeune femme fait tout cela le lendemain matin et, quand le rayon de soleil est sur son sexe, elle réveille doucement son mari:

Chéri, chéri, regarde-moi!

Le type ouvre un oeil, regarde le sexe de sa femme et lui donne un grand coup de la main en disant :

Araignée du matin, chagrin!