Smeug

Sarah et Moise viennent de se marier.

A table:

- C’est bon, Sarah, ce que tu fais à manger.

Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?

Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain.

À table:

- Comme c’est gentil !

Tu m’as fait des pastellas !

Ah elles sont pas comme ma mère les faisait.

Tu as demandé à ma mère la recette ?

Demande-lui, elle les fait très bien. Sarah pousse l’abnégation jusqu’à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l’huile d’argan pour les spécialistes).

À table:

- Ah !

C’est très bon !

Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l’après-midi, pour le thé et les biscuits.

Sa mère:

- Alors ma fille, heureuse en mariage ?

- …(petit soupir) - Quoi ?

il critique ta façon de cuisiner ?(sa mère est très mèrespicace, non ?) - Oui belle maman.

- Écoute mon conseil, ma fille.

Ce soir, pas de petits plats, pas d’entrée, pas de dessert.

Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l’attends dans la chambre. Le soir, le mari entre, appelle sa femme:

- Sarah ?

La table n’est pas mise, pas d’odeur de cuisine.

- Sarah, où es-tu ?

Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d’inquiétude:

- Sarah !

Qu’est-ce qui est arrivé à ma mère ?!

C’est Clinton qui se représente aux élections dans son beau pays , et qui veut, bien entendu, gagner… Son conseiller lui propose de faire un show télévise ou il remerciera ses soldats pour leur brillant courage. Le spectacle se met donc en place, des millions de télespectateurs le regardent… Clinton demande à un de ses Marines blessé au combat…

- Tu as été brave, l’Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux tu? Nous te l’offrons!

- M. le Président, je me suis battu à Sarajevo. Pendant ce temps, ma femme est partie, mes parents sont morts, mon poids en billets de 50 $ serait une belle compensation… Clinton, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause des millions de spectateurs, on amène donc une brouette remplis de billets de 50 $… Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat, manchot…

- Tu as été brave, l’Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l’offrons!

- M. le président, je suis parti au Koweit, et depuis, je n’interesse plus les filles, elles me prennent pour un marginal, elles ont peur de moi, je les fais fuir. Depuis, je n’ai pu en toucher une seule puisque je n’ai plus de bras… Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour compenser, M. le président! L’émotion du public force Clinton à accepter, mais il s’inquiète sacrément pour ses finances (on lui glisse à l’oreille que la facture se monte déjé é 20 millions de $) Il va voir un dernier soldat,…

- Tu as étÅé brave, l’Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l’offrons!

- M. le président, je suis un vétéran du Viet-nam… J’ai été blessé là-bas… Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les filles me fuient… Je devrai moi aussi m’en passer toute ma vie… (Clinton s’inquiète..) J’aimerais, M. le président que vous mettiez des billets de 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles… Clinton accepte, heureux de l’èconomie qu’il va faire… Il baisse le pantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l’anus, puis en met un deuxième à coté et ainsi de suite… Soudain, il se relève:

- Mais, soldat, ou sont vos couilles?

- Elles sont restées Viet-nam, M. le président…

Monsieur JUPPE dans une discotheque, rencontre trois jeunes filles. Une rousse, une blonde, une brune. S’asseyant ö coté de la premiere, il lui pose cette question : “Je suis Alain JUPPE chef du gouvernement, combien me demandes-tu pour passer une nuit avec toi “.

La fille lui répond : ” Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 200 francs “.

Se tournant vers la blonde : ” Pour vous monsieur le Premier Ministre, seulement 100 francs “.

Puis viens le tour de la brune qui lui répond ceci : ” Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impots, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe, le rendre aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant tous les FRANCAIS ; Alors là ! pour vous, MONSIEUR JUPPE, ce sera GRATUIT ! ! ! ! ! ! ! ! “.

L’homme le plus riche du monde sait qu’il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut. Il demande à l’aîné des trois ce qu’il désire faire plus tard.

Le fils lui dit qu’il adore les voitures, alors l’homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors. Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie.

Elle lui répond qu’elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l’homme le plus riche du monde lui achète AT&T. Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir.

Le môme lui répond qu’il aimerait bien avoir un costume de Mickey…

Alors l’homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.

Après avoir lu un le dernier rapport des services de santé fédéraux sur le pourcentage de séropositifs dans la population, Hillary Clinton monte dans la chambre de sa fille pour y tenir une conversation sérieuse et préventive.

- Écoute, Chelsea, cela fait plusieurs mois maintenant que tu es à l’université.

As-tu déjà eu des relations sexuelles ?

- Heu, selon papa, non!

Réponse de la mère de Lady Diana un soir ou sa fille est encore rentrée complètement bourrée à une heure indécente : ” Ma fille tu finiras sous un pont !! “

Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu’il peut lui demander tout ce qu’il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu’est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m’a poussé!

Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française… Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l’hébergent pendant que sa voiture est au garage… Ne sachant comment les remercier, elle décide d’utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l’oublions pas !), et leur propose donc une petite partie de jambes en l’air… Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.

- Qu’est-ce que c’est ? Demandent-ils en cœur?…

- C’est pour éviter que j’aie un enfant, leur répond-elle.

Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail… Suite à cela, la fille repart vers l’autre côté de l’Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :

- Elle était jolie, hein ?

- Bien sur ! Mais j’en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l’enlever son préservatif…

Dans un hôtel, se trouve une super-nana. Un type commence à la draguer. Un type lui fait des propositions et la fille répond: Never! Il répond: 9 heures? d’accord.

Qu’est-ce qu’un gentleman en Grèce ?

C’est un gars qui attend d’être sorti avec une fille au moins trois fois avant de faire des propositions à son frère.