Smeug

Un curé et un pasteur décide d’aller boire un verre dans un bar après un séminaire ayant pour thème l’oecuménisme.

Après s’être installé au bar, le pasteur dit au curé:

- Vous avez remarqué qu’il n’y a pas de femme dans ce bar?

J’ai l’impression que nous sommes tombés dans un bar d’homosexuels!

Et au même moment, un homme s’approche du curé et commence à lui faire des avances.

Le curé est abasourdi et ne sait plus quoi faire.

Mais heureusement, le pasteur vient à sa rescousse et va dire quelque chose dans l’oreille du gay un peu trop entreprenant.

Et rapidement, le gay acquiesce de la tête et s’en va. Soulagé le curé dit:

- Oh merci.

Qu’est-ce que c’était gênant.

Mais que lui avez-vous dit?

Le pasteur répond:

- Je lui ai dit qu’on était en pleine lune de miel.

Vous connaissez l’histoire de ces trois homos qui ont attaqué une jeune femme?

Il y en a deux qui l’ont plaquée au sol pendant que le troisième lui a fait une coloration…

C’est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:

- Alors ça va la famille ?

- Oui mon fils a des cours de logique à l’école, c’est captivant!

- Ah ? Comment ça ?

- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi ?

- Oui.

- Bon, si tu as un aquarium c’est que tu aimes les animaux…

- Ça me parait évident!

- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!

- Cela va de soit.

- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes…

- Oui!

- Si tu aimes les femmes t’es pas PD! C’est ça la logique. -Wow ! Dit dont c’est vrai que c’est bien comme truc. Les deux amis se séparent, le second tout content d’avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.

- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique ?

- De la logique ? C’est quoi ?

- Bah, par exemple t’as un aquarium ?

- Euh, non…

- Alors c’est que t’es PD !

Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?

- Pour qu’on ne voit pas leurs couilles

C’est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. Le barman lui dit en le servant:

- hé ben… Vous avez du passer une sacrée journée!

- m’en parlez pas ! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay… Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys. Naturellement, le barman lui demande ce qu’il a encore appris aujourd’hui et le gars répond:

- Je viens juste d’apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi ! Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys. Alors le barman lui dit:

- Mais enfin, il n’y a personne dans votre famille pour aimer les femmes ?

- Si… ma femme!

Qu’est ce qu’un gay dit après avoir fait l’amour avec une femme ?

- Ça ne vaut pas de la merde.

Un jeune lieutenant est à bord d’un bateau de guerre.

Pour les envies de femmes, on lui montre un tonneau:

pour tirer un coup, il suffit d’enfoncer sa bite dans le trou et de pousser.

Il est dégoûté mais au bout de deux mois, il y va et y prend goût.

Il y retourne souvent mais un jour un officier supérieur lui dit:

Lieutenant, c’est à votre tour d’être dans le tonneau!

Un jeune lieutenant est à bord d’un bateau de guerre.

Pour les envies de femmes, on lui montre un tonneau:

pour tirer un coup, il suffit d’enfoncer sa bite dans le trou et de pousser.

Il est dégoûté mais au bout de deux mois, il y va et y prend goût.

Il y retourne souvent mais un jour un officier supérieur lui dit:

Lieutenant, c’est à votre tour d’être dans le tonneau!

Un naufragé est seul sur une île.

Un lendemain de tempête, il trouve sur la plage six belles femmes. On s’organise:

une par jour de semaine et repos le dimanche. Un autre bateau fait naufrage et un type arrive à la nage. Le premier se dit:

Chouette, j’aurai peut-être un peu plus de repos !

Le type sort de l’eau en se dandinant devant lui:

- Ouh, ouh, ouh, bonjour !

Et le premier naufragé de s’écrie:

- Maintenant mes dimanches sont foutus !

Un jeune lieutenant est à bord d’un bateau de guerre.

Pour les envies de femmes, on lui montre un tonneau:

pour tirer un coup, il suffit d’enfoncer sa bite dans le trou et de pousser.

Il est dégoûté mais au bout de deux mois, il y va et y prend goût.

Il y retourne souvent mais un jour un officier supérieur lui dit:

Lieutenant, c’est à votre tour d’être dans le tonneau!