Ca se passe dans la nuit du 24 au 25 décembre, le Père Noël fait sa tournée…
Il arrive dans une chambre pour y déposer des cadeaux, et là il voit une superbe jeune femme, entièrement nue sur son lit, profondément assoupie…
Et à ce moment il se dit : « soit je cède à la tentation et je ne peux pas remonter au ciel, soit je ne cède pas et je ne pourrai jamais remonter par la cheminée ! »…
C’est l’histoire d’une femme qui va chez un tatoueur et elle lui demande de lui tatouer une dinde et une bûche de Noël sur les deux fesse
Le tatoueur lui fait et quand il a finit ,il lui demande pourquoi les avoir tatoue sur les fesses.
Alors la femme lui répond : Mon mari se plaint toujours de n’avoir rien a manger entre le jour de l’an et Noël
Débarquant dans le bureau de son avocat comme un fou, un magnat du pétrole texan, demande qu’une procédure de divorce entre lui et sa toute jeune femme soit mise en route des que possible.
- Quel est le problème ?, demande l’avocat
- Cette chienne m’a trompe. Je veux la poursuivre pour rupture du contrat !
- Je ne sais pas si ca va marcher, dit l’avocat, Je veux dire par la que votre femme n’est pas votre propriété: ce n’est pas un bien vous appartenant comme les terrains sur lesquels vous avez vos puits de pétrole !
- C’est ma foi vrai, répond le magnat du pétrole, Pourtant, en l’épousant, j’espérai bien avoir l’exclusivité des droits de forage !
Lui, la cinquantaine grisonnante, sapé à la Bill Clinton.
Elle, la trentaine fringante, crinière blonde et tailleur ras-de-la-moule.
Ils font leur entrée dans l’hotel.
- Je voudrais une chambre pour ma femme et moi. Avec un grand lit et une salle de bains.
Il se tourne vers sa compagne et demande :
- N’est-ce pas chérie ?
Et la jeune blonde, tout naturellement :
- Oui, monsieur le directeur…
Un naufragé est seul sur une île.
Un lendemain de tempête, il trouve sur la plage six belles femmes. On s’organise:
une par jour de semaine et repos le dimanche. Un autre bateau fait naufrage et un type arrive à la nage. Le premier se dit:
Chouette, j’aurai peut-être un peu plus de repos !
Le type sort de l’eau en se dandinant devant lui:
- Ouh, ouh, ouh, bonjour !
Et le premier naufragé de s’écrie:
- Maintenant mes dimanches sont foutus !
Un hémorroïdaire va voir un médecin, qui le fait mettre à genoux pour l’examiner. Il lui propose de lui faire un massage pour le calmer. Cela lui fait en effet du bien.
Le médecin lui propose de revenir dans 15 jours pour refaire le massage, mais le type réfléchit et demande à sa femme de lui faire la même chose.
Elle demande comment le docteur l’a massé.
Il lui répond:
- Tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite, et ensuite…
Merde !
Mais avec quoi m’a-t-il massé l’anus, au fait ?
Deux hommes et une femme sont naufragés sur une île.
Au bout de quelques jours, la jeune femme en a assez et déclare:
J’ai tellement honte, c’est dégoûtant ce qu’on fait, je préfère encore mourir.
Elle se suicide et les deux hommes l’enterrent. Quelques jours plus tard, l’un des deux dit à l’autre:
Au fond, c’est vraiment dégueulasse ce que nous faisons ensemble depuis qu’elle est morte!
Alors, ils vont la déterrer!
Pourquoi les hommes homosexuels sont-ils constipés?
- Parce qu’ils n’ont pas de femmes pour les faire chier!
Pourquoi les homos attirent toujours les femmes ?
- Parce que les tapettes attirent toujours les souris.
Vous connaissez l’histoire de ces trois homos qui ont attaqué une jeune femme?
Il y en a deux qui l’ont plaquée au sol pendant que le troisième lui a fait une coloration…