Smeug

Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l’avis d’un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage.

Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu’il ne sera pas possible d’éviter le divorce. Désespéré par tant d’obstination, le conseillé leur demande:

« Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant? »

La femme répond: « Cela fait 46 ans qu’on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu’il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer. »

C’est un veilleur de nuit de 65 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n’a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier.

Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau jour, alors qu’il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d’une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût!

Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel.

Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l’aéroport:

- Alors comment ça s’est passé? demande-t-il

- Oh, superbe! Le soleil, la plage, les bateaux… (en se penchant à son oreille) Et on presque fait l’amour toutes les nuits!!!

- Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu’à ton âge tu as fait l’amour presque toutes les nuits?!

- Si, si: On a presque fait l’amour le samedi, presque fait l’amour le dimanche…

C’est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d’avoir un enfant.

Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d’insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l’âge font que c’est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu’il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d’évaluer la qualité de la semence.

Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu’il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L’attente continue ensuite:

Trois quart d’heure, puis une heure… Finalement, au bout d’une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:

- J’ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l’ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l’autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.

Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.

Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.

Quelques temps après s’être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.

« Laissez-moi vous raconter une histoire, » dit le Docteur.

« Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie.

Pendant qu’il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L’homme distrait pointe alors son parapluie vers l’ours, il tire et le tue sur le coup. »

« Impossible! » s’exclame le monsieur de 90 ans. « Quelqu’un d’autre a du tirer sur l’ours. »

« Exactement » répond le docteur…

C’ est l’ histoire des 60 ans de mariage de 2 vieux.

La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu’il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.

- Je t’ écoute ma chérie, que désires tu ?

- Que tu me fasses l’amour encore une fois !

- Mais tu sais bien que je ne peux plus !

- Je t’ en prie, mon chéri, rien qu’ une fois.

Sur ce, le vieux s’ exécute, mais rien à faire!

Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s’écrie:

- Chérie, je sens que ça rentre »

Sa femme lui répond:

- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

C’est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:

- Bien, on va vous faire un bilan de santé…

Le vieux monsieur n’a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin…

- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d’urine, un prélèvement d’excréments et un de sperme…

- COMMENT???? crie le vieux.

Sa femme lui dit alors:

- LE DOCTEUR DIT QU’IL VEUT TON SLIP!

C’est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:

- Bien, on va vous faire un bilan de santé…

Le vieux monsieur n’a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin…

- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d’urine, un prélèvement d’excréments et un de sperme…

- COMMENT???? crie le vieux.

Sa femme lui dit alors:

- LE DOCTEUR DIT QU’IL VEUT TON SLIP!

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.

- Tu sais chéri, comme notre fils n’est pas très au courant des choses de la vie (il n’a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains à la caserne.

- Tu as raison. Le courage m’a toujours manqué jusqu’à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ.

Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s’apprête à tout lui dire mais n’y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler.

Sentant qu’il va enfin se libérer d’un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :

- LE PÈRE NOËL N’EXISTE PAS

Quel est le point commun entre une blonde intelligente et le Père Noël ?

Les deux n’existent pas..

Savez-vous ce qui se serait passé, si ça avait été Trois Femmes Sages au lieu de Trois Hommes Sages ?

Elles auraient demandé des directions pour se rendre à la crèche.

Elles seraient arrivées à l’heure.

Elles auraient aidé à l’accouchement.

Elles auraient nettoyé l’écurie.

Elles auraient fait une fricassée.

Elles auraient apporté des cadeaux pratiques et on aurait la Paix sur terre.

Joyeux Noël !