Smeug

Un hémorroïdaire va voir un médecin, qui le fait mettre à genoux pour l’examiner. Il lui propose de lui faire un massage pour le calmer. Cela lui fait en effet du bien.

Le médecin lui propose de revenir dans 15 jours pour refaire le massage, mais le type réfléchit et demande à sa femme de lui faire la même chose.

Elle demande comment le docteur l’a massé.

Il lui répond:

- Tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite, et ensuite…

Merde !

Mais avec quoi m’a-t-il massé l’anus, au fait ?

Deux hommes et une femme sont naufragés sur une île.

Au bout de quelques jours, la jeune femme en a assez et déclare:

J’ai tellement honte, c’est dégoûtant ce qu’on fait, je préfère encore mourir.

Elle se suicide et les deux hommes l’enterrent. Quelques jours plus tard, l’un des deux dit à l’autre:

Au fond, c’est vraiment dégueulasse ce que nous faisons ensemble depuis qu’elle est morte!

Alors, ils vont la déterrer!

Pourquoi les hommes homosexuels sont-ils constipés?

- Parce qu’ils n’ont pas de femmes pour les faire chier!

Pourquoi les homos attirent toujours les femmes ?

- Parce que les tapettes attirent toujours les souris.

Vous connaissez l’histoire de ces trois homos qui ont attaqué une jeune femme?

Il y en a deux qui l’ont plaquée au sol pendant que le troisième lui a fait une coloration…

Un curé et un pasteur décide d’aller boire un verre dans un bar après un séminaire ayant pour thème l’oecuménisme.

Après s’être installé au bar, le pasteur dit au curé:

- Vous avez remarqué qu’il n’y a pas de femme dans ce bar?

J’ai l’impression que nous sommes tombés dans un bar d’homosexuels!

Et au même moment, un homme s’approche du curé et commence à lui faire des avances.

Le curé est abasourdi et ne sait plus quoi faire.

Mais heureusement, le pasteur vient à sa rescousse et va dire quelque chose dans l’oreille du gay un peu trop entreprenant.

Et rapidement, le gay acquiesce de la tête et s’en va. Soulagé le curé dit:

- Oh merci.

Qu’est-ce que c’était gênant.

Mais que lui avez-vous dit?

Le pasteur répond:

- Je lui ai dit qu’on était en pleine lune de miel.

Vous connaissez l’histoire de ces trois homos qui ont attaqué une jeune femme?

Il y en a deux qui l’ont plaquée au sol pendant que le troisième lui a fait une coloration…

C’est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:

- Alors ça va la famille ?

- Oui mon fils a des cours de logique à l’école, c’est captivant!

- Ah ? Comment ça ?

- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi ?

- Oui.

- Bon, si tu as un aquarium c’est que tu aimes les animaux…

- Ça me parait évident!

- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!

- Cela va de soit.

- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes…

- Oui!

- Si tu aimes les femmes t’es pas PD! C’est ça la logique. -Wow ! Dit dont c’est vrai que c’est bien comme truc. Les deux amis se séparent, le second tout content d’avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.

- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique ?

- De la logique ? C’est quoi ?

- Bah, par exemple t’as un aquarium ?

- Euh, non…

- Alors c’est que t’es PD !

Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?

- Pour qu’on ne voit pas leurs couilles

C’est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. Le barman lui dit en le servant:

- hé ben… Vous avez du passer une sacrée journée!

- m’en parlez pas ! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay… Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys. Naturellement, le barman lui demande ce qu’il a encore appris aujourd’hui et le gars répond:

- Je viens juste d’apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi ! Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys. Alors le barman lui dit:

- Mais enfin, il n’y a personne dans votre famille pour aimer les femmes ?

- Si… ma femme!