Smeug

Deux beurs qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent.
L’un d’eux, vêtu comme un lord, descend d’une superbe limousine.
L’autre, à l’allure misérable, lui dit :
- Et bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? Ca rapporte tant que ça?
- Bien sur. Essaye. Tu t’installes avec une pancarte, tu vas voir…

Deux jours plus tard, l’autre revoit son ami.
- Hé, Ahmed, tu t’es foutu de moi ! En deux jours, j’ai ramassé un euro!
Pourtant sur ma pancarte j’avais écrit: “Ma femme est malade, ma fille est à l’hôpital, mon bébé n’a plus de lait”.
Le métro, ça ne vaut rien !
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j’ai ramassé en deux
jours.
Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu’en haut de billets de dix
euros -
C’est pas vrai ! Fait l’autre éberlué.
Mais qu’est ce que t’avais écrit sur la pancarte ?
- J’avais écrit : Il me manque dix euros pour rentrer en ALGERIE.

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter
des vacances qui approchent.
L’un d’eux demande au dauphin:
Tu vas où en vacances cette année?
Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi
aussi j’en ai, donc on va aller du coté de l’océan.
L’ours et le crocodile:
Oh c’est bien!
Et toi l’ours, où tu vas en vacances? Demande le dauphin.

L’ours:
J’ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense
que je vais aller au pôle nord.
Les autres: Cool!
Et toi le crocodile tu vas où??
Il dit:
Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi
j’ai une grande gueule, on va aller en France…

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L’homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : “Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer …”
Le mari ne dit rien et se contente d’accelerer, 100 km/h .
“J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi”
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accelerer, 110 km/h
Elle : “Je veux la maison et les enfants” Le mari se contente d’accelerer, 120 km/h .
Elle : “Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit …”
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accelerer, 130 km/h .
Elle : “Et toi, que veux-tu ?”
Lui : “Rien, j’ai deja tout ce dont j’ai besoin !”
Elle : “Et c’est quoi ?”
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : “c’est moi qui ai l’airbag …”

La différence entre le courage et le culot…

Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander : “T’es encore en train de nettoyer ?…”

Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : “T’énerve pas, c’est ton tour !…”

La maîtresse demande: “Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.”
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l’O.M.et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto. - Ah bon, s’exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ? - Branlette et champomy…