Le Titanic vient de heurter l’iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit: Avez-vous remarqué qu’il y a encore des femmes à bord? Le Français lui répond: Alors, si vous croyez que j’ai envie de baiser dans un moment pareil!
3 femmes au bureau le lundi matin. La première dit :
- Ce week-end j’ai fais l’amour avec un noir. Il m’a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une grande comme ça : j’ai pris un pied pas possible.
La deuxième :
- Ce week-end j’ai fais l’amour avec un chinois. Il m’a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une petite comme ça : je me suis emmerdée comme jamais.
La troisième :
- Ce week-end j’ai fais l’amour avec un arabe. Il m’a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une normale : et il m’a tout nické… la télé, le magnétoscope, la chaine hifi, etc…
Un vieux monsieur de 80 ans va voir son médecin pour un check-up.
Le docteur lui demande pourquoi il désire faire ce check-up.
Le vieux monsieur lui répond alors qu’il va se marier avec une jeune fille de 20 ans.
Comme en plus le vieux monsieur dit à son médecin qu’il aimerait bien avoir un enfant de cette union, le docteur essaie poliment de le décourager mais rien n’y fait. Alors, il termine en lui disant:
« - Si vous voulez que votre mariage dure, je vous conseille de prendre une jeune fille au pair ».
Et le vieux monsieur lui dit:
« Oui, finalement, ce n’est pas si bête que ça »
Un an plus tard, le vieux monsieur et le médecin se rencontrent dans la rue:.
Le vieux monsieur dit: « Docteur, vous pouvez me féliciter, ma femme est enceinte. »
« - C’est une bonne nouvelle, » dit le médecin. « Je savais bien qu’une jeune fille au pair vous aiderait dans votre situation. »
« -Oh, » dit le vieux monsieur, « la jeune fille au pair est enceinte elle aussi… »
C’est un couple de personnes âgées qui prennent le soleil sur un banc.
La femme dit à son mari: « je prendrais bien un cône de glace. »
Le mari lui répond: « D’accord, je vais aller te l’acheter. »
la femme répond: « Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux de l’écrire sur un papier. »
Le mari: « Non non je t’assure. Alors qu’est-ce que je te prend? »
La femme: « Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat »
Le mari: « c’est d’accord. A tout de suite »
Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour…
La femme: « Tu as bien été long… Tu t’es perdu? »
Le mari: « Non non… Tiens, j’ai ce que tu voulais. »
La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!
La femme: « Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier. »
Le mari: « Qu’est-ce que tu veux dire? J’ai pourtant tout pris!? »
La femme: « Non non…Regarde, tu as oublié les cornichons. »
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un « check-up » chez le médecin.
- Comme d’habitude, il n’y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable.
- C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. L’autre soir, il m’a dit que la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
Interview d’un centenaire :
- Quel est le secret de votre longue vie ?
- Ben j’chais pas moi p’tit gars.
- La nourriture ?
- La bouffe? Beaucoup de légumezs et pas de graisse!
- Et côté femmes ?
- J’ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
- Les cigarettes ?
- Jamais une cigarette
- L’alcool ? Etes vous sobre ?
- Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
- Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
- Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.
Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu’un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté:
Le vieux monsieur dit:
« Que se passe-t-il jeune homme? »
Le motard répond:
« Par le plus grand des hasards, n’auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service? »
Et le vieux monsieur répond:
« Non, je n’ai pas remarqué fils. En fait j’avais juste pensé que je devenais sourd. «
C’est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.
Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire.
Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.
Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l’air hagard. Elle commande un café d’une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande…
Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s’excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.
À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:
- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l’air réellement fatiguée. C’est étonnant, d’autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable…
La jeune femme répond:
- Ce type m’a bien eue! Il m’avait dit qu’il avait économisé pendant 50 ans! Et je m’étais toujours dit qu’il voulait parler d’argent…
Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme.
Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges.
Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense:
Oui votre honneur » répond-elle « Je pensais qu’à 92 ans, s’il pouvait encore faire l’amour, alors il pouvait voler aussi. »
Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l’âme soeur…
Un jour, la rumeur d’un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles.
Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu’il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d’en savoir un peu plus!
Germaine dit:
- Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions?
Lucie qui n’a peur de rien est tout à fait d’accord.
Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:
- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie…
L’homme répond:
- C’est que je sors de prison… J’y ai passé 20 ans!
- Non, c’est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison?
- J’ai tué ma troisième femme. Je l’ai étranglée…
- Et qu’est-il arrivé à votre deuxième femme?
- Je l’ai tuée aussi. Avec mon revolver.
- Heu, et votre première femme alors?
- Elle est tombée par le balcon de l’immeuble où l’on habitait au cours d’une dispute.
Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d’à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort
« Tout va bien Germaine, il est veuf! »