Un ouvrier russe raconte à un camarade de travail:
- Tu te rappelles qu’hier, à la suite d’une avarie dans une machine, on nous avait libérés plus tôt.
- En effet.
- Je me précipite chez moi et qu’est-ce que je trouve ? Ma femme au lit avec un policier du K.G.B.
- Qu’a-t-il dit ?
- Par chance il ne m’a pas vu. Sinon, je n’y coupais pas de dix ans de camps pour espionnage.
On vient d’ôter le voile qui recouvrait la statue de Bill Clinton.
- C’est tout à fait lui, dit Hillary à l’artiste, mais pourquoi l’avez-vous représenté assis avec, sur ses genoux, une femme nue dont il caresse les fesses?
- Ça, explique le sculpteur, c’est le seul moyen que j’ai trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose.!!
Une femme Corse est sur la tombe de son mari :- Salaud ! Tu es allé voter hier et t’es même pas passé me voir.
Tu as déjà vu la femme de Gilbert Montagnet ? Lui non plus !
Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l’absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l’homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l’appelle le rideau car il se lève avant l’acte et se baisse après l’acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l’appelle la rumeur car il va de bouche en bouche!!
Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d’un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te gage 20$ qu’elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l’avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu’elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l’avais vu aussi, mais je savais pas qu’elle sauterait une deuxième fois.
On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s’est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l’autre Italien pour l’Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l’Allemande, en respectant très scrupuleusement l’alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu’un veuille bien avoir l’obligeance de leur présenter l’Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l’horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage…
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n’y a pas d’impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l’île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L’important pour eux, c’est que les Anglais n’en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu’après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l’île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s’est fait un peu d’argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d’anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l’ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L’Europe est en marche…
Un groupe de trois animaux autour d’une table….parlant des vacances à venir… Ce groupe se compose d’un ours, d’un dauphin et d’un crocodile…
L’ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord…
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l’océan Atlantique….
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n’en parlons pas, elle est encore plus grande. c’est pour cela qu’on a décidé de passer nos vacances en FRANCE
Pourquoi les femmes arabes marchent-elles de travers ?
Parce qu’elles sont voilées….
Un vieux couple britannique fait l’amour. Soudain, le mari demande à sa femme: Darling, est-ce que je t’ai fait mal? Non darling, pourquoi donc? Mais parce que tu as bougé!