Smeug

Interview d’un centenaire :

- Quel est le secret de votre longue vie ?

- Ben j’chais pas moi p’tit gars.

- La nourriture ?

- La bouffe? Beaucoup de légumezs et pas de graisse!

- Et côté femmes ?

- J’ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..

- Les cigarettes ?

- Jamais une cigarette

- L’alcool ? Etes vous sobre ?

- Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !

- Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.

À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.

- Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.

Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu’un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté:

Le vieux monsieur dit:

“Que se passe-t-il jeune homme?”

Le motard répond:

“Par le plus grand des hasards, n’auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?”

Et le vieux monsieur répond:

“Non, je n’ai pas remarqué fils. En fait j’avais juste pensé que je devenais sourd. “

C’est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.

Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire.

Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.

Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l’air hagard. Elle commande un café d’une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande…

Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s’excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.

À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:

- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l’air réellement fatiguée. C’est étonnant, d’autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable…

La jeune femme répond:

- Ce type m’a bien eue! Il m’avait dit qu’il avait économisé pendant 50 ans! Et je m’étais toujours dit qu’il voulait parler d’argent…

Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme.

Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.

Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges.

Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense:

Oui votre honneur” répond-elle “Je pensais qu’à 92 ans, s’il pouvait encore faire l’amour, alors il pouvait voler aussi.”

Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l’âme soeur…

Un jour, la rumeur d’un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles.

Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu’il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d’en savoir un peu plus!

Germaine dit:

- Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions?

Lucie qui n’a peur de rien est tout à fait d’accord.

Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:

- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie…

L’homme répond:

- C’est que je sors de prison… J’y ai passé 20 ans!

- Non, c’est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison?

- J’ai tué ma troisième femme. Je l’ai étranglée…

- Et qu’est-il arrivé à votre deuxième femme?

- Je l’ai tuée aussi. Avec mon revolver.

- Heu, et votre première femme alors?

- Elle est tombée par le balcon de l’immeuble où l’on habitait au cours d’une dispute.

Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d’à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort

“Tout va bien Germaine, il est veuf!”

Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l’avis d’un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage.

Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu’il ne sera pas possible d’éviter le divorce. Désespéré par tant d’obstination, le conseillé leur demande:

“Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant?”

La femme répond: “Cela fait 46 ans qu’on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu’il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer.”

C’est un veilleur de nuit de 65 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n’a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier.

Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau jour, alors qu’il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d’une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût!

Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel.

Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l’aéroport:

- Alors comment ça s’est passé? demande-t-il

- Oh, superbe! Le soleil, la plage, les bateaux… (en se penchant à son oreille) Et on presque fait l’amour toutes les nuits!!!

- Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu’à ton âge tu as fait l’amour presque toutes les nuits?!

- Si, si: On a presque fait l’amour le samedi, presque fait l’amour le dimanche…

C’est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir si il ne leur serait pas possible d’avoir un enfant.

Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d’insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l’âge font que c’est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu’il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d’évaluer la qualité de la semence.

Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu’il procède à une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L’attente continue ensuite:

Trois quart d’heure, puis une heure… Finalement, au bout d’une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:

- J’ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l’ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l’autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes.

Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès.

Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.

Quelques temps après s’être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.

“Laissez-moi vous raconter une histoire,” dit le Docteur.

“Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie.

Pendant qu’il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L’homme distrait pointe alors son parapluie vers l’ours, il tire et le tue sur le coup.”

“Impossible!” s’exclame le monsieur de 90 ans. “Quelqu’un d’autre a du tirer sur l’ours.”

“Exactement” répond le docteur…

C’ est l’ histoire des 60 ans de mariage de 2 vieux.

La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu’il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.

- Je t’ écoute ma chérie, que désires tu ?

- Que tu me fasses l’amour encore une fois !

- Mais tu sais bien que je ne peux plus !

- Je t’ en prie, mon chéri, rien qu’ une fois.

Sur ce, le vieux s’ exécute, mais rien à faire!

Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s’écrie:

- Chérie, je sens que ça rentre”

Sa femme lui répond:

- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!