Un type (juif) arrive dans un magasin de pompes.
Funèbres.
Et le marchand (juif) lui dit:
- Bonjour, que puis-je pour vous ?
- Eh ben, voila ma femme est morte et je dois lui trouver un cercueil..
- Mais, vous n’avez pas perdu votre femme l’année dernière déjà ?
- Si si mais je me suis remarié…
- Ah bon, je savais pas !!
MAZAL TOV !!
David et Moché discutent dans la rue:
- Ça va ?
- Oui et toi ?
- Eh ben ça va.
Et ta femme… Et là, à ce moment David se rappelle que la femme de Moché est morte alors il se rattrape et dit:
- Ta femme, toujours morte ?
- Pourqui vous êtes vous converti ?
demandait-on un jour à Henri Heine. et celui-ci de répondre – Je ne pouvais me faire à l’idée departager la même foi que Rotschild sans partager sa fortune Quand sa femme mourut.
Motke Chabad pleura abondamment.
Le rabbin l’amdonesta :
Comment Motke, ne crois tu pas à la résurrection ?
- Si fait, répliqua-t-il, c’est pourquoi j’ai pleuré.
Un malheureux jour de tempête, un bateau fit naufrage au large d’une petite île déserte du Pacifique.
Un seul homme survécut, un Juif pieux, qui réussit à accoster sur l’île.
Il s’organisa une petite vie, observant le Chabbat, les fetes, respectant les règles de l’alimentation cachère.
Dix ans passèrent.
Et un autre malheureux jour de tempête, un autre bateau coula au large de la petite île du Pacifique.
Une seule personne survécut, une )eune femme poussée par les vagues sur le rivage de l’île.
Elle mit quelques heures avant de reprendre connaissance.
Le naufragé lui raconta son histoire et elle en fut très émue _ seul !
Pendant dix longues années !
Elle commença à battre des cils, prit une pose coquette et lui déclara d’un ton langoureux, sûre de sa séduction :
je suis venue vous apporter ce qui vous a le plus manqué’ toutes ces années !
Lui, enthousiaste et ravi Ah !
Vous m’avez apporté des matsots!
David et Moché ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, Moché invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:
- J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!
- C’est d’accord.
Dis-moi, où est-ce que tu habites alors?
- Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier.
Tu verras, il y a plein de places pour se garer.
Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenceur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude.
Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite.
Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira!
- Très bien…
Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude?
- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…
Sarah et Moise viennent de se marier.
A table:
- C’est bon, Sarah, ce que tu fais à manger.
Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?
Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain.
À table:
- Comme c’est gentil !
Tu m’as fait des pastellas !
Ah elles sont pas comme ma mère les faisait.
Tu as demandé à ma mère la recette ?
Demande-lui, elle les fait très bien. Sarah pousse l’abnégation jusqu’à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l’huile d’argan pour les spécialistes).
À table:
- Ah !
C’est très bon !
Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l’après-midi, pour le thé et les biscuits.
Sa mère:
- Alors ma fille, heureuse en mariage ?
- …(petit soupir) – Quoi ?
il critique ta façon de cuisiner ?(sa mère est très mèrespicace, non ?) – Oui belle maman.
- Écoute mon conseil, ma fille.
Ce soir, pas de petits plats, pas d’entrée, pas de dessert.
Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l’attends dans la chambre. Le soir, le mari entre, appelle sa femme:
- Sarah ?
La table n’est pas mise, pas d’odeur de cuisine.
- Sarah, où es-tu ?
Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d’inquiétude:
- Sarah !
Qu’est-ce qui est arrivé à ma mère ?!
C’est Clinton qui se représente aux élections dans son beau pays , et qui veut, bien entendu, gagner… Son conseiller lui propose de faire un show télévise ou il remerciera ses soldats pour leur brillant courage. Le spectacle se met donc en place, des millions de télespectateurs le regardent… Clinton demande à un de ses Marines blessé au combat…
- Tu as été brave, l’Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux tu? Nous te l’offrons!
- M. le Président, je me suis battu à Sarajevo. Pendant ce temps, ma femme est partie, mes parents sont morts, mon poids en billets de 50 $ serait une belle compensation… Clinton, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause des millions de spectateurs, on amène donc une brouette remplis de billets de 50 $… Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat, manchot…
- Tu as été brave, l’Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l’offrons!
- M. le président, je suis parti au Koweit, et depuis, je n’interesse plus les filles, elles me prennent pour un marginal, elles ont peur de moi, je les fais fuir. Depuis, je n’ai pu en toucher une seule puisque je n’ai plus de bras… Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour compenser, M. le président! L’émotion du public force Clinton à accepter, mais il s’inquiète sacrément pour ses finances (on lui glisse à l’oreille que la facture se monte déjé é 20 millions de $) Il va voir un dernier soldat,…
- Tu as étÅé brave, l’Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l’offrons!
- M. le président, je suis un vétéran du Viet-nam… J’ai été blessé là-bas… Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les filles me fuient… Je devrai moi aussi m’en passer toute ma vie… (Clinton s’inquiète..) J’aimerais, M. le président que vous mettiez des billets de 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles… Clinton accepte, heureux de l’èconomie qu’il va faire… Il baisse le pantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l’anus, puis en met un deuxième à coté et ainsi de suite… Soudain, il se relève:
- Mais, soldat, ou sont vos couilles?
- Elles sont restées Viet-nam, M. le président…
Un sondage aux états unis A la question voudriez vous tailler une pipe a Bill Clinton sur 100 femmes interrogées: 2 répondent oui 2 répondent non 2 st sans opinion 94 répondent « plus jamais »
Un journal découpé en morceaux, ça n’intéresse pas une femme. Mais une femme découpée en morceaux, ça intéresse les journaux.
Un sondage aux états unis A la question voudriez vous tailler une pipe a Bill Clinton sur 100 femmes interrogées: 2 répondent oui 2 répondent non 2 st sans opinion 94 répondent « plus jamais »