Articles taggés avec ‘femme’

Humour : Blagues : Regarder la TV

Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d’un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :

- Je te gage 20$ qu’elle saute.

Le newfie de répliquer, sur de lui :

- Je tiens le pari, elle saute pas.

20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :

- Bon, je vais être franc avec toi, je l’avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu’elle sauterait.

Le newfie réponds :

- Ben moi aussi je vais être franc, je l’avais vu aussi, mais je savais pas qu’elle sauterait une deuxième fois.

Humour : Blagues : Sur une ile déserte au milieu du pacifique

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

Deux Italiens et une Italienne.

Deux Français et une Française.

Deux Allemands et une Allemande.

Deux Grecs et une Grecque.

Deux Anglais et une Anglaise.

Deux Bulgares et une Bulgare.

Deux Suédois et une Suédoise.

Deux Irlandais et une Irlandaise.

Deux Russes et une Russe.

Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s’est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l’autre Italien pour l’Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l’Allemande, en respectant très scrupuleusement l’alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu’un veuille bien avoir l’obligeance de leur présenter l’Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l’horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage…

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n’y a pas d’impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l’île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L’important pour eux, c’est que les Anglais n’en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu’après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l’île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s’est fait un peu d’argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d’anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l’ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L’Europe est en marche…

Humour : Blagues : Trois animaux autour d’une table

Un groupe de trois animaux autour d’une table….parlant des vacances à venir… Ce groupe se compose d’un ours, d’un dauphin et d’un crocodile…

L’ours dit :

- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord…

Le dauphin dit :

- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l’océan Atlantique….

Le crocodile quant à lui :

- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n’en parlons pas, elle est encore plus grande. c’est pour cela qu’on a décidé de passer nos vacances en FRANCE

Humour : Blagues : Femmes arabes

Pourquoi les femmes arabes marchent-elles de travers ?

Parce qu’elles sont voilées….

Humour : Blagues : Vieux couple britannique

Un vieux couple britannique fait l’amour. Soudain, le mari demande à sa femme: Darling, est-ce que je t’ai fait mal? Non darling, pourquoi donc? Mais parce que tu as bougé!

Humour : Blagues : Le Titanic vient de heurter l’iceberg

Le Titanic vient de heurter l’iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit: Avez-vous remarqué qu’il y a encore des femmes à bord? Le Français lui répond: Alors, si vous croyez que j’ai envie de baiser dans un moment pareil!

Humour : Blagues : Ce week-end j’ai fais l’amour avec…

3 femmes au bureau le lundi matin. La première dit :

- Ce week-end j’ai fais l’amour avec un noir. Il m’a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une grande comme ça : j’ai pris un pied pas possible.

La deuxième :

- Ce week-end j’ai fais l’amour avec un chinois. Il m’a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une petite comme ça : je me suis emmerdée comme jamais.

La troisième :

- Ce week-end j’ai fais l’amour avec un arabe. Il m’a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une normale : et il m’a tout nické… la télé, le magnétoscope, la chaine hifi, etc…

Humour : Blagues : Se marier avec une femme de 20 ans

Un vieux monsieur de 80 ans va voir son médecin pour un check-up.

Le docteur lui demande pourquoi il désire faire ce check-up.

Le vieux monsieur lui répond alors qu’il va se marier avec une jeune fille de 20 ans.

Comme en plus le vieux monsieur dit à son médecin qu’il aimerait bien avoir un enfant de cette union, le docteur essaie poliment de le décourager mais rien n’y fait. Alors, il termine en lui disant:

“- Si vous voulez que votre mariage dure, je vous conseille de prendre une jeune fille au pair”.

Et le vieux monsieur lui dit:

“Oui, finalement, ce n’est pas si bête que ça”

Un an plus tard, le vieux monsieur et le médecin se rencontrent dans la rue:.

Le vieux monsieur dit: “Docteur, vous pouvez me féliciter, ma femme est enceinte.”

“- C’est une bonne nouvelle,” dit le médecin. “Je savais bien qu’une jeune fille au pair vous aiderait dans votre situation.”

“-Oh,” dit le vieux monsieur, “la jeune fille au pair est enceinte elle aussi…”

Humour : Blagues : Au soleil sur un banc

C’est un couple de personnes âgées qui prennent le soleil sur un banc.

La femme dit à son mari: “je prendrais bien un cône de glace.”

Le mari lui répond: “D’accord, je vais aller te l’acheter.”

la femme répond: “Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux de l’écrire sur un papier.”

Le mari: “Non non je t’assure. Alors qu’est-ce que je te prend?”

La femme: “Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat”

Le mari: “c’est d’accord. A tout de suite”

Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour…

La femme: “Tu as bien été long… Tu t’es perdu?”

Le mari: “Non non… Tiens, j’ai ce que tu voulais.”

La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!

La femme: “Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier.”

Le mari: “Qu’est-ce que tu veux dire? J’ai pourtant tout pris!?”

La femme: “Non non…Regarde, tu as oublié les cornichons.”

Humour : Blagues : Check up chez le médecin

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un “check-up” chez le médecin.

- Comme d’habitude, il n’y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable.

- C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.

Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non?

- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.

Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte.

Entre alors Mauricette.

- Bonjour Docteur!

- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. L’autre soir, il m’a dit que la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…

- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !