Le barman:

- Eh, où est-ce que t¹as trouvé ce porc ?

La femme:

- C’est pas un porc, c’est un chien.

Le barman:

- C’est pas à toi que je parle, c’est au chien !

mon Dieu !

Pourquoi ne m’as-Tu jamais aidé ?

J’ai toujours êté, ballotté sans aucune chance dans ma vie, aucune chance !

Pourquoi t’es-Tu acharné’ sur moi ?

J’ai été orphelin, je n’avais aucune famille, je n’ai jamais réussi à garder un travail ni une femme, je n’ai pas eu d’ enfant, pourquoi ?

J’ai perdu une jambe, je…

oh… Il étouffait de pleurs.

Une voix excédée sortit du ciel – En vérite je te le dis, c’est parceque tellement tu m’énerves !

Ce sont des savants arabes qui ont invente les elixirs de longue vie.

Exemple :

La Jouvence de l’abbe Soury. Les sultants vivaient dans des harems, Leur instrument favori etait l’eunuque.

Dans une descente, les freins lâchent:

- Mon Dieu, Abraham!

Que dois-je faire !?

- Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque chose qui soit bon marché…

Confédération helvétique, Eidgenossenschaft Schweiz, ou Confederazzione helvetica, note pour les pédants). Il y passe trois jours et trois nuits.

Au moment de repartir, il tique en voyant la note:

3000 francs suisses (3000 francs suisses:

quelque 1,200.000 francs CFA, note pour les économistes du pays Dogon), plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.

- Comment!

, s’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?

Mais je n’y ai même pas touché, à votre nourriture!.

Je n’ai rien mangé!

Votre nourriture n’est même pas cacher.

- Rien à faire!

, répond le gérant.

La nourriture était à votre disposition, et si vous n’y avez pas touché, cela vous regarde!

Vous nous devez 3900 francs!

Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment.

- D’accord!

, finit-il par répondre.

Mais maintenant, c’est vous qui me devez 2100 francs!

- Comment?

, demande le gérant.

- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m’en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme!

Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l’aime beaucoup.

6000 francs moins 3900, ça fait 2100!

Vous savez compter, non?

- Mais…

je n’ai pas couché avec votre femme!

, balbutie le gérant.

- C’est votre problème!

Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l’avez pas touchée, cela vous regarde!

Rien à faire

- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?

- Oui, monsieur Jacob.

D’ailleurs vous voyez, j’ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.

- Bien!

Et où vas-tu?

- À Jérusalem, monsieur Jacob.

- Très bien!

mais où est ta femme?

- Au magasin, monsieur Jacob.

Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.

Un seul homme survécut, un Juif pieux, qui réussit à accoster sur l’île.

Il s’organisa une petite vie, observant le Chabbat, les fetes, respectant les règles de l’alimentation cachère.

Dix ans passèrent.

Et un autre malheureux jour de tempête, un autre bateau coula au large de la petite île du Pacifique.

Une seule personne survécut, une )eune femme poussée par les vagues sur le rivage de l’île.

Elle mit quelques heures avant de reprendre connaissance.

Le naufragé lui raconta son histoire et elle en fut très émue _ seul !

Pendant dix longues années !

Elle commença à battre des cils, prit une pose coquette et lui déclara d’un ton langoureux, sûre de sa séduction :

je suis venue vous apporter ce qui vous a le plus manqué’ toutes ces années !

Lui, enthousiaste et ravi Ah !

Vous m’avez apporté des matsots!

- J’ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment.

Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500F?

- 500?

La vache!

Comment tu fais?

- Ben, je ne lui donne pas.

Il a obtenu un doctorat de physique et vient de sortir d’une grande école d’ingénieurs.

Son père lui dit:

Maintenant, Samuel, il faut prendre une décision pour ton avenir.

Oui Papa!

Bon, alors, qu’est-ce que tu préfères?

Confection hommes ou confection femmes?

ça fait une heure qu’il fait la queue à la banque, et il n’est pas près de passer !

- je déteste attendre !

crie-t-il à sa femme.

je m’en vais, je vais tuer Ben Gourion!

Une heure après, il revient à la banque, la mine déçue.

- Alors, l’interroge sa femme qui attend encore à la banque, que s ‘ est-il passé’ ?. Rien, là-bas la queue est encore plus longue. Moché’ Dayan, ministre de la Défense, discute avec le ministre des Finances.

- Tu sais, Moché, la situation economique et politique du pays est très mauvaise.

- je le sais.

As-tu une idée ?

- Oui j’ai une idee ,j’ai trouve un moyen extraordinaire.

- Oui ?

- On déclare la guerre aux Etats-Unis !

Ils nous battent évit à plate couture, ils occupent le pays, lannexent, le nt.

Tu sais comment ils colonisent :

ils nous aideront pour ruire le pays, ils développeront les industries, l’agriculture, es, les routes, les hôpitaux, ils nous organiseront une N’est-ce pas une idee extraordinaire ?

é Dayan, glacial Très bien, mais tu as oublié quelque chose.Et si c’est nous qui gagnons la guerre ?