Smeug

C’est l’histoire d’un homme qui est au lit avec sa femme, lorsque retentit une série de coups secs sur la porte d’entrée.

Le gars se tourne vers son radioréveil :

trois heures du matin !

- Pas question que je sorte du lit à cette heure-ci, se dit-il, puis il enfouit sa tête dans l’oreiller.

Mais un grand coup sur la porte tire l’épouse de son sommeil.

- Va voir ce que c’est, lui demande sa femme.

Alors, à regrets, le mari s’extirpe du lit, enfile peignoir et chaussons, descend l’escalier et ouvre la porte.

Et là, qu’est-ce qu’il voit ?

Un homme, visiblement bourré.

- Ehhhh, salut…

Baragouine le clochard.

Tu peux me pousser ?

Le mari comprend que l’homme est en panne de voiture, mais il n’a pas du tout envie d’aller l’aider à la démarrer:

- Non, allez voir ailleurs.

Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller bosser.

Sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte.

Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s’est passé.

L’épouse, âme charitable s’il en est, lui répond:

- Chéri, ce n’était pas très gentil de ta part.

Souviens-toi de la nuit où l’on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l’aide à un fermier pour qu’il vienne nous aider à sortir de là ?

Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé !

- Mais ce type était ivre chérie !

Répond le mari.

- Peu importe !

Lui dit sa femme.

Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main.

Alors, à contre coeur, le mari sort à nouveau du lit, s’habille, descend, ouvre la porte d’entrée et, incapable de voir où se trouve le poivrot dans l’obscurité, il crie:

- Eh !

Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ?

Et il entend la voix imbibée d’alcool répondre:

- Ouais, c’est sympa.

- Où êtes-vous ?

Demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.

- Je suis ici, sur la balançoire…

Il y a toujours des gens prêts à tester leur volonté. Certains font des jeûnes pendant plusieurs jours, d’autres se privent de télévision pendant un an… Ce mec-ci a décidé de se priver de sexe le plus longtemps possible.

Sa femme qui l’a toujours supporté dans ses excentricités, bien qu’elle ne soit pas enthousiaste à cette idée lui dit qu’elle est d’accord.

Les 3 premières semaines se passent plutôt bien. À partir de la quatrième semaine, le mari commence à devenir nerveux en soirée. Alors l’épouse fidèle, pour l’aider prend bien soin d’enfiler des chemises de nuit de grand-mère ainsi que de manger de l’ail avant d’aller dormir.

Mais deux semaines plus tard, l’envie du mari est beaucoup plus forte, et d’un commun accord, il est décidé que le mari dormira dans le canapé et que la femme s’enfermera à clef dans la chambre.

Finalement, un beau matin, un « TOC TOC » à la porte de la chambre réveille la femme.

Le mari dit à sa femme au travers de la porte:

- Devine qui c’est!

La femme:

- Je sais bien qui c’est!!

Le mari:

- Devine de quoi j’ai envie!

La femme:

- Je sais bien de quoi tu as envie!!

Le mari:

- Devine avec quoi j’ai fait « TOC TOC »…

Il y a quelques temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec son papa. Regardant les mains de son père, le petit garçon demande:

- Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu’on peut faire avec les doigts…

- Tu vois ce doigt, Toto?, c’est l’index. Tu l’utilises pour montrer quelque chose.

Celui-ci, c’est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d’une pelle.

Ici, c’est l’annulaire: on l’appelle comme ça parce que c’est le doigt qui porte l’alliance quand on se marie.

Et celui-ci, c’est l’auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte.

Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié!

Alors Toto se satisfait de ces explications.

Le temps passe, et un beau jour, Toto s’éprend d’une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c’est le mariage.

Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l’assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:

- Tu te souviens qu’un jour tu m’avais promis de m’expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié…. Je pense qu’il est temps maintenant!

Alors le papa dit:

- Toto, ce soir, tu vas faire l’amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu’à un certain moment, tu seras fatigué… Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe…

Alors c’est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt,

… et tu va le pointer sur son front en disant: « Femme, il est temps que tu dormes maintenant »

C’est l’histoire d’un commercial qui part en voyage d’affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d’envoyer un cadeau à sa femme restée en France. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l’ouvre, c’est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : « joyeux Noël » et sur la jambe gauche : « bonne année ».

Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute : « J’espère que tu viendras me voir entre les fêtes ».

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d’épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit :

La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu’il l’a déjà coiffée d’un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande : « Chéri, qu’est-ce que tu vas faire avec ça ? » Et le mari répond :

« Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d’une femme qui hurle, et l’odeur du caoutchouc brûlé. »

Une nuit, alors que ce jeune couple est étendu dans son lit, le mari touche doucement l’épaule de sa chère et tendre, et entreprend de lui caresser le bras. Le message est clair. L’épouse se retourne et dit :

- Désolée, mon amour, mais j’ai rendez-vous demain matin chez le gynéco, alors je tiens à rester… fraîche.

Rejeté, mais jouant les grands compréhensifs, le mari se tourne de son côté et essaie de dormir. En vain. Après quelques minutes, il se tourne à nouveau vers sa femme, et lui murmure à l’oreille :

- Dis donc… je ne pense pas que tu aies AUSSI un rendez-vous chez ton dentiste demain matin ?

Quel est le meilleur parti pour un canard aveugle qui veut se marier ?

- D’épouser une cane blanche.

Un jeune marié et sa nouvelle épousée se retrouvent à l’hôtel le soir de leur nuit de noces.

À peine entrés dans leur chambre, le mari se jette sur sa femme, la plaque sur le lit et entreprend de la déshabiller sans plus de façon. Ulcérée par cette attitude de moujik, la femme gifle son mari et lui dit:

- Non mais dis donc, ça ne va pas dans ta tête?

Tu vas me faire le plaisir d’aller dans la salle de bains, de prendre une douche, de te brosser les dents, puis tu reviendras me voir et tu me montreras que tu connais les bonnes manières!

Le mari part à la salle de bains la queue basse, puis il revient après quelques minutes.

Il s’introduit dans le lit, se tourne vers son épouse et dit:

- Peux-tu me passer ton minou, s’il te plaît?

Le prétendant de Sylvie va voir son père pour lui demander la main de sa fille :
- Monsieur je veux épouser votre fille.
- Avez-vous vue ma femme ?
- Oui mais je préfère votre fille !

Comptable :
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

Auditeur :
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blesses.

Banquier :
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu’il commence à pleuvoir (Mark Twain).

Économiste :
Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrive aujourd’hui.

Programmeur :
Celui qui résout un problème que vous n’aviez pas, d’une façon que vous ne comprenez pas.

Physicien Quantique :
C’est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n’est pas là.

Avocat :
C’est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l’intitule # Sommaire # . (Franz Kafka).

Psychologue :
La seule personne qui regarde les autres lorsqu’une belle femme entre dans la salle.

Consultant :
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l’heure et te fait payer le service.

Diplomate :
Celui qui te dit d’aller te faire foutre d’une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

Architecte :
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez pede pour être designer.

Amour :
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

Ami(e) :
Se dit d’une personne du sexe oppose qui a ce # je ne sais quoi # qui élimine toute intention de vouloir coucher avec elle.

Danse :
Frustration verticale d’un désir horizontal.

Candidat :
Personne obtenant de l’argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

Confiance :
Liberté que l’on accorde à une personne pour qu’elle fasse des bêtises.

Désillusion :
Sentiment ressenti lorsque le superbe dargiflard ne coïncide pas avec la tronche qui se retourne.

Examen oral :
Épreuve d’admission de stagiaires a la Maison Blanche.

Facile :
Se dit d’une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

Football :
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

Indifférence :
Attitude adoptée par toute femme face à un homme qui ne l’intéresse pas, et interprétée par celui-ci comme une invitation à se faire plus pressant.