Smeug

Il y a quelques temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec son papa. Regardant les mains de son père, le petit garçon demande:

- Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu’on peut faire avec les doigts…

- Tu vois ce doigt, Toto?, c’est l’index. Tu l’utilises pour montrer quelque chose.

Celui-ci, c’est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d’une pelle.

Ici, c’est l’annulaire: on l’appelle comme ça parce que c’est le doigt qui porte l’alliance quand on se marie.

Et celui-ci, c’est l’auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte.

Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié!

Alors Toto se satisfait de ces explications.

Le temps passe, et un beau jour, Toto s’éprend d’une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c’est le mariage.

Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l’assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:

- Tu te souviens qu’un jour tu m’avais promis de m’expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié…. Je pense qu’il est temps maintenant!

Alors le papa dit:

- Toto, ce soir, tu vas faire l’amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu’à un certain moment, tu seras fatigué… Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe…

Alors c’est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt,

… et tu va le pointer sur son front en disant: “Femme, il est temps que tu dormes maintenant”

C’est l’histoire d’un commercial qui part en voyage d’affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d’envoyer un cadeau à sa femme restée en France. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l’ouvre, c’est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : “joyeux Noël” et sur la jambe gauche : “bonne année”.

Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute : “J’espère que tu viendras me voir entre les fêtes”.

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d’épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit :

La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu’il l’a déjà coiffée d’un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande : “Chéri, qu’est-ce que tu vas faire avec ça ?” Et le mari répond :

“Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d’une femme qui hurle, et l’odeur du caoutchouc brûlé.”

Une nuit, alors que ce jeune couple est étendu dans son lit, le mari touche doucement l’épaule de sa chère et tendre, et entreprend de lui caresser le bras. Le message est clair. L’épouse se retourne et dit :

- Désolée, mon amour, mais j’ai rendez-vous demain matin chez le gynéco, alors je tiens à rester… fraîche.

Rejeté, mais jouant les grands compréhensifs, le mari se tourne de son côté et essaie de dormir. En vain. Après quelques minutes, il se tourne à nouveau vers sa femme, et lui murmure à l’oreille :

- Dis donc… je ne pense pas que tu aies AUSSI un rendez-vous chez ton dentiste demain matin ?

Quel est le meilleur parti pour un canard aveugle qui veut se marier ?

- D’épouser une cane blanche.

Un jeune marié et sa nouvelle épousée se retrouvent à l’hôtel le soir de leur nuit de noces.

À peine entrés dans leur chambre, le mari se jette sur sa femme, la plaque sur le lit et entreprend de la déshabiller sans plus de façon. Ulcérée par cette attitude de moujik, la femme gifle son mari et lui dit:

- Non mais dis donc, ça ne va pas dans ta tête?

Tu vas me faire le plaisir d’aller dans la salle de bains, de prendre une douche, de te brosser les dents, puis tu reviendras me voir et tu me montreras que tu connais les bonnes manières!

Le mari part à la salle de bains la queue basse, puis il revient après quelques minutes.

Il s’introduit dans le lit, se tourne vers son épouse et dit:

- Peux-tu me passer ton minou, s’il te plaît?

Le prétendant de Sylvie va voir son père pour lui demander la main de sa fille :
- Monsieur je veux épouser votre fille.
- Avez-vous vue ma femme ?
- Oui mais je préfère votre fille !

Comptable :
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

Auditeur :
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blesses.

Banquier :
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu’il commence à pleuvoir (Mark Twain).

Économiste :
Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrive aujourd’hui.

Programmeur :
Celui qui résout un problème que vous n’aviez pas, d’une façon que vous ne comprenez pas.

Physicien Quantique :
C’est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n’est pas là.

Avocat :
C’est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l’intitule # Sommaire # . (Franz Kafka).

Psychologue :
La seule personne qui regarde les autres lorsqu’une belle femme entre dans la salle.

Consultant :
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l’heure et te fait payer le service.

Diplomate :
Celui qui te dit d’aller te faire foutre d’une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

Architecte :
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez pede pour être designer.

Amour :
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

Ami(e) :
Se dit d’une personne du sexe oppose qui a ce # je ne sais quoi # qui élimine toute intention de vouloir coucher avec elle.

Danse :
Frustration verticale d’un désir horizontal.

Candidat :
Personne obtenant de l’argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

Confiance :
Liberté que l’on accorde à une personne pour qu’elle fasse des bêtises.

Désillusion :
Sentiment ressenti lorsque le superbe dargiflard ne coïncide pas avec la tronche qui se retourne.

Examen oral :
Épreuve d’admission de stagiaires a la Maison Blanche.

Facile :
Se dit d’une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

Football :
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

Indifférence :
Attitude adoptée par toute femme face à un homme qui ne l’intéresse pas, et interprétée par celui-ci comme une invitation à se faire plus pressant.

Le dictionnaire Femme

Oui = Non.
Non = Oui.
Peut-être = Non.
Nous avons besoin = Je veux.
Je suis désolée = Tu vas être désolé.
Il faut qu’on parle = J’ai besoin de me plaindre.
Bien sur, vas-y = Je ne veux pas que tu…
Fais ce que tu veux = Tu me paiera ça.
Je ne suis pas fâchée = Bien sur que je suis fâchée, crétin !
Tu m’écoutes ?? = Trop tard, tu es mort.
Tu dois apprendre à communiquer = Sois d’accord avec moi.
Sois romantique, éteins la lumière = J’ai de la cellulite.
Tu es si … viril = Tu as besoin de te raser et tu transpires.
Tu m’aimes ? = Je vais te demander quelque chose de cher.
C’est ton choix = Le bon choix devrait être évident maintenant.
Tu es attentionné ce soir = Tu ne penses qu’au sexe ?
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures et trouve-toi un bon match à la télé.
Tu m’aimes beaucoup ? = J’ai fait quelque chose aujourd’hui que tu ne vas pas aimer

Dictionnaire Homme

J’ai faim = J’ai faim.
J’ai sommeil = J’ai sommeil.
Je suis fatigué = Je suis fatigué.
Jolie robe = Joli décolleté !
Je t’aime = Faisons l’amour.
Je m’ennuie = Veux-tu faire l’amour ?
Qu’est-ce qui ne va pas ? = Je suppose qu’il n’est pas question de faire l’amour.
Voulez-vous danser avec moi ? = J’aimerais faire l’amour avec vous.
Je peux vous appeler un de ces jours ? = J’aimerais faire l’amour avec vous.
Voulez-vous aller au ciné ? = J’aimerais faire l’amour avec vous.
Je peux vous emmener dîner ? = J’aimerais faire l’amour avec vous.
Veux-tu m’épouser ? = Je veux que ça devienne illégal que tu couches avec d’autres gars.
Tu as l’air tendue, laisse-moi te faire un massage = Je veux faire l’amour avec toi dans les dix minutes.
Parlons = J’essaye de t’impressionner en te montrant que je suis quelqu’un de profond et j’aimerais faire l’amour avec toi
Je ne crois pas que ces chaussures aillent avec votre robe = Je suis homo.

“Cher ami,
Je suis heureuse de vous dire que j’ai
bien compris l’autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j’aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et desirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l’affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l’épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m’ha-
bite est longue, dure et surement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.

Celle qui vous aime”

George Sand

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