Confédération helvétique, Eidgenossenschaft Schweiz, ou Confederazzione helvetica, note pour les pédants). Il y passe trois jours et trois nuits.

Au moment de repartir, il tique en voyant la note:

3000 francs suisses (3000 francs suisses:

quelque 1,200.000 francs CFA, note pour les économistes du pays Dogon), plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.

- Comment!

, s’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?

Mais je n’y ai même pas touché, à votre nourriture!.

Je n’ai rien mangé!

Votre nourriture n’est même pas cacher.

- Rien à faire!

, répond le gérant.

La nourriture était à votre disposition, et si vous n’y avez pas touché, cela vous regarde!

Vous nous devez 3900 francs!

Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment.

- D’accord!

, finit-il par répondre.

Mais maintenant, c’est vous qui me devez 2100 francs!

- Comment?

, demande le gérant.

- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m’en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme!

Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l’aime beaucoup.

6000 francs moins 3900, ça fait 2100!

Vous savez compter, non?

- Mais…

je n’ai pas couché avec votre femme!

, balbutie le gérant.

- C’est votre problème!

Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l’avez pas touchée, cela vous regarde!

Rien à faire

- Berl a demandé ma main . Sa mère – Il te plaît ?

Rachel - il a des idées bizarre :

il ne croit pas à l’enfer !

Sa mère .

- Qu’il t’épouse et il y croira

Une dame rentre chez elle trempée jusqu’aux os.

Son mari éclate de rire… L’épouse:

- Qu’est-ce qui te fait rire comme une baleine ?

Ce n’est pas drôle du tout !

Le mari:

- On dirait Monica Levinsky qui sort de la Maison Blanche !

- Comme d’habitude, il n’y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable.

- C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.

Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non?

- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.

Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte.

Entre alors Mauricette.

- Bonjour Docteur!

- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. L’autre soir, il m’a dit que la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…

- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

« Mes félicitations Madame. Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous allez être maman. »

« Allons Docteur, soyez sérieux, j’ai 80 ans »

« Je sais bien » dit le docteur, « ce matin, je vous aurais bien dit que c’était impossible, mais maintenant, vous pouvez être sûre d’être un miracle médical. »

La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d’appeler illico son mari par téléphone:

« ALLÔ, ESPÈCE DE SALE FILS DE P… JE SUIS ENCEINTE PAR TA FAUTE! »

À l’autre bout du fil, il y a d’abord un silence, puis le mari répond:

« Mais qui est à l’appareil? »

Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire.

Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.

Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l’air hagard. Elle commande un café d’une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande…

Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s’excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.

À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:

- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l’air réellement fatiguée. C’est étonnant, d’autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable…

La jeune femme répond:

- Ce type m’a bien eue! Il m’avait dit qu’il avait économisé pendant 50 ans! Et je m’étais toujours dit qu’il voulait parler d’argent…

Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:

« Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?! »

Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus

« Quoi? Cinq fois? » demande la jeune fille incrédule…

« Non » répond le monsieur… « Choisis un doigt. »

- On se marie quatre fois!

La maîtresse dit : – C’est déjà fini ?’,

la putain dit: – ‘C’est pas encore fini ?’

et l’épouse dit: ‘Quand est-ce que tu repeins le plafond ?’ ‘

Ils nous ont fait boire de l’alcool pendant toute la soirée puis ils ont proposé que tous les couples présents procèdent à un échange d’épouses.

C’est une chose que je ne referai jamais.

- L’échange des épouses ?

- Non.

De trop boire avant.

Parce que, ce soir-là, j’étais tellement bourré que je ne me suis même pas rendu compte que je m’étais fait refiler ma propre femme.