Il pleut des cordes.
Une dame rentre chez elle trempée jusqu’aux os.
Son mari éclate de rire… L’épouse:
- Qu’est-ce qui te fait rire comme une baleine ?
Ce n’est pas drôle du tout !
Le mari:
- On dirait Monica Levinsky qui sort de la Maison Blanche !
Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un “check-up” chez le médecin.
- Comme d’habitude, il n’y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable.
- C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. L’autre soir, il m’a dit que la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu…
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !
Une dame de 80 vient d’épouser un homme de 85 ans. Après 6 mois de vie commune, la dame ressent des symptômes étranges. Elle va consulter son médecin qui après examens et tests lui dit:
“Mes félicitations Madame. Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous allez être maman.”
“Allons Docteur, soyez sérieux, j’ai 80 ans”
“Je sais bien” dit le docteur, “ce matin, je vous aurais bien dit que c’était impossible, mais maintenant, vous pouvez être sûre d’être un miracle médical.”
La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d’appeler illico son mari par téléphone:
“ALLÔ, ESPÈCE DE SALE FILS DE P… JE SUIS ENCEINTE PAR TA FAUTE!”
À l’autre bout du fil, il y a d’abord un silence, puis le mari répond:
“Mais qui est à l’appareil?”
C’est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.
Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire.
Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.
Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l’air hagard. Elle commande un café d’une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande…
Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s’excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.
À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:
- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l’air réellement fatiguée. C’est étonnant, d’autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable…
La jeune femme répond:
- Ce type m’a bien eue! Il m’avait dit qu’il avait économisé pendant 50 ans! Et je m’étais toujours dit qu’il voulait parler d’argent…
C’est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l’adolescence.
Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:
“Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!”
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus
“Quoi? Cinq fois?” demande la jeune fille incrédule…
“Non” répond le monsieur… “Choisis un doigt.”
Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
- On se marie quatre fois!
Quelle est la différence entre une maîtresse, une putain et une épouse ?
La maîtresse dit : - C’est déjà fini ?’,
la putain dit: - ‘C’est pas encore fini ?’
et l’épouse dit: ‘Quand est-ce que tu repeins le plafond ?’ ‘
J’avais, raconte un homme, été invité avec ma femme chez des amis.
Ils nous ont fait boire de l’alcool pendant toute la soirée puis ils ont proposé que tous les couples présents procèdent à un échange d’épouses.
C’est une chose que je ne referai jamais.
- L’échange des épouses ?
- Non.
De trop boire avant.
Parce que, ce soir-là, j’étais tellement bourré que je ne me suis même pas rendu compte que je m’étais fait refiler ma propre femme.
C’est l’histoire d’un homme qui est au lit avec sa femme, lorsque retentit une série de coups secs sur la porte d’entrée.
Le gars se tourne vers son radioréveil :
trois heures du matin !
- Pas question que je sorte du lit à cette heure-ci, se dit-il, puis il enfouit sa tête dans l’oreiller.
Mais un grand coup sur la porte tire l’épouse de son sommeil.
- Va voir ce que c’est, lui demande sa femme.
Alors, à regrets, le mari s’extirpe du lit, enfile peignoir et chaussons, descend l’escalier et ouvre la porte.
Et là, qu’est-ce qu’il voit ?
Un homme, visiblement bourré.
- Ehhhh, salut…
Baragouine le clochard.
Tu peux me pousser ?
Le mari comprend que l’homme est en panne de voiture, mais il n’a pas du tout envie d’aller l’aider à la démarrer:
- Non, allez voir ailleurs.
Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller bosser.
Sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte.
Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s’est passé.
L’épouse, âme charitable s’il en est, lui répond:
- Chéri, ce n’était pas très gentil de ta part.
Souviens-toi de la nuit où l’on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l’aide à un fermier pour qu’il vienne nous aider à sortir de là ?
Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé !
- Mais ce type était ivre chérie !
Répond le mari.
- Peu importe !
Lui dit sa femme.
Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main.
Alors, à contre coeur, le mari sort à nouveau du lit, s’habille, descend, ouvre la porte d’entrée et, incapable de voir où se trouve le poivrot dans l’obscurité, il crie:
- Eh !
Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ?
Et il entend la voix imbibée d’alcool répondre:
- Ouais, c’est sympa.
- Où êtes-vous ?
Demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.
- Je suis ici, sur la balançoire…
Il y a toujours des gens prêts à tester leur volonté. Certains font des jeûnes pendant plusieurs jours, d’autres se privent de télévision pendant un an… Ce mec-ci a décidé de se priver de sexe le plus longtemps possible.
Sa femme qui l’a toujours supporté dans ses excentricités, bien qu’elle ne soit pas enthousiaste à cette idée lui dit qu’elle est d’accord.
Les 3 premières semaines se passent plutôt bien. À partir de la quatrième semaine, le mari commence à devenir nerveux en soirée. Alors l’épouse fidèle, pour l’aider prend bien soin d’enfiler des chemises de nuit de grand-mère ainsi que de manger de l’ail avant d’aller dormir.
Mais deux semaines plus tard, l’envie du mari est beaucoup plus forte, et d’un commun accord, il est décidé que le mari dormira dans le canapé et que la femme s’enfermera à clef dans la chambre.
Finalement, un beau matin, un “TOC TOC” à la porte de la chambre réveille la femme.
Le mari dit à sa femme au travers de la porte:
- Devine qui c’est!
La femme:
- Je sais bien qui c’est!!
Le mari:
- Devine de quoi j’ai envie!
La femme:
- Je sais bien de quoi tu as envie!!
Le mari:
- Devine avec quoi j’ai fait “TOC TOC”…