Smeug

Débarquant dans le bureau de son avocat comme un fou, un magnat du pétrole texan, demande qu’une procédure de divorce entre lui et sa toute jeune femme soit mise en route des que possible.

- Quel est le problème ?, demande l’avocat

- Cette chienne m’a trompe. Je veux la poursuivre pour rupture du contrat !

- Je ne sais pas si ca va marcher, dit l’avocat, Je veux dire par la que votre femme n’est pas votre propriété: ce n’est pas un bien vous appartenant comme les terrains sur lesquels vous avez vos puits de pétrole !

- C’est ma foi vrai, répond le magnat du pétrole, Pourtant, en l’épousant, j’espérai bien avoir l’exclusivité des droits de forage !

Le patron:

- J’ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les cheveux !

L’employé:

- J’ai trouvé que c’était mon droit puisque que mes cheveux poussent pendant les heures de travail.

Le patron:

- Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, non ?

L’employé:

- Mais je ne les ai pas coupés entièrement.

Ca se passe dans une école talmudique. Le rabbin explique è ses jeunes élèves la distinction entre le peuple élu et les goys. Puis pour voir si tout le monde a bien compris, il demande :

- Et pourquoi Dieu a-t-il créé les goys alors ?

Et du fond de la salle, le cancre près du radiateur répond :

- Parce qu’il fallait bien quelqu’un pour acheter au détail…

Un chanteur, aussi prétentieux que dénué de voix, passe une audition devant le directeur d’un grand music-hall.

Il pousse quelques chansons.

- “Je regrette” fait le directeur consterné “Mais je n’aime pas entendre de grossièretés dans mon théatre”

- “Mais”, dit le chanteur “Je n’ai pas dis de grossièretés ! “

- “Bien sur! Mais si je vous engage, le public, lui, vous en dira !”

Un grand businessman dit à son fils :

- Tu es maintenant en age de recevoir de l’argent de poche…

- Oui papa ! C’est super !

- Tiens voilà une pièce de 1 franc. Mais, attention, si tu le perds, tu auras affaire à moi !

- D’accord papa. Merci papa.

La nuit venu, alors que le gamin joue avec sa pièce, il la laisse tomber et celle-ci roule dans un coin sombre de sa chambre.

Il se rappelle la mise en garde de son père, réflechit et…

Il allume un billet de 500 francs et comence à chercher…

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l’autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…

Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l’autoroute là-bas ?

- Non..

- Ben voilà….

Un homme entre dans un boutique d’animaux et regarde ce qu’il y a.

A un moment, il voit un singe étiquette “Singe C: 100.00 F”.

- Dites-moi, c’est cher pour un singe 100.000 F

- Oui, mais il sait programmer en C. Du bon code, optimisé, sans trop de bug, commenté et tout.

Le client, étonné, continue et voit un autre singe: “Singe C++: 200.000 F”

- et celui-ci ? c’est énorme 200.000 F !

- il programme en C++, Java, Visual C++, … tous les langages intéressants, quoi.

Le client s’arrête devant une cage dorée dans laquelle un singe repus lit le journal.

- Non, ça c’est trop. 500.00 F pour un singe. Et qu’est-ce qu’il sait faire celui-ci ? c’est lui qui a programmé Linux peut-être ?

- Ben non. En fait je l’ai rarement vu travailler, mais il dit qu’il est consultant…

Monsieur PTT (Petit Travaille Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T’es Payé) ont un fils comment s’appelle-t-il ?

Réponse : EDF (Enfant DE Fainéants)

Le patron à son employé:

- Est-ce que vous croyez à la vie apres la mort?

- Heu, oui patron…

- Ah alors tout va bien. Parce que hier, aprés que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbres plein de singes…il y a des singes à différentes hauteurs. Des singes qui montent et des singes qui descendent. Les singes qui sont en haut regardent en bas et voient des singes qui sourient…les singes qui sont en bas regardent en haut et voient des trou de cul…