Smeug

À la sortie d’une pharmacie, un étudiant interrogeait les client pour un sondage:

- Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit?

La femme à qui la question était posée répond:

- Oui, d’accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l’amour aussi.

Le sondeur lui demande alors:

- À propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline?

Alors, sans se démonter, la femme répond:

- J’en met sur la poignée de porte… ça empêche mes petits enfants d’entrer dans la chambre.

Trois Français discutent :

Le premier demande : « tu pars en vacances, toi cet été ? « 

Jacques : « Ho non, j’ai trop de boulot. Mais ma femme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean ? »

Jean :  » Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisière aux Maldives. Et toi François ? »

François : « Ben moi aussi j’ai plein de boulot. Mais comme les finances sont plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi-même. »

- Docteur, je m’inquiète, mon fils de 15 ans se ronge les ongles.

- Ce n’est pas grave madame, tous les enfants font cela.

- Peut être, mais pas les ongles de pieds!

Un monsieur très radin dit à ses enfants:

- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu’un qui mange de la glace.

Kiabi.

Un samedi après-midi. Alors qu’elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de télévision. La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande:

- Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac?

La femme:

- Non; en fait, mon mari n’a pas voulu m’accompagner pour faire les courses avec les enfants.

J’ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle…

Les enfants sur le siège arrière sont cause d’accident. Les accidents sur le siège arrière sont cause d’enfants.

Une maman a 5 enfants et 4 pommes, comment fait-elle pour donner la même part à chaque enfant sans en tuer un ?

- Elle fait de la compote

Un enfant assiste à un mariage.

Après la cérémonie, il dit à son petit copain:

- Tu as vu ?

- Quoi ?

- La mariée a dû changer d’avis dans l’église.

- Mais pourquoi?

- Parce que, je l’ai vue entrer au bras d’un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d’un jeune !

Le 15 décembre, Christine se rend chez des amis.

Elle frappe à la porte, et les deux plus jeunes enfants de ses amis lui ouvre. Elle leur demande:

- Est-ce que je pourrais voir votre mère?

- Non, ell’peut pas, elle fait tapin.

- Alors je pourrais voir votre père?

- Bah nan, y fait tapin.

- Ah !

J’ai compris.

Je pourrais peut-être parler à votre grande soeur, alors.

- Mais nan, elle fait tapin !

- Mais qu’est ce qu’il font à la fin !

Les 2 petits lui jettent alors un regard mitrailleur et lui dise:

- Bah le tapin de Noël, évidemment !

Une jeune bonne vient d’être engagée dans une maison très ‘prout prout’… Le matin quand la maîtresse de maison se lève, la bonne lui dit:

- Commen allez vous aujourd’hui, Madame ?

Et Madame lui répond:

- Très bien, chère enfant, mais z’apprenez à faire les liaisons entre les mots.

Vous eutes dû me dire:

Comment t’allez vous z’aujourd’hui, Madame. Le soir la maîtresse de maison annonce à sa bonne qu’elle va sortir avec Monsieur et qu’il faut par conséquent préparer les vêtements z’appropriés. La jeune bonne dit alors:

- Faut-il brosser l’habit t’à Monsieur ?