Smeug

Monsieur PTT (Petit Travaille Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T’es Payé) ont un fils comment s’appelle-t-il ?

Réponse : EDF (Enfant DE Fainéants)

Ce sont deux homosexuels qui sont ensemble depuis longtemps.

Ils ont décidé d’avoir un enfant.

ils se sont donc résolus à mélanger leur sperme et à utiliser les services d’une mère porteuse via l’insémination artificielle…

Neuf mois plus tard, leur petit bébé est né !

Ils foncent jusqu’à la maternité, et ils voient leur petit bébé en train de leur sourire.

Ils le regardent avec une immense joie. L’infirmière:

- Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température !

Une femme enceinte de triplets et presque au terme de sa grossesse, se fait tirer par un chasseur malhabile lors d’une promenade en foret.

Portée à l’hôpital elle est sauvée de justesse ainsi que ses trois enfants, tous des garçons.

Une quinzaine d’année s’est écoulée lorsqu’un des garçons vient voir sa mère en criant:

- Maman! Maman! J’étais en train de pisser lorsqu’un plomb est tombé dans la cuve!

- Ne t’inquiète pas, répondit la mère, c’est que j’ai eu un accident lors de la grossesse et elle lui explique l’histoire.

Quelques temps plus tard, son second fils vient la voir en lui disant:

- maman! Maman! J’étais en train de pisser lorsqu’un plomb est tombé dans la cuve!

- je sais, je sais. C’est que ….

Quelques jours passent lorsque le troisième fils entre en criant:

- maman! Maman! Tu ne sais pas quoi?

- Oui mon fils, tu étais en train de pisser lorsqu’un plomb est tombé dans la cuve…

- Non, maman! Je me branlais et j’ai tue le chien!!!

Quelle est la différence entre les seins d’une femme et un train électrique?

- Aucune, c’est fait pour les enfants et c’est papa qui joue avec…

- J’ai fait la connaissance, raconte un play-boy à un ami, d’une nana timide, mais timide !

J’avais réussi à la décider à m’accompagner dans mon studio. Histoire de briser la glace, je vais à la cuisine préparer deux Martini bien tassés.Et quand je reviens, qu’est-ce que je vois ?

La pauvre enfant avait eu tellement peur de tacher ses vêtements en renversant de l’apéritif dessus, qu’elle s’était entièrement déshabillée

Une femme demande une aide sociale.

Mon mari m’a abandonnée il y a dix ans!

L’assistante sociale lui demande:

Alors, ces quatre petits enfants de moins de dix ans ne sont pas de lui?

La femme répond:

Si, vous comprenez, quand il est bourré, il revient de temps en temps pour s’excuser!

Les petits trucs qui prouvent que tu es saoul !

Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

Vous n’avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.

Vous vous accrochez à l’herbe pour ne pas tomber sur le sol.

Une analyse sanguine a montré que votre alcool contient des traces de sang.

Le siège des toilettes s’obstine à tomber sur l’arrière de votre tête.

Vous pensez sincèrement que l’alcool est un type d’aliment comme les lipides, glucides et protides…

Comme c’est bizarre : il y a 24h dans une journée et il vous faut une caisse de 24 canettes…

Le parking n’est pas au même endroit que lorsque vous êtes arrivé.

Vous demandez à votre femme : « où sont les enfants ? »… mais vous n’avez pas d’enfants et encore moins de femme, vous êtes en train de parler à votre oreiller.

Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée.

Votre verre s’obstine à rater l’entrée de votre bouche.

Vous commencez à comprendre ce que dit Sylvester Stalone.

Ils ne veulent plus de vous au  » Don du Sang « .

Chaque femme que vous rencontrez se promène avec sa soeur jumelle.

- J’ai fait la connaissance, raconte un play-boy à un ami, d’une nana timide, mais timide !

J’avais réussi à la décider à m’accompagner dans mon studio. Histoire de briser la glace, je vais à la cuisine préparer deux Martini bien tassés.Et quand je reviens, qu’est-ce que je vois ?

La pauvre enfant avait eu tellement peur de tacher ses vêtements en renversant de l’apéritif dessus, qu’elle s’était entièrement déshabillée

Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l’amour, l’homme dit à sa femme:

« Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n’est plus aussi étroit qu’il l’était au début de notre mariage.

Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s’est pas trop sentie vexée.

Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu’elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.

Le gynécologie après l’avoir examiné lui propose deux solutions:

- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)

ou

- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée

La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d’instructions détaillées

Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations:

1. Se déshabiller

2. Placer un miroir sur le sol.

3. S’accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .

À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:

« Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais? »

Elle répond: « Oh, ça?. Eh bien, j’ai été voir le gynéco qui m’a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin. »

Et son mari lui répond: « Ah d’accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet. »

Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n’ont plus d’enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.

Marthe et Roger habiteront à l’étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.

La première personne qui s’est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu’elle est top model débutante, et qu’elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n’a pas beaucoup d’argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu’un tout petit loyer.

Comme elle présente bien et qu’elle semble bien gentille, c’est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l’ennuie: il n’y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors: « Ce n’est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l’installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée »

Alors la locataire demande:

- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?

Mais Marthe lui répond:

- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.

Vu le loyer à payer, la future top model accepte.

Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l’eau.

La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.

Marthe est très surprise de voir que l’apprentie top model a un pubis complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu’étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu’elle soit complètement épilée.

Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu’elle a vu.

Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit:

- Tu n’auras qu’à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.

Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire.

Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu’elle a dit vrai.

Plus tard dans la soirée, alors qu’ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger:

- Alors, tu me crois maintenant? Et Roger répond:

- Oui. Je n’avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m’as montré ton sexe à toi ensuite?

Alors Marthe répond:

- C’était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois…

Et Roger:

- Oui. Moi c’est sûr, mais les copains de l’équipe des joueurs de belote, non.