Smeug

Un petit enfant écrit au Père Noël : ” Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu’ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d’avance cher Papa Noël. “

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit ” Pour le Père Noël ” et la poste.

La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l’intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu’ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l’envoyer au petit garçon, ” de la part du Père Noël ” .

Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type : ” Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l’écharpe. Malheureusement, sans gants je n’ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t’en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n’est pas de ta faute. C’est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !!!! “

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.

Sur place, le Père Noël demande à ses elfes : “Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ? “

Les lutins répondent : “Parce qu’ils ne mangent pas !”

Le Père Noël répond : “Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAU…”

Le policier à cheval dit à l’enfant :

- Joli vélo que tu as là! C’est le Père Noël qui te l’a amené ?

L’enfant répond :

- Ouais

Le flic dit alors :

- Ben l’année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.

Et le flic lui inflige une amende de 20F.

L’enfant dit : - Au fait, c’est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c’est le Père Noël qui vous l’a apporté ?

Prenant l’enfant en rigolant le flic répond : - Ouais, bien sûr que c’est lui !

Et l’enfant répond : - Ben l’année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

Monsieur PTT (Petit Travaille Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T’es Payé) ont un fils comment s’appelle-t-il ?

Réponse : EDF (Enfant DE Fainéants)

Ce sont deux homosexuels qui sont ensemble depuis longtemps.

Ils ont décidé d’avoir un enfant.

ils se sont donc résolus à mélanger leur sperme et à utiliser les services d’une mère porteuse via l’insémination artificielle…

Neuf mois plus tard, leur petit bébé est né !

Ils foncent jusqu’à la maternité, et ils voient leur petit bébé en train de leur sourire.

Ils le regardent avec une immense joie. L’infirmière:

- Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa température !

Une femme enceinte de triplets et presque au terme de sa grossesse, se fait tirer par un chasseur malhabile lors d’une promenade en foret.

Portée à l’hôpital elle est sauvée de justesse ainsi que ses trois enfants, tous des garçons.

Une quinzaine d’année s’est écoulée lorsqu’un des garçons vient voir sa mère en criant:

- Maman! Maman! J’étais en train de pisser lorsqu’un plomb est tombé dans la cuve!

- Ne t’inquiète pas, répondit la mère, c’est que j’ai eu un accident lors de la grossesse et elle lui explique l’histoire.

Quelques temps plus tard, son second fils vient la voir en lui disant:

- maman! Maman! J’étais en train de pisser lorsqu’un plomb est tombé dans la cuve!

- je sais, je sais. C’est que ….

Quelques jours passent lorsque le troisième fils entre en criant:

- maman! Maman! Tu ne sais pas quoi?

- Oui mon fils, tu étais en train de pisser lorsqu’un plomb est tombé dans la cuve…

- Non, maman! Je me branlais et j’ai tue le chien!!!

Quelle est la différence entre les seins d’une femme et un train électrique?

- Aucune, c’est fait pour les enfants et c’est papa qui joue avec…

- J’ai fait la connaissance, raconte un play-boy à un ami, d’une nana timide, mais timide !

J’avais réussi à la décider à m’accompagner dans mon studio. Histoire de briser la glace, je vais à la cuisine préparer deux Martini bien tassés.Et quand je reviens, qu’est-ce que je vois ?

La pauvre enfant avait eu tellement peur de tacher ses vêtements en renversant de l’apéritif dessus, qu’elle s’était entièrement déshabillée

Une femme demande une aide sociale.

Mon mari m’a abandonnée il y a dix ans!

L’assistante sociale lui demande:

Alors, ces quatre petits enfants de moins de dix ans ne sont pas de lui?

La femme répond:

Si, vous comprenez, quand il est bourré, il revient de temps en temps pour s’excuser!

Les petits trucs qui prouvent que tu es saoul !

Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

Vous n’avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.

Vous vous accrochez à l’herbe pour ne pas tomber sur le sol.

Une analyse sanguine a montré que votre alcool contient des traces de sang.

Le siège des toilettes s’obstine à tomber sur l’arrière de votre tête.

Vous pensez sincèrement que l’alcool est un type d’aliment comme les lipides, glucides et protides…

Comme c’est bizarre : il y a 24h dans une journée et il vous faut une caisse de 24 canettes…

Le parking n’est pas au même endroit que lorsque vous êtes arrivé.

Vous demandez à votre femme : “où sont les enfants ?”… mais vous n’avez pas d’enfants et encore moins de femme, vous êtes en train de parler à votre oreiller.

Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée.

Votre verre s’obstine à rater l’entrée de votre bouche.

Vous commencez à comprendre ce que dit Sylvester Stalone.

Ils ne veulent plus de vous au ” Don du Sang “.

Chaque femme que vous rencontrez se promène avec sa soeur jumelle.