Smeug

Mardochée est sur son lit de mort.

Il est entouré de tous ses enfants:

L’un d’eux lui demande:

Papa, te rappelles-tu où tu as caché tous tes bons du Trésor?

Mardochée répond d’un petit mouvement du médium, comme pour appeler ses enfants près de lui. Ils se rapprochent et lui demandent:

Et tous tes bijoux?

Où sont-ils, Papa?

Le père refait son geste du doigt.

Et tous tes lingots ?

Toujours le même geste, que personne n’arrive à interpréter.

Finalement, Mardochée se rétablit et lors d’une grande fête avec tous ses enfants, ceux-ci lui demandent:

Mais Papa, qu’est-ce que tu voulais dire avec ce petit geste du doigt?

Mardochée leur répond:

Je n’avais pas assez de forces pour vous faire un bras d’honneur!

Jacques Martin:

- Et tu es venu avec ta maman ?

L’enfant:

- Voui. Jacques Martin:

- Et elle est où ta maman ?

L’enfant:

- Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame). Jacques Martin:

- Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d’elle c’est ton papa?

L’enfant:

- Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman c’est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille.

L’homme le plus riche du monde sait qu’il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut. Il demande à l’aîné des trois ce qu’il désire faire plus tard.

Le fils lui dit qu’il adore les voitures, alors l’homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors. Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie.

Elle lui répond qu’elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l’homme le plus riche du monde lui achète AT&T. Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir.

Le môme lui répond qu’il aimerait bien avoir un costume de Mickey…

Alors l’homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.

C’est une maîtresse d’école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter - John, qu’est ce que qu’elle fait ta maman ?

- Ma maman, elle est puéricultrice - Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?

- Ma maman, elle est morte - Oh, pardon, William, mais je… je voulais dire, que faisait-elle avant ?

- Avant, elle faisait AAR…ARHHH ARGGHHH

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson? -

L’un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l’autre sert à ramener les courses.

Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française… Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l’hébergent pendant que sa voiture est au garage… Ne sachant comment les remercier, elle décide d’utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l’oublions pas !), et leur propose donc une petite partie de jambes en l’air… Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.

- Qu’est-ce que c’est ? Demandent-ils en cœur?…

- C’est pour éviter que j’aie un enfant, leur répond-elle.

Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail… Suite à cela, la fille repart vers l’autre côté de l’Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :

- Elle était jolie, hein ?

- Bien sur ! Mais j’en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l’enlever son préservatif…

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

Deux Italiens et une Italienne.

Deux Français et une Française.

Deux Allemands et une Allemande.

Deux Grecs et une Grecque.

Deux Anglais et une Anglaise.

Deux Bulgares et une Bulgare.

Deux Suédois et une Suédoise.

Deux Irlandais et une Irlandaise.

Deux Russes et une Russe.

Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s’est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l’autre Italien pour l’Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l’Allemande, en respectant très scrupuleusement l’alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu’un veuille bien avoir l’obligeance de leur présenter l’Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l’horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage…

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n’y a pas d’impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l’île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L’important pour eux, c’est que les Anglais n’en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu’après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l’île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s’est fait un peu d’argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d’anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l’ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

L’Europe est en marche…

Un groupe de trois animaux autour d’une table….parlant des vacances à venir… Ce groupe se compose d’un ours, d’un dauphin et d’un crocodile…

L’ours dit :

- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord…

Le dauphin dit :

- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l’océan Atlantique….

Le crocodile quant à lui :

- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n’en parlons pas, elle est encore plus grande. c’est pour cela qu’on a décidé de passer nos vacances en FRANCE

Comment différencie-t-on un Belge d’un français dans un camping à la Costa Brava ?

Le français passe ses journées dans le camping à engueuler ses enfants.

Le Belge est à la plage relaxe…

Un vieux monsieur de 80 ans va voir son médecin pour un check-up.

Le docteur lui demande pourquoi il désire faire ce check-up.

Le vieux monsieur lui répond alors qu’il va se marier avec une jeune fille de 20 ans.

Comme en plus le vieux monsieur dit à son médecin qu’il aimerait bien avoir un enfant de cette union, le docteur essaie poliment de le décourager mais rien n’y fait. Alors, il termine en lui disant:

“- Si vous voulez que votre mariage dure, je vous conseille de prendre une jeune fille au pair”.

Et le vieux monsieur lui dit:

“Oui, finalement, ce n’est pas si bête que ça”

Un an plus tard, le vieux monsieur et le médecin se rencontrent dans la rue:.

Le vieux monsieur dit: “Docteur, vous pouvez me féliciter, ma femme est enceinte.”

“- C’est une bonne nouvelle,” dit le médecin. “Je savais bien qu’une jeune fille au pair vous aiderait dans votre situation.”

“-Oh,” dit le vieux monsieur, “la jeune fille au pair est enceinte elle aussi…”