Smeug

Il y a un pervers juif qui fait la sortie des écoles en ce moment… …

Il demande aux enfants:

- Bonjour.

Tu veux acheter un bonbon?

Mardochée est de nouveau mourant.

Tous ses enfants reviennent autour de lui, espérant apprendre où se trouve son trésor.

Mardochée les voit et demande:

Elie, tu es là?

Elie dit:

Oui Papa, je suis là!

Esther, tu es là?

Oui Papa!

Myriam, tu es là?

Oui Papa, je suis là!

Et toi David?

Mais oui Papa, je suis là aussi!

Mardochée se redresse, furieux:

Vous êtes tous bien là mais alors, qui est-ce qui garde le magasin?

Un petit juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s’adresse aux enfants:

- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voila. Je vous écoute. Patrick:

- Le personnage le plus important c’est De Gaulle parce qu’il a résisté aux Allemands.

- Bien c’est une bonne réponse. Manon:

- C’est Jeanne d’Arc parce qu’elle a sauvé la France.

- C’est aussi une bonne réponse. Maurice:

- Je pense que le personnage le plus important c’est Jésus Christ parce qu’il a changé la face du monde.

- Eh bien, je pense que nous venons d’avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse. À la récréation, Maurice confie aux perdants:

- Moi franchement, je pense que c’est Moïse mais bizzness is bizzness.

David et Moché ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, Moché invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:

- J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!

- C’est d’accord.

Dis-moi, où est-ce que tu habites alors?

- Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier.

Tu verras, il y a plein de places pour se garer.

Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenceur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.

Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude.

Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite.

Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira!

- Très bien…

Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude?

- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…

Mardochée est sur son lit de mort.

Il est entouré de tous ses enfants:

L’un d’eux lui demande:

Papa, te rappelles-tu où tu as caché tous tes bons du Trésor?

Mardochée répond d’un petit mouvement du médium, comme pour appeler ses enfants près de lui. Ils se rapprochent et lui demandent:

Et tous tes bijoux?

Où sont-ils, Papa?

Le père refait son geste du doigt.

Et tous tes lingots ?

Toujours le même geste, que personne n’arrive à interpréter.

Finalement, Mardochée se rétablit et lors d’une grande fête avec tous ses enfants, ceux-ci lui demandent:

Mais Papa, qu’est-ce que tu voulais dire avec ce petit geste du doigt?

Mardochée leur répond:

Je n’avais pas assez de forces pour vous faire un bras d’honneur!

Jacques Martin:

- Et tu es venu avec ta maman ?

L’enfant:

- Voui. Jacques Martin:

- Et elle est où ta maman ?

L’enfant:

- Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame). Jacques Martin:

- Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d’elle c’est ton papa?

L’enfant:

- Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman c’est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille.

L’homme le plus riche du monde sait qu’il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut. Il demande à l’aîné des trois ce qu’il désire faire plus tard.

Le fils lui dit qu’il adore les voitures, alors l’homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors. Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie.

Elle lui répond qu’elle aime discuter avec ses copines au téléphone. Alors l’homme le plus riche du monde lui achète AT&T. Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir.

Le môme lui répond qu’il aimerait bien avoir un costume de Mickey…

Alors l’homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.

C’est une maîtresse d’école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter – John, qu’est ce que qu’elle fait ta maman ?

- Ma maman, elle est puéricultrice – Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?

- Ma maman, elle est morte – Oh, pardon, William, mais je… je voulais dire, que faisait-elle avant ?

- Avant, elle faisait AAR…ARHHH ARGGHHH

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson? -

L’un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l’autre sert à ramener les courses.

Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française… Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l’hébergent pendant que sa voiture est au garage… Ne sachant comment les remercier, elle décide d’utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l’oublions pas !), et leur propose donc une petite partie de jambes en l’air… Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.

- Qu’est-ce que c’est ? Demandent-ils en cœur?…

- C’est pour éviter que j’aie un enfant, leur répond-elle.

Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail… Suite à cela, la fille repart vers l’autre côté de l’Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :

- Elle était jolie, hein ?

- Bien sur ! Mais j’en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l’enlever son préservatif…