Smeug

Pourquoi Jacques Martin ne présente-t-il plus le Dimanche Martin ?

- Parce qu’il a maintenant l’âge de regarder son émission

Tu vas à l’émission c’est mon choix pour te faire relooker?
C’est pas un relookeur qu’il te faut c’est un magicien !

Question : Est-il exact que les pets des ânes peuvent détruire la couche d’ozone ?
Réponse du Professeur Asinus :

Cette intéressante question nous est posée par un ami des ânes, éleveurs de bourriques, et qui s’inquiète de l’influence éventuellement néfaste de son troupeau sur le devenir de la planète.

En effet, nos députés européens, toujours à l’affut des bons coups, se sont émus, en ce début d’année 1998, des dégâts causés à la couche d’ozone, cette fameuse couche qui nous protège des rayonnements nocifs de l’astre solaire.

Car une étude savante leur a été fournie (et ce n’est pas une blague), démontrant que 15% des destructions infligées à la couverture d’ozone étaient dues aux gaz d’échappement des animaux en pâture… Et plus nos bovidés grignotaient des mets ensilés, plus ils pétaient, plus le Ciel menaçait de nous tomber sur la tête…

C’est-y pas beau que de grands cerveaux, payés par nos deniers, perdent des années à mesurer les flatulences de nos bestiaux…

Ce sont sans doute les mêmes qui, pour partir en vacances, vont griller 200 litres de gazole dans leurs belles voitures, qui, bien entendu, ne polluent pas du tout…

Hors de toute polémique, et en supposant que nos tronches savantes aient raison, que faut-il faire pour que le trouble cesse ?

Eh bien il faut, nous a-t-on dit, changer l’alimentation des bêtes. Moumoute pète moins, et produit plus de bidoche, si elle broute de l’herbe verte, plutôt que de ruminer du maïs ensilé. C’est comme ça ma bonne dame…

Bien entendu, si une règlementation voyait le jour, elle s’appliquerait à l’ensemble des animaux à quatre pattes qui encombrent nos prairies, donc à nos ânes. Voyons-en un peu le détail, qui nous a été fourni par une indiscrétion d’un fonctionnaire de Bruxelles :

= Tout d’abord va être créé un Corps de fonctionnaires, spécialement formés à la surveillance des bêtes aux champs. Armés de pétomètres, ils vont mesurer pour chaque animal, puis pour l’ensemble du troupeau, l’importance des gaz émis. A noter qu’il existe deux sortes de pétomètres :
- le pétomètre à prise directe, quand on arrive à rentrer le tuyau dans le troufignon de la vache, ce qui est en soi tout un sport…
- le pétomètre à spectromètre gazeux, qui peut, même d’un satellite, vous sortir en fin de saison la pétométrie totale d’un animal : le volume gazeux dégagé, le nombre moyen de pets par jour, la longueur de chaque pet, le niveau sonore, la toxicité du gaz, etc…

= Ensuite va être mise en place une réglementation très rigoureuse pour limiter les flatulences :
- un quota de pets sera attribué pour l’ensemble du troupeau, et tout dépassement de ce quota entraînera des sanctions financières pour l’éleveur.
- toutefois, en cas de maladie intestinale d’un animal, et sur présentation d’un certificat médical signé par un vétérinaire, il pourra être exceptionnellement alloué un quota spécial d’émissions gazeuses.
- Bien évidemment, il sera organisé un contrôle technique des animaux, visant à optimiser les rejets gazeux. Les animaux dont la pétomanie est devenue incontrôlable seront abattus. Les autres devront porter à l’oreille une boucle verte avec la date de validité du contrôle.
- Les jours où menace la pollution, lorsque la situation météorologique prévoit un anticyclone stable, les bêtes devront rester à l’étable et être mises à la diète. Pour compenser les pertes de production de lait ces jours-là, un fonds spécial d’intervention sera créé, alimenté par une cotisation payée par les éleveurs les moins respectueux de leur quota de pets.

Amis des ânes, prenez vos précautions. Ni orge ni avoine ni granulés, mais seulement du chardon et de la ronce. C’est ainsi que l’âne pète le moins…

Que le Pet soit avec vous…

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: “Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9.”
L’homme pense être en état d’hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: “Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9.”
S’il se dit bien que cette fois, cette voix n’est pas le fruit de son imagination, l’homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: “Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9.” Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.
Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s’empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l’homme: “Mets tout ton argent sur le 9…”
Il s’exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s’immobiliser sur le 13. Et la voix dit: “Merde…”

A méditer……
VERSION CLASSIQUE
La fourmi travaille dur tout l’été sous la canicule, elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l’hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l’été. Une fois l’hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n’a ni nourriture ni abri et meurt de froid. FIN….
NOUVELLE VERSION FRANCAISE
La fourmi travaille dur tout l’été sous la canicule, elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l’hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l’été. Une fois l’hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d’être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux comme elle ont froid et faim. La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits-vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions. Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d’autres vivent dans l’abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu’elle paie “sa juste part”. En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l’égalité économique et une loi (rétroactive à l’été) d’anti-discrimination. Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n’a pas assez d’argent pour payer son amende et ses impôts. La fourmi quitte la France pour s’installer avec succès en Suisse. La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin. L’ancienne maison de la fourmi devenue logement social pour la cigale se détériore car cette dernière n’a rien fait pour l’entretenir. Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d’enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 Millions d’euros. La cigale meurt d’une overdose. Libération et L’Humanité commentent sur l’échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales. La maison est squattée par un gang d’araignées immigrées, le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France. Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté. F I N